Юмористические истории

Подозрительное купе.

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.

История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.

Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.

В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»

Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела.

Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.

Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.

Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.

Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:

— Девушка, вы спите?

Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.

Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:

— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.

— Как?

— С вожделением!

— Как? — поперхнулась я.

— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.

В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.

Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.

— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.

— Кто?

— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.

— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.

Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:

— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.

— Зачем?

— Проверять мужика.

Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.

Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.

— Спит? — шепнула профайлерша.

— Ага, — ответила проводница.

В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.

— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.

— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик.

В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись.

Ещё во времена, когда губернатором Петербурга была Валентина Матвиенко, участвовала она в какой-то передаче, где была возможность задать вопрос по телефону. Дозвонилась какая-то женщина и пожаловалась, что невозможно получить талончик в врачу, уже полгода ходит, но талонов нет. На что Валентина Ивановна твёрдо заявила, что такого быть не может и предложила это доказать в прямом эфире. Прямо из студии набрали номер регистратуры той поликлиники, а дальше состоялся потрясающий диалог в прямом эфире между Матвиенко и бабкой из регистратуры:
- Регистратура!
- Здравствуйте, мне нужен талон к...
- (перебивает недовольным голосом) Талонов нет!
- А когда появятся? Когда можно позвонить?
- Не было, нет и не будет!
И бросила трубку.
Потом в этой поликлинике месяц примерно всегда были талоны к любому специалисту, а потом всё опять сошло на нет.

- У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
- Ничего ты не понимаешь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20, и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. Еле-еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
Тётка посылку не отдаёт без денег и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
- И в чём же счастье?
- Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё и говорит: "Давайте лотерейный билет за 500 рублей". Берёт билет, поднимает голову кверху и громко говорит: "О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!".
И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит:
- сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул.
Вот это настоящее счастье! А ты говоришь про какие-то 50 рублей на дороге...

КАК ОБЪЯСНИТЬ МУЖУ ЧТО ТАКОЕ БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ И ГРУДНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ.

Не, не... , это не как каждый день всю жизнь бриться.

Приступим.
Привяжите к животу объемный груз примерно 10кг и попросите, чтобы кто-нибудь отхерачил вас палкой по пояснице.
Каждое утро пейте рвотное и что-нибудь для изжоги, как минимум 4 месяца. Пейте побольше мочегонных препаратов, чтобы бегать в туалет каждые 15-30 минут, а если повезет и от их длительного применения у вас начнутся проблемы с почками - тогда вы вообще в теме.
Встаньте на учет, обойдите врачей, не пропускайте явки, УЗИ и сдачу анализов. Посетите детскую поликлинику по месту жительства (там тоже нужно встать на учет). Нигде не шарьтесь, чтобы не подхватить какую-нибудь заразу.
Потом начните принимать что-нибудь противодиарейное, чтобы начались запоры и появился геморрой.
Попросите друзей и знакомых, чтобы они время от времени неожиданно били вас по печени, селезенке, мочевому пузырю, а если сломают ребро - просто отлично - из вас получился исключительный беременный. Это же так мило, когда ребеночек пинается!
С размаху упадите на попу с высоты своего роста (это легкий симфизит). Повторяйте каждый день. Хотите ощутить тяжелый симфизит? Прыгните со второго этажа на попу. Если что-нибудь сломаете и не сможете ходить - прекрасно! Вам станет доступно ощущение всей прелести 3 степени симфизитопатии. Но можете остановиться и на легкой - вам же еще рожать!
Для моделирования родов примите сильное слабительное, засуньте в зад гандбольный мяч, попросите накачать его и сразу после хорошенько отпинать ногами по животу и немного по спине. Чë орете? Все рожают, и вы родите!! Попрсите хирурга достать из зада надутый гандбольный мяч. Какой наркоз? Для ребенка это вредно! Тужтесь, чтобы ускорить процесс. Разрезы и разрывы зашивать тоже только наживую: в роддомах наркоз для этого не предусмотрен.
Ммм, вообще-то можно и с наркозом в спину, но тогда придется доставать мяч через разрез на животе (это кесарево сечение).
Потом попросите хирурга, чтобы он пару раз пнул вас по животу (это послед). А потом еще в течение пары суток не слишком сильно поколачивал в пах (это лохии).
Поздравляем! Как говорят в таких случаях: "Роды прошли без осложнений для матери и ребенка!".
Перед выпиской из роддома постарайтесь покакать.
Совет: чтобы не подтекала моча, когда вы чихаете, кашляете или смеетесь - скрещивайте ноги.
10-килограммовую нашлепку на животе замените на 2-5кг и носите еще примерно год.
Набейте гандбольный мяч песком 3-3,5кг (увеличивайте вес каждый месяц на килограмм) и примотайте к нему будильник, пусть звонит мерзко и круглосуточно с нерегулярными перерывами от 5минут до 2 часов. Перерыв 2 часа - не чаще 1-3 раз в сутки. На звонок вы должны подскакивать в любое время и как минимум 20-40 минут прыгать с мячом на руках, прицепив автомобильные клеммы на соски. Будильник не выключайте, пусть орет все это время. Зашитый зад болит? Да херня, кому это интересно...
В перерывах между прыжками с "ребенком" можете сделать ему легкий массаж и гимнастику (это обязательно), позаниматься его развитием (это желательно), поспать, поесть, сходить в туалет (после родов с разрывами этот процесс сложно назвать быстрым, но вы постарайтесь) и помыться с открытой дверью в санузел. Обработайте швы. А так же не забудьте прибраться, помыть полы, посуду, сантехнику, постирать, погладить, приготовить вкусную и разнообразную еду, погулять с "ребенком" 2-3 раза (это не блажь, а рекомендации педиатров), доковыляв при этом до магазина. Попа болит? Ну что вы, право, об этом не принято говорить - всë, что случилось в Вегасе - должно остаться в Вегасе. Тренируйтесь весело шевелиться, у вас там секс на горизонте маячит.
Затем нужно искупать ребеночка, поухаживать за собой (когда за вас замуж выходили вы воон какой были, а сейчас как унылая какашка, соберитесь уже!), с радостью встретить, накормить и с огоньком ублажить свою вторую половину (вы тренировались!).
В какие дни недели что делать? Что вы как маленький, в самом деле? Это расписание на 24 часа.
Ах, да, специальная вишенка на торте для пополамщиков: расходы же пополам, так что с вас 50% от общей суммы в бюджет. Где взять? Да похер, где - мы же договаривались!!!
Ооо, и еще, самое главное послеродовое правило: не мешайте своей второй половине расслабляться по вечерам и выходные, ведь она же УСТАЛА на работе, а вы сидите в декретном ОТПУСКЕ!
Выпейте какой-нибудь препарат для повышения тревожности ииии...
наслаждайтесь и гордитесь - теперь вы настоящий МАМА!

