Юмористические истории

Тут VovaNavsegda в ностальгию по стройотрядам ударился. Поддержим.

Стройотряд у нас был блатной. Ремонт помещений на оччень режимном объекте. Да и сами мы в силу обучения в МАИ были с формой допуска аж с первого курса. Потому нас на тот объект и пускали. Ну а эпизод будет очень коротким. Но поучительным.

Выложили мы стенку поперек гальванического цеха. Надо штукатурить. Отрядили на это дело некого (да-да!) Вову. Вова ессно задал вопрос - где воду брать, чтоб раствор месить. На что получил вежливый посыл - мол ты в гальваническом цеху, тут без воды вообще никак, спроси кого-нить, короче - найдешь.

Стенку Вова заштукатурил качественно. Но к вечеру с его рук стала кожа слезать. Сначала перепугались, потом успокоились. Ожог слабым раствором азотной кислоты выглядит именно так. Боли не было , кожа восстановилась за неделю. Просто Вова скромный, спрашивать не стал, нашел гальваническую ванну с жидкостью попрозрачнее и зачерпнул ведром.

Как потом эту стенку красили - можно эпос написать. Ни одна краска-шпатлевка на кислоте не держалась.

А в чём мораль ? В фантастической везухе. В соседней ванне раствор цианистого калия был.

Как вы проводите понедельники?

Это я издалека зашла
Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?

Месяц назад мы купили гамак, повесили.
С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака.
Одна я обходила его стороной.

Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем.
Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь?
Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле.
Причем услышала хруст ( в себе)

На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую)
Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там.
Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом)
Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA.
Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.

В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ?
Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы?
Я важно ответила, что нет, никогда!
Он мне:
- Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.

В общем я переплюнула всех.
Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой
, ногой….
Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища.
Мне аплодировали, вся очередь!
Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))

Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу.
Нафиг она мне была нужна спросонья ?

Мансы Одесского Цирка
России еще надо поучиться у Советского Союза в плане идеологической работы. Каждый номер утверждался партийным начальством на предмет идеологической нагрузки. Это была не простая задача как для циркачей так и для работников идеологического фронта.
Понятное дело любой номер прежде, чем его включали в конвейер, должен был быть утвержден в Москве, в главке, но на этом проверка не заканчивалась – приезжает такой, утвержденный в Москве номер в провинциальный цирк и перед первым представлением приходили человечки из райкома/горкома/обкома для утверждения номера на местах. Для этого был первый прокат программы.
Отец этих представителей знал хорошо и поэтому просмотр начинался с перекуса – базарная колбаска, бутырбродики, еще кое-какая закусь и чтоб не на сухую жевать. Стол накрывался в кабинете директора и когда градус доходил до нормы спускались в партер для просмотра.
Однажды я зашел к отцу и попал как раз к началу экспертизы. Почти не шатаясь, люди в костюмах вышли из директорского кабинета и уселись в первом ряду партера. Первые номера шли без замечаний, если не считать легкого похрапывания двух солидных человечков, а затем начался номер с собачками. Пять-десять собачек сидели на задних лапах, прыгали друг через друга, ловили в пасть кольца, лаем отвечали на не сложные арифметические вопросики – ну все как обычно.
Завершался номер кутерьмой – по барьеру вокруг манежа навстречу друг другу бежали собачки, держа в зубах палочки с цветными флажками. Когда они встречались те, которые бежали по часовой стрелке, с теми, которые бежали против, они перепрыгивали друг через друга и это было достаточно красочно и весело – кутерьма, разноцветные флажки, развивающиеся по ветру шерсть и уши – весело вобщем.
В этот момент самый молодой проверяющий, по-видимому из райкома и более стойкий к алкоголю, проявил рвение.
- Нет, это никуда не годится! Балаган! Чему учат детей эти дворняги?! Проснулись и остальные проверяющие и засопелии неодобрительно.
Спас ситуацию папа:
- Правильно! Пусть правый флажок будет красный как флаг Союза, а левый красным с голубой полоской внизу, как символ Украины.
Идея понравилась старшим товарищам. Они еще пообсуждали какой флажок должен быть слева, а какой справа, записали решение и утвердили номер, а дрессировщица собачек, которая, судя по глазам, была из Киргизии, возражать не стала.
И номер стал идеологически выдержанным.

