Смешные анекдоты без политики

Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.

В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.

19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!

Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!