Смешные анекдоты без политики

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
- Ну, помогал. Сам написал.
- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Был время, когда 1% людей владел всем, в том числе другими людьми.
Было - когда 1% людей владел всем, а другие платили им ренту за право работать на их земле.
Было - когда 1% владел всем, а остальные работали на них за зарплату, чтобы не умереть от голода.
Сейчас все считают себя теми, кто чем-то владеет, и работают за фантики, которые можно обменять на мишуру. Одно не меняется - по прежнему 1% людей владеет всем.

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Дама – подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.

Надежда поддерживает нас в апатии, отчаяние двигает вперёд!

Вышел на днях из зоны комфорта, оглянулся, зона вроде есть, а комфорт уже скрали.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь.
Первая говорит: я в госдумовской столовой живу - захотела есть, упала в тарелку с супом - тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
Средняя говорит: а я в ресторане - падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают - что в ложке, то моё.
А маленькая говорит: а я в рабочей столовой, меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают - ты где и как?
А я, говорит четвёртая, в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

- Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердце не прикажешь.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- Не умру, пока не побываю на Байкале.
- А когда ты собираешься туда поехать?
- И не планирую.
- Я тебе камень оттуда привезу.

Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнёт хрюкать.

Те, кто из себя ничего не представляют, конечно, хотят, чтобы их любили безусловно.

Триаду "Секс, наркотики, рок-н-ролл" вытесняют постепенно. Раньше под запретом был рок-н-ролл, сейчас преследуют за наркотики, видимо в будущем и до секса доберутся.

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

Пресса сообщила, что «живущие в местных лесах дятлы уже начали активно выстукивать весенние трели в надежде найти партнёра и обрести семейное счастье».

Если айтишник ходит гулять на улицу, то он становится киберпанком.

- Помни, Венера Милосская, я всегда готов протянуть тебе руку помощи.
- Спасибо, мастер.