Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

Приезжают руководители европейских стран к Трампу в Белый Дом, и плачут:
- Дональд Фредович, Путин нас нах%й послал!
- Хм... а почему вы решили, что это здесь?

Европу волнует, разрешат ли Украине иметь большую армию, но не волнует, останутся ли на Украине люди хотя бы для маленькой армии.

Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз:
Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел.
И только потом пошёл за следующей порцией.

Рекомендую!
У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

- Вы обещали отменить транспортный налог. Когда собираетесь выполнить обещание?
- Когда мы поднимем его до такого уровня, что люди откажутся от автомобилей. Тогда и собирать будет нечего.

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

В России две беды: бабки и мошенники

©Полищук

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Корреспондент CNN:
- Господин президент, вы допускаете, что президенту Зеленскому может не понравиться ваш мирный план?
Трамп:
- Вы знаете... Как у нас говорится, "Нравится - не нравится, терпи, моя красавица"...

Смотрим по ТВ "Свою игру".
США публикуют мирный план из 28 пунктов.
Европа (Украина) и Россия поочерёдно вычёркивают из него пункт, какой не нравится.
Выполняют тот, какой останется последним!

- Софочка, я иногда чувствую себя глупцом.
- Изя, не повторяй всё, что о тебе говорят.

Признать соглашение подписаное в 1991 году в Беловежской Пуще недействительным тк три участника сделки были невменяемыми и мошенниками.

В целях борьбы с мошенническими схемами на рынке недвижимости пенсионерок, продающих квартиру, обяжут клясться на книге «Преступление и наказание», о том, что во время сделки они не находились под влиянием мошенников.

На новый лад.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает у другого: Ты где работаешь?
Второй: В оркестре украинских народных инструментов.
Первый: А кто там еще кроме тебя?
Второй: Миндич, Цукерманы, Галущенко.
Первый: А как туда Галущенко попал?
Второй: Ви же знаете этих украинцев, эти везде пролезут.

Никогда не бухайте с филологами.
Иначе потом всю жизнь будете терзаться вопросом, "Андрей" - это императив или краткая фрома сравнительной степени прилагательного.

под матрас закатилась горошина. всю ночь плохо спал. снилась аосевная и перевыполнение плана по посадке гороха

Мальчик Витя очень хотел, чтобы у него был танк. Но папа сказал- что танк нужно заслужить. Витя подписал контракт с МО и заслужил…

В платной клинике.
- Доктор! Я серьезно болен?
Доктор:
- На полтора миллиона.

В пожилой американской паре умер муж и жена решила во время спиритического сеанса вызвать его дух. Муж вышел на связь.
- Привет, дорогой! Как ты себя чувствуешь на том свете?
- Привет, дорогая! Я сейчас кролик и нахожусь на ферме в Техасе. Чувствую себя прекрасно. Трахаюсь с крольчихами сколько захочу, так как у них никогда не болит голова!

АвтоВАЗ заявил, что не снизил количество рабочих дней на предприятии до четырёх, а наооборот - увеличил, количество выходных до трёх

СМИ: сегодня день такого-то торжественного дебилизма! А еще это день поцелуев и почесывания задов! А еще нынче день легендарного чувака, жившего хз когда хз где и творившего чудеса!
В древние времена у племен охотников-собирателей был превосходный материалистический праздник: совместное пиршество в честь убитого на охоте крупного животного (лоси, олени, киты и пр.). По мере одомашнивания скота это переродилось в традицию долгого откорма, убоя и поедания коров, свиней и прочего скота - на уровне деревни, семьи или соседской тусовки, часто с передачей доли бедным.
Люди стали забывать, как выглядят нормальные праздники.

Наташа села на жёсткую диету и за неделю потеряла вкус к жизни.

© Дмитрий Лавренков

Есть прекрасное французское имя Рой. Оно переводиться как КОРОЛЬ! И прекрасно сочетается с фамилией Мух.

- Кем ты работаешь ?
- Я красивая и гармонизирую пространство!
- И кто у тебя за гармониста?

Отличительная черта наших патриотов, тонко разбираться в проблемах, но именно, других стран.

Интересно, почему человек, заработавший более сорока миллиардов долларов, покупает жене в Париже шмотки на миллион евро, а сам ходит в бомжацкой футболке?
А если его заставляют надеть костюмчик, то тот выглядит как найденный на помойке?

У нас на селе была бабка, которую её недоумные родители назвали Клеопатрой.
И поскольку она подворовывала у соседей дрова, всё село называло её КЛЕПТОпатра.

В оперном театре молодая актриса нагрубила опытной и солидной.
Опытная:
- Ах так! Сегодня в фразе «Уж полночь близится, а Германа все нет» ты споёшь пошлость!
Молодая испулась и все репетирует: Уж полночь близится…
Выходит на сцену и поёт:
- Уж климакс близится, а Германа все нет.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

РжакоСМИ: святая напророчила выбрать крест или хлеб!
Болталы, если б вы пытались мыслить логически, то поняли б: без хлеба любая святая недолго бы прожила)))

Евреи - это единственный народ, которого сначала наказали, а потом он совершил преступление.

Я заметил, что, когда я начинаю вспоминать своих любовниц, в первую очередь думаю про начальников, как всех их одного за другим имею за все их прегрешения, за всё, красиво и дерзновенно.

Ежегодно в Китае массово отмечают День Победы над Японией , любимый китайцами всенародный праздник
И из каждого утюга там играет Миша Шуфутинский "сегодня третье сентября"...

Поскольку при каждой разблокировке личного кабинета в ВТБ происходит сброс пароля, его приходится устанавливать заново, при этом нельзя использовать предыдущие 10.

У меня закончилась фантазия, но банкирша подсказала: "А вы увеличивайте конец", затем подумала и сказала: "добавляйте цифру на конец", затем покраснела и добавила: "Конец пароля".

Несмотря на её тупость, совет оказался дельный. И теперь я использую пароль типа VTB@dikaya19, где 19 - это номер блокировки в этом году. Со следующего года буду применять VTB@pidory1 - посмотрим, сколько раз заблокируют в следующем году.

- Лицо у тебя умное, но выражение лица глупое.

Он и она:
- Как же мне с тобой нелегко.
- Сам захотел носить меня на руках.
- Но я же знал, что ты - такая тяжелая.

НАБУ ебёт Али Бабу....

С каждой новой сменой пароля по новому ГОСТ я становлюсь на полгода старше...

Демагог или пиздабол?

- А что такое культурный код?
- Ну вот, к примеру, новость: "В 2025 г. колекторам у нас передадут рекордный объем долгов". Это неотъемлемая часть культурного кода.

Трамп. Политика. Лопата. Смеяться после слова "Лопата". Хотя тут можно смеяться после любого слова.

Летит Усама бен Ладен в башни близнецы и говорит своему второму пилоту: Ну что? На шоппинг полетим?

счастье торопится как оправдание того, что чего нибудь разлил или разбил, лучшее самовнушение.

Новости: духовная броня против темных сил)
... но против всадников смерти с проклятыми мечами и огненных драконов духовность как-то не помогла)

Сегодняшние попытки США, ЕС, Украины, России, Беларуси и Китая найти устраивавший бы всех вариант разрешения ситуации напоминает концовку сюжета «Забавное приключение» из фильма «Не может быть!». В конце все шестеро героев случайно пересекаются вместе и, собравшись за столом, пытаются найти выход из сложившейся ситуации.

Зая, если ты прошла Озон, Амазон и не натерла себе дикие ягоды, то на Али тебе точно делать есть чего.