Смешные анекдоты без политики

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.

- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу...
- Россияне предлагают запретить депутатам нести хуйню не подумав...

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Из мемуаров Меркель:
"...Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом - ядерная кнопка..."

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

На ТВ есть передача "Студия каляки-маляки". В качестве заставки для нее прямо просится малярное недоразумение Казимира Малевича.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

- Вот на какую херню мы жизнь тратим... Ведь это всё гроша выеденного не стоит.
- Да даже яйца ломанного...

- Сегодня сказали, что меня очень ценят за весомый вклад в общий подъём фирмы!
Хвастался мешок с песком, недавно принятый на работу на воздушный шар.

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

Трудно найти чёрную кошку на темной картине, особенно если ее нарисовал художник Малевич.

Я вывел его из состояния задумчивости хуком справа ...