Все новые основные авторские истории за день

Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопонимании, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:

-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
-Заявление ты пишешь на целый день, потому что на 2 часа заявление написать нельзя.
-То есть я пишу заявление на весь день, а по факту буду работать тот день полностью?
-Ну да.
-Игорь Геннадьевич! Я же после работы всегда когда надо остаюсь же. Да и обещал же отработать те часы после работы.
-Саша, ты после работы остаёшься по своему желанию. Я лично тебя не просил оставаться.
-Ладно, но если я напишу заявление на целый день, то по закону просто обязан буду отсутствовать целый день на работе.

После этого я твёрдо решил приходить в 9 и уходить в 18. После работы и в выходные не брал трубку. Один раз даже прямо с совещания вышел потому что на часах стукнуло 18. Молча встал, показал рукой на часы, попрощался со всеми и ушёл.

Ехал из аэропорта аэроэкспрессом. Узнал много нового.
- Экспресс по Москве - значит медленно. Очень медленно. Хорошо если 20 кмч.
- Цена вопроса для авиапассажиров - 550 рублей. Цена вопроса для садящихся туда по пути иностранных специалистов с велосипедами и коробками - как в автобусе - 50 руб.
- Москвичам пенсионерам для проезда надо предьявить и паспорт и пенсионное, отстоять очередь в кассу, а заодно и поплясать на выходе в поисках единственного терминала, считывающего их куар код. Для иностранных специалистов на велосипедах с коробками - достаточно лишь предьявить транспортную карту.

Вы до сих пор верите, что правительство Москвы и РЖД озабочены заботами о москвичах, особенно пожилых??
Зряяя. Для них главное, чтобы иностранным специалистам с коробками и на велосипедах было удобно.

Москва, 93 год.
Товарищ после спортшколы по греко-римской и нескольких лет Айкидо, битка 52 см, рост 190 в возрасте 20 лет бухой в стельку шел по улице.
К нему привязалась компания молодых ублюдков. Дело осложнялось 15тыс долларов, что были у друга с собой по работе. Возможно кто-то навел и встреча была не случайной. Пьяный мозг Артема выбрал второй вариант из "“бей, беги или замри”.
Долго пробежать не удалось, бандит профессионально кинулся и схватил за ноги.
Пришлось бить главаря в бубен, но навалились массой - двое держали руки, главарь достал нож - сейчас тебя будем резать. Тут пьяная пелена спала, включились рефлексы, заложенные в школе олимпийского резерва. Скинул одного, другого, провел прием, как учили против ножа, хрустнула рука главаря.
Пришел в себя в метро, на лбу рассечение, народ в вагоне сторонится, глядя на руку. В руке нож с кровью.
Ребята, занимайтесь спортом и не связывайтесь с третьекурсниками Мехмата МГУ, даже, если $15к стоит на кону.

ЗЫ
Понимаю, что выглядит, как байка. Но это реальный мой друг, которого знаю почти 40 лет. Доцент мехмата и придумывать паталогически ничего не способен

