Все новые основные авторские истории за день

На сей раз совет нужен.
Соседка держала пару волнистых попугайчиков. Они у нее жили уже несколько лет, целовались и скандалили – ну как обычная семья, только потомства не было. Даже подозрение возникало нормальная ли пара или геи.
Ее муж дальнобойщик. Надоело ей сидеть дома, решила поездить с мужем –за ним приглядеть, помочь чем-то, да и свет повидать. Попросили взять попугайчиков к себе. Почему-то не очень я люблю этих сварливых птичек – мусору и шуму много, да и полоса в жизни какая-то печальная. Канареек, помнится держал, даже разводил, а попугайчиков никогда не было. Но отказать не смог.
Следовал оставленным инструкциям, ничего особого не делал. Вдруг самка отложила четыре яйца. Вывелись птенчики. Им стало тесно. Ставить еще одну клетку не хотелось. Кое-как распихал птенчиков по домам знакомых любителей.
Не успел пристроить этих четырех, а самка уже сидела на следующих семи яйцах. Подросли, благо растут быстро – в месяц размером с папу-маму. С огромным трудом пристроил и этих. Но стал беспокоиться – такими темпами скоро все, даже шапочно-знакомые закончатся. Мамаша-то уже сидела на восьми новых яйцах.
Пошел в зоомагазин и еле уговорил принять попугайчиков бесплатно. Пару дней было тихо, непривычно тихо. Надо заметить, что у этих птичек яйца высиживает только мама. Папа в это время сидит на жердочке, охраняет, чистит перышки, иногда кормит жену. Стоит самочке выйти из гнезда – поднимает страшный гвалт. Но что-то в этот раз особого шума не наблюдалось. Заглянул в гнездо – самочка мертвая рапласталась на холодных яйцах.
Одинокий вдовец стал тише воды, часами сидит у зеркальца и молчит. Открыл клетку чтобы дать ему полетать, развеяться – не хочет. Больно мне смотреть на его одиночество, меня напоминает.
Пошел в магазин попросить взамен подаренных попугайчиков дать мне другую самочку. Не дали, но я купил. Принес домой, подсадил к вдовцу и началась такая свара, что корм разлетался по всей комнате – сделал шаг – хрустит по ногами, еще шаг – еще хрест раздавленных зерен. Целый день пылесос мотается туда-сюда.
Ждал 4 дня, думал найдут общий язык. Ничего не получилось, пришлось вернуть самочку. Вот уже полтора года прошло, вдовец жив, но его не слышно теперь, сидит уставившись в зеркало... И на меня грусть навевает.

Не удержусь, расскажу довольно баянистую историю. Мое единственное оправдание - узнал о ней только сейчас, и она разрешила одну загадку моего детства.

Мне довелось учиться в пяти советских школах и посидеть в десятках библиотек, практически во всех висели портреты Льва Толстого на видном месте. Иногда хотелось поржать от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен - борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

В 2002м году поехал я на школу от компании Шлюмберже в США. Сами США мне не особо понравились, не наш там менталитет, не совковый, хотя кое-какие приятные вещи все же были. Но вот магазины инструмента и домашней техники, а особенно цены на них меня сильно удивили и порадовали, особенно все эти их акции с кеш бэком по почте, от которого цена на них  стремилась к нулю.  Так вот на радостях прикупил я себе тогда струйный принтер со сканером по цене картриджей для него, и не закралось у меня ни тени сомненья.  Дома спустя какое то время задолбавшись покупать для струйника картриджи , закинул я этот принтер в кладовку, и благополучно купил себе цветной лазерник, служащий мне верой и правдой до сих пор. а про историю с бесплатным сыром практически забыл, до... того как в 2005м из Китая в Казахстан пошла дешевая строительная техника-грузовики , грейдеры, бульдозеры и тд... и вся эта красота по цене легковой машины. Радостно возопили мои двоюрные братья , вот это бизнес мы сейчас забабахаем, купим и сдадим в аренду на стройку. Деньги будем ковшом собирать... и поначалу так и было, но через полгода китайская чудо техника начала разваливаться, а запчасти, ремонт и простой стали съедать всю прибыль , братки мои приуныли,  и оставив бизнес, вернулись к работе на государство...  а китайские грузовики, мало-помалу исчезли с наших дорог, вытесненные почему-то своими дорогими европейскими собратьями...  И вот теперь наблюдая картину с "дешевыми " китайскими электрокарами ... саркастически ухмыляюсь и напеваю... на жадину не нужен нож, ему покажешь медный грош, и делай с ним что хошь.

Приехал в Турцию на отдых.
На пляже долбанулся мизинцем ноги о пляжный зонтик. Выругался по-русски матом, одним словом описал ситуацию. (Вы бы какое слово сказали?)
Подходит мудрый и старый турок, говорит: - твоё слово не такое смешное, как «черт побери!».

Как говорится "события имеют привычку повторяться. Только во второй раз это уже напоминает фарс".
Сгорел у тёти холодильник. Решили купить ей новый.
Нашел подходящую модель на Холодильник.ру.
Сделал заказ.
Вчера должны были привезти.
Утром пришло SMS с треккингом курьера.
Ждём.
В обед звонок от "Холодильника":
- Ой, у нас накладка, привезём завтра
- А как же курьер?
- Ошибка, он не к Вам едет
Ладно, дал своим отбой.
Вдруг звонок от курьера:
- Через час буду у Вас
- А мне отменили доставку. Вы уверены, что везёт товар?
- Да, модель ХХХХ, она у меня в машине, накладные на руках.
- Ладно, ждём.
Через час:
- Ой, я не туда приехал, адрес не могу найти.
Пришлось выяснять по телефону, где он находится и объяснять, как проехать (свернул не к живому дому, а к офисному центру).
Ещё через 5 минут
- Извините, я не нашёл Вашего холодильника в своей машине. Видимо действительно ошибка была...

P.S. Несколько лет назад был аналогичный случай с Хофф, но там честно признались, что курьер банально забыл товар на складе. Здесь же кивают на поставщика, сорвавшего сроки, и менеджера, заранее оформившей доставку.