Безусловно, всë вышенаписанное - сарказм.
Но по данным исследования НИИ акушерства, гинекологии и репродуктологии им. Д.О. Отта, женщины в родах в среднем испытывают болевые ощущения на 7 баллов из 10 возможных. Это примерно как одновременно 20 костей сломать. Безусловно кому-то беременность и роды даются легко, но балл СРЕДНИЙ, а значит кому-то из них приходится гораздо хуже.

Выводы.
А выводов нет, каждый может их сделать для себя сам.

О ДИВАННЫХ ЭКСПЕРТАХ
В мебельном магазине беседовал с продавцом диванов. Он сказал, что его товар - особый. Это не картошка, постоянных клиентов не бывает. Вздыхает:
- Если за молоком клиент приходит каждый день, то за покупкой новой машины клиент придёт через 5-7 лет. А за новым диваном - через 30-40 лет. Диван часто покупается один и на всю жизнь. Штучный товар, тяжело продать.
Решил его успокоить, выступил в роли диванного эксперта:
- Давайте посчитаем рынок диванов. В год строится примерно 2 миллиона квадратных метров жилья. Средний размер жилья известен - 66 квадратных метров. Т.е., в год появляется примерно 30 тысяч домов или квартир. В каждый новый дом или квартиру покупается минимум 1 диван.
Вывод: годовая ёмкость вашего рынка - 30000 диванов. Или 80 диванов в день. Жить можно.
- Но я же не один. А сколько конкурентов?
- И это известно. Всего на рынке 400 мебельных магазинов. Или 75 диванов в год на 1 магазин. Один диван за 5 дней.
- Подождите, сейчас запишу ваши цифры. Очень интересно, надо с шефом поговорить. Вы занимаетесь маркетингом мебели?
- А то. Главный диванный эксперт!

ЗАМЕТКИ ОРНИТОЛОГА
Александр Довженко очень любил наблюдать за воронами: как они скачут, роются в пищевых отходах или ходят по земле и разгребают лапами песок. Однажды кто-то не выдержал и спросил Довженко:
- Что интересного вы в этом находите?
- Учусь, - кратко ответил мастер.
- У кого учитесь? У вороны?
- Вот именно, у вороны...
- Чему же можно научиться у вороны?
- Молодой человек, - сказал Довженко назидательно, - учиться можно у кого угодно. Вот гляжу я на эту ворону и вижу, как она сосредоточенно разгребает землю и учит меня: "Работай, работай, работай!.."

Целый день реклама по радио и телеку. Что-то там, и "оценивайте возможности и риски".
Я такой, лежу, вспоминаю, какие могут быть возможности у ириски.
Когда я был маленький, был ирис "Кис-кис".
Рассказывали, что его придумали стоматологи, чтобы вырывать пломбы из зубов.

Прихожу к дочке.
Она внучкам мои детские фото показывает:
«Это ваш дедуля»
Они говорят, нет, вот дедуля, а это дурак какой-то.
Как мы ржали.

Сижу на лавочке, похмеляюсь. Бухаю редко, в голове наждак.
Вижу, мимо меня идёт мужик, несёт явно шланг с моего огорода. Возбуждаюсь встаю:
- Стоять! Равняйсь! Смирно! Направо!
Выполнил.
- знаешь, где спиздил?
- знаю.
- очень надо?
- да, нужно!
- с тебя пузырь за хамство.
- щас будет.
Чел реально принес пузырь.
Сижу, похмеляюсь. Думаю открыть заднюю калитку, пусть сам мусор выносит

Вчера позвонила тётушка из Крыма.
Ну, новости, то-сё, и говорит:
- Старый домик бабушкин продали и решили в своём ремонт сделать. Развалили старый забор, заказали новые ворота с кодовым замком и сигнализацией, и уже установили.
А голос печальный.
Я спрашиваю:
- А что загрустили?
- Представь, забора вокруг дома нет, зато стоят новые ворота со всеми прибамбасами.
Шутка про барана с новыми воротами застряла у меня в горле...