Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.06.2024

Юмористические истории

Юмористические смешные истории

В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию ― я от удивления чуть кукурузой не подавился.
― Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну шестой скульптуры и элемент ограды из чистого золота и ещё много интересного. Посетите Менажерийный пруд и Крестовое гульбище. Хотите ведь на гульбище? Предупреждаю ― отказываться глупо. Ну что, записываетесь или отказываетесь?
― Ну… Записываюсь.
― Правильно и своевременное решение. С вас двести пятьдесят рублей. Вот, можете убедиться, ― девушка поднесла ко мне ближе картонку с надписью: «Лучшая экскурсия по Летнему саду. 250 р.».
Я полез в карман за деньгами, но был остановлен.
― Деньги потом! Постойте пока рядом, для массовости. Нам группу надо набрать, ― объяснила девушка и тут же громко крикнула: ― Лучшая экскурсия! Подходим и записываемся!
― А сколько человек ещё требуется? ― спросил я.
― Не меньше троих. Мой минимум ― тысяча рублей. Экскурсия! Экскурсия!
― Хм… А можно не ждать, а сразу. Индивидуально?
― Нет, индивидуально я не работаю. Только с группой, ― строго произнесла девушка и подняла картонку над головой. ― Лучшая экскурсия!
Посетителей было немного. Все оглядывались на нас, но близко не подходили. Стоять и ждать мне не хотелось.
― Послушайте, у меня десять тысяч шагов, ЗОЖ и всё такое. Давайте я пока круг сделаю по саду и вернусь. Это недолго. Четырнадцать минут, если в наушниках джаз, и пятнадцать, если классика.
― Для экскурсанта вы подозрительно много знаете, ― заметила девушка.
― Это наносное, ― попытался оправдаться я.
― Ну , хорошо, идите. А вы точно вернётесь? А то ведь там выход есть, на набережную.
Пообещав вернутся, я направился по своему обычному маршруту. Наушники включать не стал. Проходя мимо привычных фонтанов и скульптур, думал поневоле, что о них сможет рассказать русоволосая. А чтобы рассказал я сам? Собственно, я толком ничего не читал о Летнем, кроме стендов, здесь же установленных. Стендов, впрочем, прочитал много. С каким-то новым чувством взглянул я и на выход к набережной.
Через четверть часа я вернулся к Карпиеву пруду и не обнаружил там девушки-экскурсовода. Нашёл её в стороне, на скамейке, невыразимо печальную. Из стоящей рядом урны торчала свернутая трубочкой картонка.
― Вы вернулись, ― сказала девушка, заметив меня. В её глазах были слёзы.
Я присел рядом:
― Что случилось?
― Запретили. Охранник подошёл. Вежливый такой. Сказал, нельзя без лицензии. А откуда у меня лицензия? Я ж только сегодня приехала в Санкт-Петербург.
― Вот как. Так вы впервые в Летнем саду?
Девушка взглянула на меня с некоторым недоумением.
― Почему же впервые? Часа два ходила, всё изучала. Ну хорошо, не два, а один. Просто уже почти вечер. Я с вокзала в Кудрово поехала, к однокласснице, вещи оставить. А потом полдня сюда добиралась.
― Да. Из Кудрово сложно выбраться.
― Очень сложно.
― Но народу там много живёт.
― Больше чем в нашем городе. Считая тех, кто уже в Кудрово.
― А вы из какого города?
― Из маленького. Вы не знаете.
― Как же вышло, что вы…
― У меня мечта была. С самого детства. Мне бабушка про Летний сад рассказывала. Вот я и стала читать. Карты старые рассматривать, чертежи. Представлять, как бы я здесь в разные эпохи гуляла. Что видела бы, а что нет. И на Школьной алее, и на Главной, и у Гаванца и в Зелёных кабинетах. Я ведь через три недели замуж выхожу.
― Куда? ― переспросил я от неожиданности.
― Замуж. Свадьба у меня на носу, ― пояснила собеседница, потрогав кончик носа. ― А после свадьбы семейная жизнь начнётся, дом, дети, хозяйство, забот полон рот. Сами понимаете.
― Понимаю, ― кивнул я на всякий случай.
― Уже не выбраться будет. Сегодня был последний шанс. Но, ничего не вышло. А я знаете сколько знаю! Пять часов подряд могу рассказывать.
― Ну… Пять многовато, а если один час, академический, то я бы послушал. Если вы, конечно, в качестве исключения, согласитесь индивидуально.
― Правда? ― просияла девушка и тут же погрустнела, ― А лицензия?
― Меня тут все охранники знают. Никому и в голову не взбредет, что я гида нанял.
― Классно! ― девушка резво вскочила на ноги, ― А известно ли вам, что Летний сад назван не в честь лета, а из-за однолетних цветов?
― Известно, ― признался я.
― Да? Ладно. Пройдёмте к старым липам. А денег я с вас брать не буду.
― Не берите. Я вам кукурузу куплю.
― Ой! Кукурузу! Круто! С утра не ела ничего.

(С)2024
Звонок по телеграмм: это Олег Сергеевич? Вас беспокоят "госуслуги".
Я: нет. Меня зовут Артур, СЭР Артур Конан Дойл.
- Странно, по этому номеру значится Олег Сергеевич.
- Все правильно, это мой дворецкий, он сейчас вышел за бокалом виски для меня.
- Дворецкий? За бокалом? Вы что там совсем охерели?
Бросили трубку.
Не мое
©

Друг рассказал недавно.
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог:
- Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры?
- Да, я из нижней, правда через одну...
Секундная пауза, мужик меняется в лице.
- (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!
Это изумительно, сколько же в последние годы приехало ненавистников кошек, голубей и прочей нашей городской живности. Вот и опять во дворе какой-то полиграфыч подкатил с репризой: "НЕчаво тут голубей кормить!". Любопытствую, почему же это, собственно, нЕчаво. Давится, пыжится, руками машет, глазами вращает и мычит, а сформулировать не может. Но и так наглядно видно, как прямо-таки пузырится и противится весь его геном тому, чтобы кормить просто так кого-то ненужного. Того, кому нельзя будет вскоре перерезать глотку и съесть самому.

Наконец, весомое обоснование у полиграфыча готово:
- А чтоб не было их тут, ...!

Хочу сказать, что гораздо лучше было б, кабы не стало тут оккупировавших город полиграфычей.
Вместо этого отвечаю:
- Эээ! Надо же мыслить стратегически! Это же неприкосновенный запас! Ты не забывай, что весь злобный внешний мир нам люто завидует. Только и мечтает, как бы это ему всё у тебя тут отжать, включая последние харчи. А ты их всех раз, и объегорил! У тебя во дворе - хоп, голуби прикормлены! Будешь ты их жрать всем на зависть и в ус не дуть. ЗдОрово же?

Замолкает, взвешивает, обдумывает открывающиеся перспективы...

Самый смешной анекдот за 21.07:
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Рейтинг@Mail.ru