Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.11.2024
Все новые основные авторские истории за день
Работаю учителем математики в школе и репетитором. В школе примерно четверть времени идет на всякую фигню, типа бумаг, и нафиг не нужных отчетов, при этом часовая зарплата в 4 раза меньше, чем за репетиторство. То есть, если я вместо отчетов буду заниматься репетиторством, а вместо работы в школе буду проводить занятия в группе бесплатно, то ни я, ни дети ничего не потеряют. Только система пойдет лесом. Только жалко взрослых. Они платят налоги, а на них придумывают глупости, которые мешают работать.
12
Мы летом раков заказали, только забыли уточнить, что варёных хотим. Привезли живых. Пока мы решали, кто варить их будет, один сбежал. Ночью проснулись то ли от воплей, то ли от стонов. В общем, кот ночью решил на кухню сходить, а там рак. С испуга кот "взлетел" на самый верхний шкаф. А он у нас не слабо весит. Кот на шкафу воет, рак на полу усами шевелит. Ещё та картина. Кота сняли, рака выпустили. Больше корм для кота с креветками не покупаем - не ест.
Старшая сестра с семьёй летала в начале октября в Турцию. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа и старшей дочери, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, чему доковидные времена... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры аплодируют. Причем - только россияне. Есть в этом что-то... Может - величественное, а может - жуткое... Аплодировать экипажу транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в кукурузном поле... Рабская покорность... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Sukhoi Superjet 100 в Анталье только укрепляет эту традицию. Вообще, с учётом российской специфики и скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные молебны перед взлётом и после посадки воздушного судна. Некрещеных на борт не брать. Из спиртного на борту - только кагор. За каждым самолётом закрепить ответственного святого. В общем, как пел Юрий Антонов: Давай обнимемся у трапа - мы не увидимся уже...
Мне в Тель-Авиве полбутылки вина вылили на белый свитер. В декабре. Бутылку включили в счет, а потом бежали за нами по улице и ныли, что мало чаевых им оставили… А в Москве трижды приносили сырую свинину. Одну и ту же. Но разные официанты. Прям с кровью. Потом официанты извинялись: "у нас просто повар ушел, мы сами дожариваем - и не получается."
Как-то получилось, что к своим летам ( см. словосочетание МНОГАЯ ЛЕТА) я имею контакт сразу с тремя Натальями. Поскольку нас во всех случаях разделяют почти две тысячи километров, контакты эти осуществляются при помощи мессенджеров. И связи - увы, телефонной. Об одной Наталье, бывшей соседке, родившейся 5 марта, уже сообщал здесь же в такой же день нынешнего года. Кому интересно - загляните в профиль. Вторая - коллега по бывшей работе. А вот третья... Она - одноклассница. За нею, было дело, приударял, но потом как-то подостыл. Наталья-3 разыскала меня по телефону. Кто-то чего-то как-то... Не это, однако, главное. В пылу долгих разговоров вспомнился почти жуткий и практически забытый мною случай. ...Идёт урок истории древнего мира. Сражение при Фермопилах, геройский царь Леонид и всё такое. Вызывает учитель девочку Любочку и велит ей живописать славное событие во всём буйстве красок, на которые она способна. Следует заметить, что была наша Любочка по натуре своей доброй и весёлой девчонкой. Одно только портило её образ. Как бы это сказать - числилась она ещё и в ряду не очень, м-м-м... сообразительных. И старший брат у неё был таким же. Но насчёт брата - это тоже не главное. Скучный и придирчивый учитель Леонид Иванович внезапно задаёт коварный вопрос: а кто, собственно, такой Леонид, вскользь упомянутый ученицей? Все мыслимые на нашей планете муки отразились на лице несчастной. И тут я, сидящий из-за своих диоптрий на первой парте, закрывая флажком ладошки переносицу, шепчу: "БРЕЖНЕВ". Любочка тотчас же транслирует новость. По, так скажем, громкой связи. Потолок классной комнаты мгновенно обрушился. Ну, или так мне показалось... Никого не наказали, двойку никому не поставили. Перед Любочкой я потом извинился. И она меня простила. - А ведь совсем забыл о таком случае! Господи, каким же гадом я тогда был! - вполне искренне говорю я Наталье.
Сразу предупреждаю: история совсем несмешная, аморальная и трагичная. Если вас это смущает - пролистывайте дальше.
8. ГЕНА - Адекватный и здоровый 40летний мужик из бухарских(ташкентских)в любви к флоре и к популярным жидкостям замечен не был. Жил одинёшенек в Голливуде, и если Челентано в приступе тоски рубил дрова, то Гена ходил в жим. Попросил свозить его в Мексику. Какие проблемы в нулевых? - Паспорт есть, машина есть, время есть, денег много не надо, а тот, ради кого это приключение -- вообще всегда с собой. До Тихуаны 3 часа езды, если ночью, то два. Оставляем машину на американском паркинге, пешком переходим границу и мексиканское такси привозит на улицу со славным названием Революсиен. В ночных клубах Чикаго, Гонконг совершеннолетние девушки полюбят тебя за 100 долларов, а малолетки с улицы - за двадцатку. И совсем не факт, что они хуже, а часто совсем наоборот: моложе и неопытнее. Кого только там не увидишь; старые, юные, толстые, стройные, красивые и разные. Завтракая в кафешке через стекло какие только бытовые сцены не наблюдали: как новенькая девочка встала не туда, или муж привез грудничка маме покормить, чтобы та с "работы" не отлучалась или отец (видно, что отец) привёз любимой доче покушать. Девочка не отходя от стенки торопливо буррито жует, прихлебывает из термоса, папа терпеливо ждёт. Протягивает отцу скомканные доллары и песо, тот ей ленту презервативов, Кончита машет рукой: не надо, есть еще.. Вся тусовка кучкуется вокруг участка карабинеров... С английским проблем не было, да и по испански могли уже объяснится. Гену всё это заинтересовало и стал он ездить туда уже один чаще и чаще. Понравилась ему одна девочка, каждый раз ее брал. А тут как то пора отпусков, дела и приезжает Гена не сразу, берет ее , и что то совсем не то. - Эсмеральда, что такое? - Да вот, девочку родила. - Да ну, да как, да от кого????? - Кто знает, тут такой трафик... Шло время, не один месяц или год. Звонит мне : - Ты типа профи в иммиграции, скажи как мне ее привезти? - Можно так, а можно этак. Но всё дорого, рискованно, опасно, долго и ненадежно.
Дорогой читатель, что бы ты делал на моём месте? Стал бы читать мораль как нехорошо любить проститутку ?
Спустя еще некоторое количество времени: - Ты часто на Карибы ездишь в Ривьеру Майя. Могу я с ней туда? - Ген, ты чего спрашиваешь: может ли мексиканка поехать на другой конец Мексики? - А, ну да...
Вот не помню, сколько всё это продолжалось, но после очередной встречи он вскрыл себе вены в ванне одного из отелей Сан Диего.
Прочитал здесь про псевдонимы. Замечательная подборка! Мне очень понравилась. Но не стоит забывать и о настоящих фамилиях! Есть фамилии затейливые, любимые народом и богато украшающие анекдоты. А у легко запоминающихся фамилий - другая судьба. Ими называют улицы, аэропорты, консерватории, иногда целые города. (И даже один подпольный дом терпимости в городе N.) Пионерские отряды в прежнее время поголовно боролись за право “носить имя Павлика Морозова”. Или возьмем единицы измерений. Литры и граммы - прямо нелепое и позорное исключение. Измерялась бы доза выпитого в именных единицах, каких-нибудь лордбайронах или хэмингуэях, глядишь бы и пьянство приняло бы более литературные формы. Все остальные единицы сплошь: ньютоны, вольты, джоули, кельвины. Даже амперы попались недавно на глаза. А вообще великим людям все это привычно и почти необидно. Есть более удивительные трансформации: фамилии превратились совсем в нарицательные и не гордые названия. Хулиган, шарлатан, лодырь. Мой внутренний хит-парад таких метаморфозов возглавляет некий военный врач, полковник. Впрочем зайду с другой стороны. Вот давайте вместе припомним список слов, из которых состоит обсценная лексика. Короткое бранное слово, известное всем по частым встречам на заборах, а также его диалектическая противоположность, и сам процесс единства и борьбы противоположностей - это несомненно приходит на ум сразу даже детям. Но на скамейке запасных есть и другие словосочетания. Например, словосочетание, обозначающее один предмет туалета, что ли, непременно поврежденный, а чаще кустарно отремонтированный. Интересно, что бы сказал сам Colonel Condom, если бы узнал судьбу своей фамилии в русском языке
Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.
...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.
Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.
И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.
Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером. Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач. Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.
Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...
Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)
Было это примерно в 9-ом классе, ещё при Брежневе. Училась у нас девочка, вполне симпатичная и с округлостями в нужных местах, не тощая это точно Но недруги были, а как же в школе без них. Опоздала как-то на урок, а на вопрос учительницы о причине сказала, что искала/ждала маму с ключом. Что один из недругов громко прокомментировал: – У гиппопотама зныкла (пропала) мама! На этом урок ненадолго прекратился