Юмористические истории

Я в детстве боксом занимался, причём серьёзно так. Соревнования, призовые места. Потом армия, работа, семья... Короче, не до бокса было. А тут дети выросли, жизнь устроена, и как специально открылся рядом с домом клуб единоборств. Ходил я где-то с годик мимо него, присматривался, да и зашёл однажды. Познакомился с тренерами да и стал ходить. По первой тяжеловато давалось, конечно - многое подзабыл, да и годы не слишком здорового образа жизни давали о себе знать. Но постепенно и руки вспомнили, и реакция стала возвращаться. А занятия потянули за собой и изменения в образе жизни. ЗОЖ, режим питания и сна, пробежки. Короче говоря, скинул я будто бы с себя годы. Подтянулся, даже кассирши стали мне улыбаться. Приятно, что говорить.

А ходили в зал кроме прочих пара старшеклассников, лет по 16. Такие, знаете, больше перед зеркалом красуются и селфятся, чем занимаются. Но гонору... И как-то позируют они у груши, я им и говорю:

- Парни, вы или занимайтесь, или освобождайте снаряд. Толку от ваших "занятий" всё равно нет.

Короче, слово за слова, предложил я им спарринг в ринге. Два раунда. Первый с одним, второй с другим. Они так снисходительно заулыбались, но согласились. А я решил проучить их, поиграть немного в кошки-мышки, а потом показать класс.

Короче говоря, отпиздил меня первый так, что едва меня мужики с ринга увели, а до второго дела не дошло...

Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект.
Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит:
-Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос?
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?

"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит:
- Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю.

Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.

С радостью покидали коровьи лепёшки
В Пермском крае в селе Крылово, которое находится под Осой, прошёл фестиваль по метанию коровьих лепёшек. Это весёлое мероприятие посетили более двух тысяч человек. Оно уже обрело статус международного. По словам организаторов, приехали покидаться коровьими лепёшками даже гости из Италии. Абсолютный рекорд по метанию коровьих лепёшек, установленный ещё в 2024 году, всё же устоял. В тот год один спортсмен бросил снаряд на 64 метра. В этот раз самый дальний заброс оказался на 45 метров. Участие в фестивале было бесплатным, но по регистрации. Помимо метания коровьих лепёшек, всех желающих ждали соревнования по «катке» на лыжах по траве и езде на самокатах. Уникальные состязания впервые провели в 2009 году. С того момента сельский фестиваль стал всероссийским. С каждым годом его посещают всё больше и больше людей. Ведётся даже телетрансляция.

"Капитан Очевидность и Штурман Задомнаперёд"
(Когда всё ясно, но поздно)

В одном далёком-далёком порту, где чайки матерятся на всех языках мира, шел себе легендарный теплоход "Адмирал НеУгодов". Пароход был уже в годах, но держался бодро — особенно после того, как его отняли у немцев и дали имя в честь адмирала, которого никто толком не помнил.

В одну августовскую ночь, когда луна светила, как фара дальнего света у КамАЗа, в борт "НеУгодова" нежно, но с энтузиазмом въехал контейнеровоз "Пётр Всех". Штурман "Петра", видимо, перепутал бухту с парковкой, а клёпаный корпус "НеУгодова" не оценил такого объятия — и треснул, как кнопка лифта под грузчиком.

Штурман "НеУгодова", по прозвищу "Картограф от бога", мгновенно дал задний ход. Видимо, его учили: "Если не знаешь, что делать — откатывайся". Ну и откатился. Вода хлынула в дыру как родня на шведский стол. Через 7 минут "НеУгодов" был уже на дне, а капитан всё ещё искал в инструкции раздел "Что делать, если судно внезапно стало подводной лодкой".

А теперь история №2, или “Гламурный Гламанш”.

Советский пароход "Капитан Паника" потерял управление. Просто... забыл, как рулить. На мостике начался брейншторм в стиле "Что бы сделал Нельсон?" — только Нельсона не было, а был механик из Таганрога. Он сказал:

— А может, задний ход включим?

Все на него посмотрели, как на человека, предложившего перезапустить Windows во время взлёта. И проигнорировали. В итоге — столкновение. Два судна потерли друг друга, как два пьяных танцора в тесном клубе. На следующее утро капитан корейского судна написал в бортжурнале: "Рашн штурманс вери креатив, но верн юзелесс."

Мораль всей истории:

👉 На флоте капитаны никогда не обучают помощников, потому что зачем? Ведь в инструкции всё есть, если найдёшь нужную страницу… пока не утонешь.

🛟 А штурман — как джойстик: работает, пока не начнут жать не туда.

Морская пословица в тему:

"У кого нет штурмана — тому и карта не поможет. А если штурман есть — молись, чтоб он был трезв." 🍻