Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.12.2025

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
1
Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.
8
Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.
21
Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.
Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?
7
Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...
11
В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.
Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».
10
Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.
Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.
9
- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...
- Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
- Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Самый смешной анекдот за 19.11:
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
Рейтинг@Mail.ru