Смешные анекдоты без политики

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

Лучше дружить с самым ужасным диктатором, чем с самыми лучшими пидорасами...

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

- Что бы подарить жене в пределах 50$?
- 20$!

Китайский производитель игрушек для взрослых встраивает в свои изделия искусственный интеллект. Теперь кукла не только может с вами поговорить, но и устроить скандал, разбить тарелку об вашу голову и уйти к маме на завод.

- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо!

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Положите деньги в наш банк и у вас останется только одна проблема: как забрать их обратно.

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.

Приезжает в Латвию еврокомисар.
- А что это у вас в магазинах мясо и рыба чёрные продаются?
- Это копчения. Это латышская традиция.
- А почему столько пьяных кругом?
- Это праздник"Лиго" - солнцеворот. Это латышская традиция.
- А почему дороги все грязные и разбитые?
- Это всем безразлично. Это латышская традиция.
- А куда все "еврокредиты" пропали?
- Это латышская традиция...

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.

Всё-таки Ной построил ковчег недостаточного водоизмещения, иначе динозавры там бы тоже смогли поместиться и сейчас фауна была бы более разнообразной.

Как можно не есть после шести и мирно похрапывать, зная, что совсем рядом одиноко грустят колбаска, салатик, запотевшая бутылочка водочки, и никто, кроме тебя, не споёт им: "Как здорово, что мы все сегодня собрались!"?

– Папа, а когда я смогу принимать кардинальные решения?
– Когда станешь кардиналом, сын мой.

- Внученька, твоя подружка иностранка штоль?
- С чего это?
- Соседка сказывала имя какое-то мудрёное, Лиза-Бианка

Жена мужу:
- Что ты все время бурчишь? Вспомни, как много хорошего у нас было.
- У нас было много хорошего?
- Вспоминай, вспоминай. Лучше вспоминай. А ну вспоминай. Для тебя сейчас лучше вспомнить. Или ты сейчас вспомнишь, или пеняй на себя!

Я не шизофреник - Я шизо-позитивный.

Сын должен продолжить дело отца. У нас с отцом так и получилось. Мы с ним проходим по одному делу. К сожалению, действия в составе организованной группы усугубляют обстоятельства дела.

- Почему плачешь, Малхаз?
- Друга потерял.
- Умер, да?
- Нет. Стал моим любовником.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

Попал программист в рай:
- Скажите, у вас гигабитный интернет?
- У нас вообще нет интернета.
- Ерунда, всегда можно подключиться к провайдеру ада.

Во все времена ценились люди дела. Взять, к примеру, наногения. Классический человек дела. Даже многих дел. Но, ко всеобщему изумлению, только в качестве свидетеля.

- С какой стати вы на меня наезжаете?
- Скажи еще спасибо, что я не на машине.