18.05.2022
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.
Послать донат автору/рассказчику
Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
Послать донат автору/рассказчику
Ну всё, теперь в Голливуде точно снимут новый фильм, про полк "Азов"...
С афроамериканцами в главных ролях.
С афроамериканцами в главных ролях.
- Таки, Изя, ви можите мне сказать, с каких это пор - сдача в плен, это героизм?
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...
Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.
Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.
Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!
Послать донат автору/рассказчику
Топ-менеджеры Сбербанка Бурико, Мальцев и Алымова объявили об уходе с постов.
На выходе карманы проверьте, а на выезде из страны - чемоданы.
На выходе карманы проверьте, а на выезде из страны - чемоданы.
16
Война — это мир. Свобода — это рабство.
Сдача в плен – успешная операция по эвакуации.
Сдача в плен – успешная операция по эвакуации.
Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".
Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"
20
Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем
Послать донат автору/рассказчику
- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.
15
Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.
Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.
- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?
Песков предположил покупку Путиным нового "Москвича", что позволит выплатить сотрудникам бывшего завода "Renault Россия" долги по зарплате.
- Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка.
- Отлично! Тащите извращенца в отделение.
- Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
- ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте.
- Чего собирать? Ой!
- Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать!
- Ой-ёй-ёй!
- Крепись, Подкустиков!
- Отлично! Тащите извращенца в отделение.
- Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
- ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте.
- Чего собирать? Ой!
- Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать!
- Ой-ёй-ёй!
- Крепись, Подкустиков!
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →