Все новые основные авторские истории за день

Удивительное дело: встреча с прекрасным может произойти совершенно неожиданно, в самом, казалось бы, не подходящем для этого месте...

Забегаю как-то на днях в небольшой продуктовый магазинчик за какой-то мелочью. Попутно, как всегда, набираю всякой всячины и прямиком к кассе. Из трех существующих работает только одна, скопилась очередь. Странно, что ещё никто не вопит:
- Откройте вторую кассу! Хорош мучить людей! Мы все спешим!

Избалованный у нас народ в этом плане, а тут почему-то тишина, терпят, ждут.

Разгадка не заставила себя долго ждать. Очередь чуть продвинулась, смотрю: мама миа, а на кассе сидит... Настоящая Красавица! Чтоб вы понимали, не просто миловидная, симпатичная девушка, коих сплошь и рядом полно в наших магазинах больших и маленьких.

Нет, эта была особенная! Такого красивого лица я, сколько живу, не видела. Вчерашняя Сучата и рядом не стояла. (Мисс мира 2025,если кто пропустил).

Природная красота, не испорченная никакими новомодными тюнингами, минимум косметики:лишь чуть подведены глаза. Не девушка, а само Совершенство!

Но что она здесь делает? Что забыла в этом задрипанном магазинчике? С такими данными надо блистать на подиуме, сниматься в кино, в рекламе наконец... Короче, ей туда, где свет софитов, наряды от кутюр, вспышки фотокамер, восторженная публика и прочая мишура,а не эти банальные стеллажи со жвачкой и прочей лабудой.

Красавица оказалась ещё и приветливой, улыбалась покупателям, благодарила за комплименты, ничуть не смущалась от глазеющих на неё во все глаза людей. Привыкла, видимо, уже к такому вниманию.

Интересно было наблюдать за людьми в очереди. Приближаясь к кассе, мужчины непроизвольно втягивали животы, расправляли плечи, говорили самые красивые слова, какие знали, в одночасье забыв все матюки. Бабушки прекращали ворчать и жаловаться на жизнь: "Ой, внученька, жениха тебе хорошего" "Надо ж, яка красуня". Даже малой на вид лет 3-4 перестал дёргать мать за руку и канючить :"Хочу машиинкууу!" и как-то успокоился сам собой.

Народ сыпал комплиментами, расчитывались не спеша. Даже уходя, оборачивались, бросали прощальный взгляд. Когда ж ещё увидишь такую красоту! И улыбались, улыбались... Ни одного раздражённого, злого, грустного лица.

И знаете, что я подумала в этот момент? Таки прав был Фёдор Михайлович, ой, как прав!

Про застолья и прочее.
Как сказал нам сосед , контр-адмирал флота: есть здоровье— пейте.
Нет здоровья— не пейте.
Ему уже под девяносто, водит машину сам.

Правда в их двор их машину загоняет мой муж.
Но только из-за того, что нашему соседу сразу начинает советовать его жена,как правильно парковать машину.
А дедушка привык к дисциплине,
привык слушать вышестоящее начальство.
Поэтому пару раз цапнул забор.

А моему мужу на жену контр- адмирала пофиг .
Он не флотский.

В нашем дворе, обыкновенно пустом и скучном, появилось необычайное зрелище: чернокожая дородная мадам с бюстом примерно 7 размера и задом около 90-го, я в столь масштабных статях слабо ориентируюсь. Она катила перед собой детскую коляску, заваленную пакетами с продуктами, а впереди бежал резвый кудрявый малыш мулатной внешности. Он принялся осваивать игровую площадку, а дама вдруг остановилась и горестно воскликнула по-русски:

- Билять!!! Иде маленький сумочка? Куда ты ее девать?

Живописно согнулась и принялась рыться в коляске. Там замелькали сардельки и сосиски гирляндами, но сумочка не находилась. В ответ на упреки мальчик с горки яростно отвечал на французском.

Сосед у подъезда чуть не подавился сигаретой, любуясь этой сценой, и душевно заметил:
- Новая Арина Родионовна!

В детстве был у меня квартирный телефон, с дисковым аппаратом. Впоследствии довелось побывать на АТС, релейной, всё трещит, номера набираются... А тогда я обнаружил, что аппарат можно аккуратно развинтить, посмотреть, как он устроен, и завинтить назад. Даже позвонил, набирая номер за внутренние шестерёнки. Самая большая цифра - ноль, десять щелчков, но это, если крутить за диск. А за шестерёнки можно накрутить бесконечность. Интересно, куда можно дозвониться, если набрать бесконечность? Через пару минут дозвонился до матерящегося телефониста

ПОГОВОРИТЬ ДЖОНА МАЛКОВИЧА

У меня есть маленькая, но суперсила. Я обладаю технической возможностью браковать англоязычные трейлеры Нетфликса.

То есть, Нетфликс доверил мне смотреть выходящие на многомиллионную аудиторию трейлеры и говорить: «Даааа, это норм» или «нееет, это говно». Я могу властью данною мне отклонить любой трейлер от публикации и послать его на переделку. Ну как-то так получилось.

За все годы я лишь раз воспользовался этой суперсилой. Это было для сериала Space Force, где в главных ролях Каррелл и Малкович. Я думаю, все знают его прекрасный бородатый ебальничек.

И вот смотрю я трейлер и понимаю, что Малкович вроде бы поет, вроде бы песню, но ее НЕ СЛЫШНО. Я выкрутил все ползунки на максимум. Я сменил две пары наушников и подключил колонки с сабвуфером. Малкович открывал рот, но я решительно ничего не слышал. И тогда я в первый пока что раз нажал кнопку «Отклонить» и «Переозвучить, реплика не слышна».

Через полчаса мне позвонили из Пало Альто и вежливо поинтересовались, могу ли я сейчас говорить. Я удивленно подтвердил, что могу. Меня предупредили, что разговор записывается, и что нужно поговорить достойно. Хуле там, вежливо сказал я, валяйте.

Вежливый человек с приятным, смутно знакомым голосом переспросил, точно ли реплика не слышна, насколько не слышна, а может лучше не надо ее перезаписывать?

Точно, вообще, надо, твердо ответил я.

Хорошо, вздохнул вежливый человек с приятным, смутно знакомым голосом. Перезапишу.

В общем, потом я узнал, что мне позвонил лично Джон Малкович, который был ну очень занят в ту неделю и отчаянно не хотел ничего перезаписывать. Но раз Рэндом сказал, то пришлось.

Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?

Вечером субботы 31 мая Москва прощалась с весной при удивительно теплой погоде. Очередь желающих прокатиться на теплоходе растянулась на несколько Мавзолеев советской эпохи. Для идущих на посадку выгородили барьером почти всю широченную набережную, оставив узкий проход для прочих пешеходов и велосипедистов. Тысячи людей стояли кучно и скучно, в основном глядя в экраны, явно притомившись от пеших прогулок. И вдруг с реки раздалась нарастая залихватская песенка:

Ла-ла-ла ла-ла-ла ла-ла-ла-лэ-ла-ла-ла
Ла-ла-лэ-ла ла-ла-ла-ла-ла-лэй!

Вскоре она просто загремела:

Зо-о-о-ло-о-о-тые сундуки!

Я пробился к набережной и глянул вниз. Мимо проплывала малотоннажная калоша, с борта которой гремела эта песня:

Корабли лежат разбиты
Сундуки стоят раскрыты
Изумруды и рубины рассыпаются дождём
Если хочешь быть богатым
Если хочешь быть счастливым
Оставайся мальчик с нами —
Будешь нашим королём!

Судно было настолько нелепой формы, что казалось само вот-вот потопнет. Но люди на борту танцевали, смеялись, махали руками стоящим на берегу.

И тут случилось чудо! Очередь ожила, заулыбалась, и хором заорала ответные приветствия. Многие стали подпевать. В общем, уехал я оттуда с ощущением праздника.

Такова сила искусства! Глянул на этот мультик по возвращении домой - губастая морская девица там смотрится вполне современной.

За соседним столиком кафе угнездились две девицы, повеселился их беседе:

- На новой работе мне платят хорошо, но я за.балась уже!
- В каком смысле?
- В обоих! Не понимаю, где кончается мое желание классно погудеть с успешным, привлекательным, щедрым бизнесменом, и где начинается обыкновенное блядство!

В Польше новый президент. Закидывался сильнодействующими препаратами в прямом эфире ТВ, юниорский чемпион страны по боксу, участвовал в драках футбольных болельщиков, в России объявлен в розыск. Теперь президент. Интересно живут люди, аж завидно!

Проснулся сегодня в отпуске заграницей. За окном - яркое утреннее солнце и прекрасный вид. Огромная лужайка , красивый ухоженный газон. И по всей лужайке ходят разновозрастные папаши с колясками.
"А где все мамаши, ни одной нету?" - удивляюсь про себя, незаметно для окружающих. Я конечно слышал, что здесь равноправие полов зашло чудовищно далеко, но чтобы такие уродливые формы! Это же просто оголтелый феминизм!
Оказалось, что лужайка вовсе не лужайка, а поле для игры в гольф. А коляски - тележки для клюшек.