Самые смешные анекдоты за день!

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

- Министр культуры Франции Дати сообщила об ограблении в Лувре.
- Господи, опять Россию обвинят!

Каждая женщина хоть раз в жизни готовила для человека, которого стоило отравить.

- Прощальные концерты принесут Гуфу около полумиллиарда рублей.
- Ну, ничего страшного, через пару лет можно и повторить!

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Какая самоирония: футболист Кокорин ездит по Москве без ОСАГО на авто с номерами ВОР. Ну, то что он еще и ХАМ давно известно, номеров даже не надо!

С эпизода ограбления музея во Франции начались съёмки ремэйка фильма "Старики-разбойники".

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

- Ваше превосходительство! Дозвольте побрить Вам морду лица.

Дональд Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию Мира, то он расхерачит всех Томагавками.

- Почему вы хотите вступить именно в нашу партию? Потому что она - партия власти?
- Дык это... Бабла наскирдовать.
- А разве не работать в поте лица для счастья нашего народа?
- А, ну да, точно. Блин, как я забыл...

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

- Слушай, давно хотел тебя спросить. Вы с женой живете, как два голубка, уже столько лет. Как ты в свое время понял, что вы - пара?
- Очень просто. Когда увидел ее, в голове что-то щелкнуло, сердце приятно заныло, и понял: "Вот моя единственная, на всю жизнь". Понял?
- Еще бы не понять. Я именно так все пять раз женился...

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

А что, если направить ненавистников сахара (как медиков, так и чиновников) с важной диверсионной миссией в Азию? Пусть тайком ночью накалывают сотни тысяч сахаросодержащих пальм шприцами с подсластителем, сукралозой, сахаринатом и прочей буйней, что нынче насытила газировку. А когда сахарофобов поймают разъяренные местные жители.... что ж, мы скорбно склоним головы и наречем новые подсластители в их честь...

Эволюция преступности:
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.

Кролик за цветную капусту удавится, как не писал Фазиль Искандер.

Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.

Как сказал Галустян, русская матрёшка — это такой автомат Калашникова для маленьких девочек!

Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю её невыполнимой.

В России есть только один человек, которого выгнали из секты Свидетелей Иеговы за неподобающе болтливое поведение. Что он при этом говорил, он не говорит даже полиции.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

С ВЩЗРАСТОМ МУЖЧИНУ ВСЕ ЛЕГЧЕ РАЗБУДИТЬ И ВСЕ ТЯЖЕЛЕЕ ВОЗБУДИТЬ!

Слушайте, люди, это же великая вещь - депозит.
С нас, русских везде берут депозит - и в банке, и за пользование связью, и все, что бы ты не захотел тебе дают только после того, как ты оставишь залог...
Так может и мигрантов нам пускать только после того, как при пересечении границы они оставят депозит.
Например эквивалент $1000
Депозит, за счет которого их потом можно будет депортировать обратно в их богатые, культурные, полные учителей, врачей и профессоров с композиторами, солнечные аулы?

- Она ходила по городу без дела. - О чём пиз*ела?

ИИ-хейтер придумал, как справляться со стрессом:
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

Молодая жена свежезарегистрированному мужу: Давай определим правила нашего семейного бюджета....Пункт 1. Мои деньги -это мои деньги и я трачу их на себя. Пункт 2. Твои деньги -это наши деньги.
Пункт 3. Если твои деньги - наши, то половина из них -моя. А как я трачу свои деньги - смотри п. 1.

- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
- Они экономят на походах в оперу.

А только я заметил, что Земной Шар поделился на две половины — одна управляется твиттером, а другая — телеграммом? Иногда половины репостят всякую фигню друг друга, от чего у френдов болит указательный палец скролить комменты.

- Сегодня, дети, в "Разговоре о важном" вы узнали о таком мерзком явлении на Западе, как расчеловечивание. Вовочка, ты можешь привести какой-нибудь пример расчеловечивания?
- Конечно, Марьванна. Например, я постоянно вижу, как из ученика делают куклу, которая должна только учиться, учиться и учиться, и кроме учёбы в жизни ученика ничего больше быть не должно.
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ??? ВОН ИЗ КЛАССА!!!

- Ей не нравится мое дыхание.
- Потому что ты жопой дышишь.

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

Беньямин Нетаньяху предоставил Дональду Трампу ещё одну возможность примирить Израиль и Хамас...

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...

Говорят, вино, которому несколько десятков лет - стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...