Юмористические истории

Египет (первое посещение, двадцать лет назад). Хургада, пляж одного из отелей «All inclusive» (Али-баба, вроде). Жуткая жара, конец апреля, поэтому стою в очереди за пивом в баре у пляжа. Хоть какой-то, но тенёк.
За «штурвалом» разливочного автомата «лиловый негр» («Вам подавал манто», ну вот прямо как в песне у Владимира Семеновича), очень внушительных размеров. Впереди меня две пары немцев, постарше и помоложе. Первая пара заказывает «Дизель». Бармен морщится, наливает два непрозрачных пластиковых стакана из автомата в два «пшика», отдает. Думаю, что же это за «дизель» такой. Вторая пара - «Дизель», та же операция, та же гримаса у бармена. Я уже заинтригован. Моя очередь: «Дизель». Взгляд, полный удивления и фраза, запомнившаяся надолго: «Мы с Вами такое не пьем» (на очень правильном русском языке, без акцента)
Буквально, вырвалось от изумления: - В смысле?
Ответ: - эта жидкость из автомата для немцев слишком крепкая, поэтому они просят разбавлять ее кока-колой. Белоснежная улыбка.
Достает снизу две 0,33 бутылки Beck’s.
- Вот это Вам подойдет, не нужен Вам Дизель.
И на мой, совсем уже ничего не понимающий взгляд: - РУДН, 1995, правда, не закончил, пришлось уйти после третьего курса.
Наши - они и в Африке - НАШИ!)))

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася, пошатываясь: да не обижался я. Считал.

Есть у нас во дворе (в Запорожской области) хлебный киоск. А в нём, среди прочего, дешёвый суржаной хлеб под названием "Европейский". Брали его не очень-то, т.к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а ещё на трояк-пятак дороже - настоящий чёрный ржаной.
И вот однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли "прикололась", то ли поддамши была (запашок от неё порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо "Европейский" - "Еврейский".
В течение получаса после завоза псевдо-"Еврейского" перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причём из хвоста кричали: "Больше булки (т.е., батона) в одни руки не выдавать!".
И потом ещё спрашивали продавщицу: "Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный!"

В Москве стоит нонче удивительная зима - я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.

По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:

- Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...

Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня - где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала:
- В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! - и махнула рукой в сторону улицы за витриной.

Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла:
- У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция «Еврозима 2025»!

В литературе Царскосельский лицей и Пажеский корпус обычно противопоставляются: один - колыбель талантливых вольнодумцев, другой - гнездо узколобых консерваторов, "толпою жадною" стоящих у трона. Это не совсем так. И среди выпускников Пажеского корпуса бунтарей немало: Радищев, декабристы Пестель, Ивашев, Коновницын, Мусин-Пушкин, анархист Кропоткин, да всех не перечесть. Хватало в Пажеском корпусе и озорников, которые то голышом в Лебяжьей канавке купаются, то инспектору классов Оде-де-Сиону в табакерку шпанских мушек насыплют, а то устраивают бунт и на преподавателей бросаются с кулаками. Да и об основании самого Пажеского корпуса сложена довольно курьёзная легенда.
Однажды императрица Елизавета, проходя по комнатам Летнего дворца, увидела двух пажей, развалившихся на прекрасном персидском ковре, подаренном ей Надир-шахом. Пажи с очевидным удовольствием уплетали за обе щеки конфекты, цокая языком и причмокивая. На ковре великолепной ручной работы! Елизавета подарком Надир-шаха очень дорожила, ногами не топтала, на него не садилась, а только с наслаждением гладила рукой мягкий ворс.
Застигнутые врасплох, пажи вскочили, наспех вытирая перепачканные сладким руки о пушистый ковёр. Скорая на гнев дщерь Петрова была так возмущена, что собственноручно оттаскала мелких безобразников за уши. А потом немного поостыла, подумала, что надобно бы научить пажей хорошим манерам... и учредила Пажескую придворную школу, которая позднее была преобразована в Пажеский корпус.