Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.06.2024
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
У знакомой синестезия. Это забавное и в целом безобидное когнитивное нарушение, при котором звуки и буквы воспринимаются как цветные. Встречается не так уж редко, еще Набоков писал, что «А» для него черная, а «В» телесно-розовая. А Скрябин вообще под это дело изобрел цветомузыку.
Жила эта знакомая со своей синестезией в мире и согласии лет до 30, а потом завела котика. И обнаружила, что кошачье мяуканье тоже имеет цвет. Причем разный в зависимости от обстоятельств. Когда котика надо срочно покормить, он мяукает зеленым. Чтобы открыли дверь или вернули вон ту птичку за окном – синим. А когда злые хумансы делают с котиком что-то непотребное, например стригут когти или сажают в переноску, в мяуканьи появляются коричневые оттенки.
Похоже, мы стоим на пороге грандиозного открытия в области понимания кошачьего языка. Тем более, что хозяйка котика по образованию филолог, ей и карты в руки.
Мансы Одесского Цирка Маленькая и последняя по желанию критиков Месть не без фантазии. Героиней этой мансы была весьма известная циркачка, поэтому не стану ее называть по имени. Пусть будет просто гимнастка. Гимнастка была эффектной женщиной и номер имела достойный – на трапеции под куполом цирка делала всякие рискованные упражнения. В манеже она мило улыбалась, а закулисами крыла матом всех и вся. Цирк – это помимо всего наряды - красивые, яркие. Гимнастка выступала в трико (тогда еще не было этих открытых бикини, которые открывают все за исключением самих отверстий, тогдашнее трико должно было закрывать ложбинку между ногой и пахом). Сверху грудь прикрывала обтягивающая кофточка с вшитым лифчиком. Из голого тела видны были только самый верхние дуги сисек и - у самых смелых – пуп. Для ухода за нарядами в цирке всегда была портниха – почистить, подремонтировать, нашить отвалившиеся блески и т.д. Не знаю, что было между гимнасткой и портнихой, но ни любви, ни дружбы точно не было. Понятное дело, гимнастка важнее портнихи и той приходилось глотать обиды, но однажды она отыгралась по-полной. Гимнастка принесла утром к гардеробщице свой лучший костюм для какого-то мелкого ремонта типа расширить кофточку потому как накануне съела лишний кусочек, а вечером представление должны посетить важные персоны. И наказала сделать быстро. Было выполнено. В тот вечер зрители имели дополнительное удовольствие. Когда в середине номера, раскачиваясь на трапеции, гимнастка должна была подтянуться, напрягшиеся трицепсы разорвали застежку бюстгалтера и блузка полетела вниз, а на трапеции висела блондинка с голыми сиськами – зрелище в те времена редкое и не для слабонервных. Дело в том, что у гимнасток в застежку сзади обычно вшивалась резинка, а портниха (я думаю нарочно) вшила обычную материю, которая не захотела растягиваться. Врядли это была ошибка портнихи или случайность потому как на следующий день она уже работала в другом месте – видать подготовилась.
Своё 60-летие решил встретить подальше от поздравлений и без суеты. Мы в Астраханскую область каждое лето ездим. А тот год, по моей просьбе, мужики перенесли поездку на сентябрь.
Ездим туда двумя-тремя машинами. Экипаж - 2 человека. Бензин - пополам. 1420 км - с остановками примерно 20 часов. Утром моего юбилея как раз и добрались до места.
Сразу по рюмочке, конечно, закусили, накачали лодку, разобрали снасти. Празднование - вечером. Меня на моторке перевезли на противоположный берег, а сами они пошли дальше - ставить всякие закидушки. Сетями мы не ловим.
У меня - две удочки. А подставка - одна. Так получилось. Наживил, закинул. Одна - на подставке, вторая - на камышах пока.
Метрах в ста росла одинокая ветла. На трехметровой высоте отходил от ствола сухой сук с рогулькой. То, что надо. Дошел, залез по стволу, повис на этом суку, чтобы его сломать. А он сломался, когда ноги мои качнулись вперёд, и я спиной упал на твердую спеченную землю.
От боли какое-то время не мог вздохнуть. Долго лежал на спине. Потом с трудом перевернулся на бок. Поднялся, подобрал сук, добрел до удочек... прислушался к ощущениям, примял ногой густую траву, лег на спину.
Через какое-то время на моторке вернулись ребята. Поднялся, рассказал... Слава ответил: "Витя! Здесь голая степь! Как ты это дерево нашёл?!" Ну, не прерывать же из-за этой мелочи рыбалку.
Неделю прожил там на обезболе. За уколами смотались на моторке. С утра ещё кое-как ловил, а после обеда уже отлеживался. Вечером поднимался - помогал чистить и заготавливать рыбу.
Домой доехал нормально. Те же 20 часов за рулем. Это была суббота. Воскресенье - домашние дела.
Понедельник - приемный покой в травматологии. Медсестра спрашивает: - При каких обстоятельствах травмировались? - Ездил на рыбалку - упал с дерева. - Вы рыбу с дерева ловили?!
Хирург посмотрел рентгеновский снимок, - отправил на томографию. Перелом двух ребер с небольшим пневматораксом. Две недели в больнице, потом амбулаторное лечение, и на работу. Месяца два-три спина ещё побаливала временами. Потом - нормально.
Через год снова приехали туда. Слава предостерёг: "К деревьям даже не подходи!"
Сижу - рыбачу. Подошел подросток местный - мы знакомы. Дети там очень вежливые, воспитанные в уважении к старшим. Здороваются за руку, причем, протянутую руку пожимают двумя своими. Поболтали с пацаном. Подошли ещё трое незнакомых. Так же уважительно поздоровались. Один спросил: "А это вы в прошлом году с дерева упали и ребро сломали?" Я улыбнулся: - Да, я. - А зачем вы на дерево полезли? Первый мальчик ответил раньше меня: - Ему рогулька для удочки нужна была. Тот снова: А с какого дерева: - Первый показал рукой через реку: - Вон с того!..
Там, наверное, про меня долго будут рассказывать.
О! Ещё, когда в травматологии заполняли карточку, спросили: - Где работаете? - В муниципальном учреждении. - Кем? - Не скажу. Вы будете смеяться... - А всё-таки? - Заместителем директора по безопасности и охране труда...
Не скажу, что они прямо расхохотались, но улыбок не сдержали. *** На заднем плане снимка - та самая ветла на противоположном берегу.
Начало 90-х. Один мой знакомый затеял бизнес, долго мучился, но вдруг случилась ему прибыль. Взял на радостях лопату денег и пошел отметить это событие с партнерами в московский кабак. Потом среди них перемещались, в общем где-то этот отряд не заметил потери бойца. Да и про себя помнили смутно. Были доставлены на такси из разных мест, в том числе из дальнего подмосковья. От пропавшего не было вестей, в моргах и больницах он отсутствовал. У жены/вдовы его были два главных предчувствия: 1. Зарезали и закопали таксисты 2. Завис у какой-то бабы.
Через неделю пришла международная телеграмма.
"Любимая зпт в пути домой ошибся самолетом вернусь как соберу хлопок"
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.