Смешные анекдоты без политики

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

Скандинавская ходьба - это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома

Каков поп, таков и приход. Какова попадья - таков и расход!

Наркоман сидит у окна, а в окно деревянный мужик влетает.
- Ты кто?
- Сын папы Карло.
- Карлсон что ли?

Армянское радио:
— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

- Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
- Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".

Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица - все молчат?

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была ...на охотника!

Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа – классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”

Интересно, а показателем чего являются антитела, найденные у антиподов?