Самые смешные анекдоты за день!

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

Запретите уже кто-нибудь ТНТ снимать позорные ремейки "Советских фильмов"!

-Захарова заявила, что наши враги могут использовать дело Долиной чтобы ссорить россиян...
-Простите. Данное дело разбирал суд РФ. РЕШЕНИЕ РОССИЙСКОГО СУДА на руку врагам России?

- А, вот нашёлся бы такой сумасшедший миллиардер, который стал бы помогать бедным, больным, братьям нашим меньшим!
- Почему ты называешь его сумасшедшим? Сумасшедшие как раз все остальные миллиардеры!

©Евгений Полищук

Предлгаю тем, кто ставит линк "послать донат", автоматически прикреплять линк "послать на х*й".

- Почему в Китае автомобиль изготовить дешевле, чем в России утилизировать?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

В детстве кажется, что взрослые всё знают.
Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.

В Думе призвали пересмотреть закон, разрешающий россиянам собирать валежник. Сказали, что он был принят под давлением мошенников.

Если после чёрной полосы не идёт белая, значит ваша зебра откинула копыта .

А можно прямо во время прогноза погоды завывать и хихикать для создания депрессии у молодых водителей?

Уже пять лет подряд я встречаю каждый Новый год, словно он будет последним.

Кинул жене на телефон тыщу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

-"ЕР" хотят сделать программу "не набором обещаний, а планом построения будущего"...
-Обещают?
-Планируют...

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Хорошая жена для мужа мёд,-а для мужиков лёд,а плохая наоборот!

Ты не обязан быть хорошим примером.
Достаточно быть смелым экспериментом.

Узнав данные банковской карты Ларисы Долиной, телефонные мошенники, на всякий случай, сами переводят на неё деньги

Хочу напомнить тем, кто руководствуется напутствием "один раз живём" - "один раз" и "один день" это не одно и тоже.

- Композитные материалы импортозаместили?
- Да!
- Они теперь отечественные?
- Конечно!
- Аналогов не имеют?
- Не имеют!
- А из чего они сделаны?
- Из чугуна, конечно!

В госдуме предложили разрешить мат на ТВ и в прессе при упоминании имен иноагентов.

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Иногда так и хочется сказать: «Либо вы поедете к психиатру, либо крышей. Выбор за вами».

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Лурье отказалсь брать деньги от Долиной, сказав она действует по воздействием мошенников.

В Госдуме предложили считать Roblox* и говядину* экстремистскими продуктами.

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!

- Почему Центральный банк России не меняет ставку?
- Эта ставка пока не сыграла...

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?