Набираем сотрудников. На сайтах объявления развесили. Кто откликнулся -- зовём на собеседование, по средам комиссия заседает. На эту среду двое кандидатов записалось. С первым поговорили, о втором, ― смотрю на часы, минута до назначенного времени, ― ничего пока не слышно, опаздывает? И тут открывается дверь. Заходит невысокий темноволосый парень в неброской одежде.
― Здравствуйте, я Руслан, на собеседование пришёл.
Вся наша комиссия на него воззрилась. Хорошо, что есть такое слово.
Мы не секретный какой-нибудь объект, но для входа на территорию требуется пропуск. А если такого не имеется, то охранник ждёт звонка сверху. На входе в корпус тоже возвышается недремлющий пост, там у незнакомца непременно спросят ― куда? ― и подскажут, а то и проводят, поскольку здание у нас старинное, архитектура путанная, на главной лестнице ремонт ― иной раз и опытный сотрудник после обеда дорогу обратно не находит.
И, наконец, перед переговоркой аж две секретарши восседают, эти костьми лягут, а без доклада к начальству не пустят ― так мне всегда казалось. А тут заходит некий Руслан и никто за ним не бежит с криком: «Стой, сука!».
Беседуем. Парень два года как закончил энерготехнический вуз, по специальности не работал.
Год назад приехал в Питер, устроился курьером. Ага, курьером, стало быть.
― А правда, что курьеры по полторы сотни заколачивают? ― спрашиваю.
― Бывает такое, ― отвечает, ― но не каждый месяц. Беготни много требуется.
― У нас инженеры поменьше получают. На испытательное сроке – в половину.
― Меня это устраивает. Хочу головой работать. Зря что ли учился.
Задавали и профессиональные вопросы. Плывёт. Но, говорит, легко обучаем. Популярная формула.
Собеседование закончилось, Руслан ушёл. Я к секретарям.
― Как Руслан мимо вас просочился?
― Какой такой Руслан? ― спрашивают и смотрят преданно.
― Так… Что же это вы обе отсутствовали?
Никак такое невозможно, отвечают, нас же потому и две. Ладно, иду вниз, на пост.
― Полчаса назад паренёк приходил на собеседование, дорогу спрашивал?
― Паренёк? Ээээ… Может камеры посмотрим?
Смотрим камеры. Входит Руслан, здоровается, идёт дальше, неспешно, но и не останавливаясь. По сторонам головой не крутит, глянул разок направо, глянул налево, просканировал и вперёд.
Иду к воротам, на пропускной пункт.
― Полчаса назад парень на собеседование проходил?
― Проходил! ― докладывают.
― А кто звонил чтобы его пустить?
― Секретари.
― Кто именно? Которая из них?
― Не помню.
― Но парня-то помните? Такой высокий, рыжий, в зелёном пиджаке. Был?
― Был. Вроде.
― Хорошо. Не буду отвлекать. Ваша работа очень важна дня нас.

Руслана мы на работу не возьмём. Не хочется лишать город такого талантливого курьера. Опять же, почти никто из комиссии не может его вспомнить. Я и сам сомневаюсь в своих записях.

Живу в большом городе.
Большинство людей, его населяющих - люди душевные и участливые.
Пришлось недавно повесить на плечо ортез( он же бандаж, он же отчасти шина).Всё это после артроскопии сустава. Связки там оказались рваные, остеофиты всякие - морока, короче.
Таскать такое устройство положено в данном случае шесть недель непрерывно. Спать - на противоположном боку или на спине.
Раньше похлеще было - всё гипсовалось. Ещё и деревяшку привязывали.
Дожди у нас, заметим, частые гости - независимо от времени года. Вот и вчера в который раз потекло с небес. Несколько неуклюже начинаю напяливать ветровку. Нетронутую руку вдеваю, как обычно, а вот с другой слегка замешкался.
Идёт навстречу девушка и как-то виновато улыбается:
- Вам помочь одеться?
Браво отвечаю - спасибо, уже приноровился. Рукав и плечо куртки накидываю, как известный полководец бурку - и вперёд.
В общем, в течение прогулки этот номер пришлось повторять неоднократно.
И целых пятеро дам разного облика и возраста то и дело интересовались: не надо ли мне помочь одеться.
...Но хоть бы одна зараза предложила помочь раздеться!
20.06 2024

Однажды...
Меня спросили читал ли я «Войну и Мир». Я хмыкнул. Ведь это входило в школьную программу. А хмыкнул потому что четыре тома по доброму желанию осилить тяжело. Вот смутные сомнения меня и одолевали. Я даже сам начал другим задавать этот вопрос. До тех пор пока не зашел на сайт Анекдоты ру. Где и встретил Оста и ему подобных которые называли себя неведом мне тогда словом — комментаторы. И наконец-то пришло озарение совсем не голословное:

"Ost➦Avaz• 17.06.24 09:27
Многословие (обычно т пустословие автоматом) - это признак скудоумия.»

Прозрел. Тяжело же жить большую часть жизни со скудоумием, тратя ее на бесконечных Львов Толстых, Джеков Лондонов да и мало ли еще кого. Надо сразу было брать пример с Оста наполняя жизнь полноумием читая и производя только короткие вески фразы. Что бы тебя даже никто ни в чем не заподозрил. И ведь была возможность еще десятки лет назад. Помню в армии был у нас прапорщик. На любой вопрос состоявший из более чем десяти слов у него всегда был один ответ
-Ну-ка воин упал-отжался! - гласил он. И многие воины на него нарывались.
Один раз я даже был свидетелем разговора этого прапорщика с дежурным по части офицером.
-Ты задолбал со своим упал-отжался! Что ты всех солдат по земле валяешь? - не выдержал даже капитан, когда какой-то салабон задал прапорщику свой вопрос.
-Так вопрос тупорылый! Мне нужно время обдумать. Вот пусть и отжимается чтобы время зря не терять. - разумно ответил тот.
Вот зря я не задавал этому прапору вопросов. На сотом или десятом я бы уже тогда понял, что не надо занимать пустословием. Да и до прапорщика я не дослужился. Хотя пожалуй смог бы стать хотя бы Остом...

Праздники 20 июня:

- День летнего солнцестояния,
- День новой личности,
- Всемирный день Wi-Fi,
- День перерыва в работе,
- День чайных покупок,
- Праздник мыльных пузырей
- День невынимающихся пробок
- Международный день тенниса,
- День синдрома самозванца,
- Всемирный день защиты слонов в зоопарках,
- Всемирный день эффективности.

С праздником, товарищи!