21.09.2024
Все новые основные авторские мемы за день
12
А ты - не воруй
Ночью к нам в дом забрался вор.
Я не стал звонить 112, а просто
навёл лазерную указку ему на лицо,
а наши кошки решили с ним поиграть... 🤨
Он просто попросил покурить, а увидел в её глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Послать донат автору/рассказчику
В Париже
Ночью грабитель
останавливает женщину:
- Раздевайтесь, мадам!
Женщина снимает шубку,
шарф, жакет...
И спрашивает:
- А вы?..
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь
просто так прогуливаюсь!
Вовочка на уроке музыки
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза
заказывал "Владимирский централ"
и ни разу не заплатил!"... 😏🖕
В Бирюлево
Женщина возвращается ночью.
Замечает – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она –
бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается –
мужик бежит. Шубу сбрасывает,
мужик бежит, ничего не подбирая.
Она задыхаясь:
- Мужчина! А у меня денег нет!
Денег нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
НОВОСТИ IT
- Слыхал новость:
СЕГОДНЯ
СЕЙФ-ЧЕХОЛ –
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК!
- А если жахнет,
когда достанешь?
- Тогда хоть
умрешь мужчиной! 😰
Двенадцать стульев 2.0
– Новая партия старушек?
- спросил Остап.
– Это сироты, - ответил Альхен.
– Дети Поволжья?
Альхен замялся.
– Тяжелое наследие
большевистского режима?
Альхен развел руками... 😟
Самый смешной анекдот за 08.07:
Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.