Самые смешные анекдоты за день!

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
И Красная армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно!
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

У меня в отношениях сейчас конфетно-букетный период.
А так хочется мерседесно-квартирный...

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Парадокс. Люди у нас хотят божеских цен на всё, хотя в Бога никто не верит.

Семейная ипотека 6%. Ставка рефинансирования ЦБ 21%. Ставка банковской ипотеки 25%. Вы берете семейную ипотеку 5 млн. Платите банкам 6%.Разницу между этими 6 % и 25% от банков компенсирует государство. Банкам. В результате закрывая вашу семейную ипотеку государство платит за это банкам почти 16 млн. То есть банки доят бюджет государства. А может быть было проще дать эти 16 млн. ещё двум семьям?? Хотя о чем это я. Какие ещё семьи, банки жрать хотят.

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Ипотека - механизм сотрудничества ЦБ и коммерческих банков по отъему денег у населения.
Льготная ипотека - канал благовидной перекачки бюджетных средств в карманы застройщиков.

- Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
- А что, так можно?

Никогда так называемые народные избранники не примут закона,
через который жизнь когда-нибудь хотя бы теоретически может дать им пенделя под жопу.

Одна маленькая, но очень гордая птичка "послала лесом" Большого Орла, кормившего её много лет и решила лететь прямо на Солнце. Но у неё неожиданно сели аккумуляторы и тогда птичка попросила Большого Орла помочь их зарядить, чтобы затем "кинуть" его ещё раз.

- Польша арестует Нетаньяху в случае его приезда на годовщину освобождения Освенцима.
- Что, новый Освенцим вместе с немцами создавать будут?

"О, смотри, наших показывают!"- голландские лгбт-активисты посмотрев наш "Голубой огонек"

- Дорогой, доктор сказал, что с помощью специальной диеты мы можем запланировать пол будущего ребенка!
- А чего пол ребенка? Целиком нельзя что ли?

- И.о. президента Бадра Гунба обратился к руководству РФ с просьбой о предоставлении республике гуманитарной помощи в виде электроэнергии. В понедельник включается социальный переток электроэнергии из РФ в Абхазию.
- Разве помощь Абхазии от русских не умаляет суверенитет этой маленькой, но гордой и независимой республики?

У Асада спросили:" Ну и где же ваши 95 % поддержки?
Асад:"Как где, вот они, на бумаге..."

Само наличие в стране олигархов, которых, слава всевышнему, у нас нет, неизбежно приводит к обеднению населения. Просто потому, что это сообщающиеся сосуды. Там прибыло - тут, ясен пень, убыло...

Если все собранные в Абхазии мандарины превратить в электроэнергию при оптовых ценах 50 рублей за килограмм и 5 рублей за киловатт, то этого хватит всего на 74 дня поставки электроэнергии. Остальное - кредит под 20% годовых, смотрите, не перепутайте.

- Черчилль ошибся, когда назвал Польшу гиеной Европы.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- В 1942 поляки шакалили в Персии, прибирая к рукам продовольствие и оружие разбитой иранской армии.

– Втулки от туалетной бумаги он берег, как зеницу ока.
Теперь у него вместо зеницы ока – втулка от туалетной бумаги.

Смотрю сейчас "Жестокий романс". И невольно закрадывается мысль: "а вот был бы тогда ВТБ ...".

- Всех денег не заработаешь, а вот пропить - не*** делать.
- Гиви, дорогой, ты это к чему?
- Надо не деньги зарабатывать, а расходы жены контролировать.

Асад:" Кальян куришь?"
Янукович:"Какой Колян?Меня вообще то Виктором зовут"

Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.
- Ваше главное достоинство?
- Ловкость в мыслях необыкновенная!

- В Московском метрополитене начал курсировать "Ледяной" поезд.
- Подумаешь, вот в лондонском метрополитене уже давно курсирует "Бледяной" поезд (в 2019 г. трое гомос-тов устроили ор-ию прямо в вагоне лондонского метро).

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Таинственные НЛО над военными базами в США, Японии, Великобритании...
Да кто вы вообще такие, хуситы?

– Слюшай, брат, у тебя п…зда бритый?

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

Трамп решил утвердить только два пола - лесбиянки и педерасты.

На приёме у врача:
-Вот видете, больной, какой хороший стул!
-Да, доктор.
-В следующий раз наладим кресло, а там и до дивана недалеко!

- Садись, три! Не, ну ты пойми, мне и пять не жалко.... Но пять литров ты же не выпьешь!

- Вась, что бы такого почитать? - На Хираскова почитай.

Современный словарь.
«вэтэёбнуться» - стать клиентом банка «ВТБ».
(с)

- Дорогая, у меня сегодня копроратив!
- Корпоратив?
- Нет!