Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.06.2024
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.
1
Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
2
Альпинисты хвастаются друг перед другом: - Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест. - А я трижды. - А я вообще пять раз. - А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? – Отпускником. – А через десять лет? – Тоже отпускником. – Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.
Люди: Карма возвращается! Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню" Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет! Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра" Люди: Во! Видел?! Карма!
Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги. Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа. Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими. Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.
Звание "Лучший работник месяца" может доставить моральное удовольствие. Однако в глубине души вы будете чувствовать, что вас владельцы заведения сильно поимели.
- Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем? - Три минуты. - А он всем врёт, что минут тридцать. - Да нет, не врёт, он просто считает всё - это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.