Психбольница в нашем городке размещалась в бывших казармах какого-то номера императорского пехотного полка, к которым примыкали остатки некогда роскошного Николаевского парка. Во время Первой мировой полк отправили на фронт, а парк понемногу загубили. А уже в 20х все это огородили высоким бетонным забором и устроили лечебницу для нервнобольных. Чтобы попасть на ее территорию надо было пройти проходную и следовать по главной аллее вдоль сетчатого забора, за которым гуляли психи. В 70х годах пошла мода на трудотерапию и в огороженном за этой сетке закутке под навесом мужики сколачивали тарные ящики, а поодаль дамы клеили коробки или вязали.
Потом назрел ремонт крыши бывшей казармы и мы ходили к ней по аллее. Работы подходили уже к завершающей стадии, когда бригаду усилили специалистом, товарищем, как говорится, паскудным на язык. Проходя в пятницу вечером после работы он заприметил за сеткой известного городского психа Ваню Горохова, чем-то похожего внешне на популярного в народе певца Расторгуева, такого же большеголового и коренастого. Еще вопрос, кто был в нашем городе популярней?! Который вместе со своими братьями по интеллекту занимался общеполезным делом. И между ними завязалась беседа, начавшаяся со слов:
- Привет, как дела?
А закончившаяся:
- Ну что дебил, посадили тебя в клетку?
Видно было что Ваня очень обиделся, побагровел, но не нашелся что ответить.
В понедельник утром товарищ очень спешил на работу и ограничился скорчиванием рожи и репликой:
- Здорово обезьяны!
На что Ваня побагровел еще больше.
И уже после работы товарищ решил оттянуться на психах по полной. Но не успел. Уже снова подходил к сетке с ехидным видом, как бригадир психов вдруг скомандовал:
- Батарея, огонь!
Психи оказалось основательно подготовились к очередной беседе, собрав кучки чурок и колобашек, и оторвали верх сетки. И все это деревянное хозяйство полетело через забор. Наша бригада позорно бежала. Когда чурки кончились, то они стали метать тарные заготовки, молотки и угольники. Кому из наших попало по темечку, кого огрело по спине. Аллея в процессе битвы тарной доской была усыпана вся. Не знаю, удалось ли в тот день их успокоить санитарам. А на следующий день по аллее уже никто не рискнул здоровьем пройтись, обходили забор снаружи почти полкилометра до служебной калитки. Потом все забылось, пока по телеку в перестройку не появилась почти одноименная песня. И когда ее крутили по радио, мы вспоминали Ваню Горохова с его нервнобольным батальоном и сгибались пополам от хохота. Особенно на куплете:
- Комбат нам командует: "Йо-о-о-о!"

Контрактуем практически два одинаковых проекта в разных компаниях. Там есть один агрегат, назовем его Чайник.

Первая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику прилагаются еще провода, вилки, крепеж. Вычеркивайте их из контракта!
- ????
- Все знают, что чайники ставят кипятиться на плиту. Плиты нет в контракте, значит она уже есть у вас, вычеркивайте ненужное!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего не знаем, убирайте и переделывайте все!! Месяц это нормально.....

Вторая компания, экономисты: нет мы не можем подписать контракт, переделывайте!
- Почему?
- У вас к чайнику отсутствуют схемы защиты, электробезопасности и защиты от наводок! Вводите их в контракт!
- ????
- Все знают, что чайники это высокая мощность, особенно импульсная, высокие ЭМИ и помехи. Без защиты они опасны для персонала. Вводите эти пункты!
- Но переделать контракт это же долго!
- Ничего подобного, за день мы вас отконтрактуем. Изменение цены внесем в допсоглашение.....

Вроде все то же самое, за исключением малого. Экономисты 1-й компании учились в конце 90-х и начале нулевых. Экономисты второй компании - ненавидимые массами эффективные менеджеры, заканчивали инженерный ВУЗ в 20-х.

Выводы для экономики - очевидные.

Посмотрел тут интервью сына и жены Децла у Собчак. Вроде более-менее благообразно. Любящая жена, воспитанный сын. Ну контры с отцом Децла. Ну ведь туфта если немного подумать. Отец, судя по интервью, регулярно шатается по телепередачам. Жена после смерти Децла была без гроша в кармане и вдруг вроде в полном порядке (как и откуда - ни словечка). Сын вроде в контрах с дедом, но соглашается участвовать в какой-то передаче вместе. Был в контрах с бабушкой и вот она оплачивает обучение. Какая-то крутая и дорогостоящая контора снимает ему клип (да друзья отца, но инициатива явно была не с их стороны). Все трое весьма ушлые ребята. А у ушлых ребят нет жестких принципов. Ради копеечки могут пойти на многое. До сих пор зарабатывают на смерти.

зы. Вот совсем не удивлюсь если и противостояние это просто инсценировка. Противостояние, оно ж лучше продается.

Вам было когда-нибудь стыдно так, что много лет спустя густо краснеешь, вспоминая об этом?
В школе я был влюблен в одну девочку. Один раз она отвечала у доски на уроке биологии и сказала, что птицы способствуют распространению растений таким способом. Они склёвывают ягоды и фрукты, а семечки и косточки выплевывают. Класс разразился громким смехом. И учительница не удержалась от улыбки, стуча при этом указкой по столу. Сначала стало очень стыдно мне – один я не смеялся. Моя пассия густо покраснела и выбежала из класса. До неё дошло, что семечко или косточка прежде, чем упасть на землю, должно пройти сквозь птичку.
Подобный случай описан у Лескова в рассказе "Дух госпожи Жанлис".