Смешные анекдоты без неприличных

Возвращаюсь с трехдневной рыбалки, включаю телевизор... ничего не могу понять!
- Кто такая Камбала Хариус???

СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ
1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает.
2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит.
3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро.
4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами.
5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
8. И не берите от жизни всё - не донесёте.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Молодость - это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
- Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!

Зрелость - это умение вовремя задать себе простой вопрос:
- А науя?

Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

До меня наконец дошло... У Байдена голова на винде работала. Сначала постоянные глюки и падения были. А когда винда по миру повесилась, его на переустановку отправили. А как порадовали, что винду практически на всех устройствах восстановили - и Байден снова появился, но уже с другими установками...

- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...

Раньше было: элита - значит имеешь доступ к корыту. Сейчас: имеешь доступ к корыту - значит элита.

По словам министра здравоохранения, россияне стали чувствовать себя на десять лет моложе после повышения пенсионного возраста.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Яндекс-Балда. Временные, сезонные работники. Дёшево. Служителям культа скидки!

Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

Диалог организма мужчины ночью:

Тело: *пытается заснуть*
Спина: "чё то на этом боку плохо лежать, давай перевернёмся?"
Тело: *матерясь переворачивается*
Спина: "вот теперь хорошо"
Тело: *пытается заснуть*
Шея: "ээ, вы чего сделали, мне так неудобно, я искривлена! Ну-ка обратно давайте!"
Тело: *матерясь переворачивается* *пытается заснуть*
Ноги: "а мы вообще затекли, надо пошевелить туда и сюда"
Тело: *матерясь шевелит* *пытается заснуть*
Мочевой пузырь: "я таки сильно извиняюсь, но может быть и на меня обратите внимание?"
Тело: *матерясь идет в туалет* *возвращается, пытается заснуть*
Член: "ура, настало мое время!"

Во время отборочного тура на конкурс красоты претендентки проявили невиданную активность. Было сломано две кровати и доведены до полного истощения трое членов жюри.

Смотрел вчера одну картину. Рама лучше.

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил. Надо было дарить цветы, ими хотя бы не так больно получать.

Новости от Эксперта:
в РФ ожидается дефицит арбузов

P.S. продам гречку
P.S.S. продам сахар

В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!

- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.