20.06.2024
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!
Послать донат автору/рассказчику
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.
– Это потому, что мы вас не ждали.
14
На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.
- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!
- 20$!
Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.
- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!
- Всё будет хорошо!
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.
Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...
- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов!
Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.
А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.
На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.
Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?
17
Всё-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.
- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка
Жена мужу:
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!
12
Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.
- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.
18
Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.
Во все времена ценились люди дела. Взять, к примеру, наногения. Классический человек дела. Даже многих дел. Но, ко всеобщему изумлению, только в качестве свидетеля.
- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.