Смешные анекдоты без неприличных

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.