21.09.2020
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Послать донат автору/рассказчику
- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.
- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!
15
Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.
17
Работы как не было так и есть.
11
Объявление:
«Карточные домики под ключ»
«Карточные домики под ключ»
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.