Смешные анекдоты без неприличных

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...