Самые смешные анекдоты за день!

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Вот бы Андрей Ермак и Тимур Иванов сошлись бы на фронте в рукопашную!

Если перемотать историю Украины задом наперед, то можно увидеть, как меценаты вкладывают деньги в бюджет, восстанавливаются заводы, богатеют граждане и, как итог, Украину принимают в состав нормальной страны.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

- Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
- Ну да, а что?
- Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной. Столько последователей. Может, это семинары какие-то...

Если к каждой опросной анкете добавить пункт "Пошли бы вы нахуй со своими анкетами", то анкетирование стало бы гораздо более объективной процедурой.

Чтобы таксисту получить от меня чаевые – достаточно всего лишь каждый раз при перестроении включать поворотники. Поэтому я никогда не плачу чаевые таксистам.

Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы, всё его имущество будет пропердолено...

Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса.
Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс:
- Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений…
Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.

Как сказать сборщику заказа в Самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

- Слыхал, Индия хочет наши истребители Су-57 и ПВО С-500.
- А они нам чего?
- Вроде миллион индусов обещают дать...

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Если время лечит, то оно нарушает закон, а именно статью 235 Уголовного кодекса РФ «Незаконное осуществление медицинской деятельности».

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.

- Нечипорук где?
- Пошел на поправку...
- Болеет?
- Можно и так сказать...
- На этой неделе будет?
- Да он час назад как ушел, думаю уже поправился, скоро появится...

- Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
- Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Обезьяна сидит на берегу, ждет когда мимо проплывет труп ее врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Думал анекдот, но нет - новость дня на Яндексе:
"Депутаты Госдумы пригласили Долину для обсуждения проблем сделок с жильем на вторичном рынке"(с)
PS. Я так понимаю, что для обсуждения СВО премудрые думцы пригласят Пугачёву, Галкина и Макаревича.

Вот часто на РБК пишут мол состояние богатейших россиян выросло на XX млрд долларов. А почему не пишут, на сколько млрд долларов ухудшилось состояние беднейших россиян, - разве новости не должны быть всесторонними?

Как-то раз в одной стране король с правительством решили порадовать народ к Новому Году. И так, мол, гнобим их как можем, пусть хоть какая отдушина у народа будет, а то ещё чего доброго взбунтуется. Ну и надумали поставить большую красивую ёлку на главной площади страны - пусть де всем радость будет! Но вот беда: чем украсить ёлку, чтобы народ максимально счастлив был - не могут придумать. Кто-то предложил спросить, собственно, у самого народа. И решили провести соцопрос следующего содержания: "Что повесить на большую ёлку на главной площади, чтобы вы были максимально счастливы?"
Провели опрос, король собрал членов правительства, чтобы огласить результаты. Те спрашивают:
- Ну, что решил народ? Чего нам на ёлку повесить-то?
- Да как вам сказать... Согласно опросу получается, что наибольшее счастье народ испытает, если на ёлке развесить всех вас, а саму ёлку засунуть мне в известное место, чтобы я был на ней вместо звезды...

Раиса Молина пожаловалась на то, что теперь, когда она что-то хочет купить, от автомобиля до кружки кофе, продавцы, получив платеж, тут же забирают покупку обратно, не возвращая денег и поясняя, что действовали под влиянием мошенников и не осознавали что их обманывают. Теперь Раисе приходится перед покупкой спрашивать у продавцов справку от психотерапевта и снимать всё на видео.

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной. Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

Лариса Долина как продолжатель традиций «Голой вечеринки»

По «доброй традиции» на Новый год в «Голубом огоньке» россиянам покажут тех, кого они меньше всего хотели бы видеть на Новый год!

©

Узнав подробности дела Долиной, я задумался: а так ли уж неправ был Раскольников?

Кудельман вызвали в Госдуму.
Госдума выслушала Кудельман и постановила:
1 евреи могут не возвращать деньги, потому что они- евреи, особенно если они-евреи со связями.
2 всех депутатов Госдумы признать евреями...

Если каждый день откладывать по 100 рублей — через 30 лет у Вас будет миллион.
Можно будет попить пивка на халяву.

Правительство обратилось к ИИ с запросом, как улучшить положение в стране с экономикой и финансими. ИИ в качестве первого шага предложил посадить всё правительство.

Хоть гестапо и было в курсе кто такой Штирлиц, но доебаться до него никак не могло. Это был особо изощрённый вид садизма ...

Жаль что не осталось никого кто мог бы написать: соглашение о развале СССР подписывал под давление, под угрозами, в помутнении рассудка и не соображал что делал.

-По заявлениям ЦБ и экспертов по экономике рубль окреп. Вверх прям прёт. Вместе с ценниками на продукты.

- Слышали? Ввели новый сбор "за пользование воздухом".
- А что, платить надо всем?
- Нет. Только дышащим.

- Нужно сначала выяснить что за человек, политические взгляды, происхождение, семейное положение ... а то сразу по ебалу
...

Судя по анекдотам с этого сайта, у России две беды - квадроберы и Лариса Долина...

Минпромторг: К 2035-му году 80 процентов автомобилей будут отечественными.
- А если не будут?
- Тогда к 2050-му...

X: Высчитываю свои пенсионные баллы.
Y: В справке указано, что пенсионный коэффициент составляет 1.56.
X: Спрашиваю, где узнать нормальные пенсионные баллы.
Y: Отвечают, что коэффициент и есть пенсионные баллы.
X: Для выхода на пенсию нужно 30 баллов.
Y: 1.56 я заработал за 25 лет.
X: Высчитываю, сколько ещё нужно (25*30).
Y: Итого мне осталось проработать до пенсии ещё каких-то 456 лет.

Есть одна национальность - человек ...

Долина чудная Долина
эта песня заиграла новым смыслом

Я против несправедливости в целом и в отношении себя, в частности ...

Будучи уже на той стороне, снимая лыжные ботинки, пастор Шлаг обратил внимание на этикетку производителя - Московской фабрики Коммунарка ...

Из ленты 2035 года:
- Знаешь ли ты, что если взять щепотку земли с могилы Долиной, то можно безнаказанно объебать ближнего своего.

- Моня, а почему так много анекдотов и "мемов" на Ларису Долину?
- Шлёма я тя умоляю - у Искусственного Интеллекта бан на анекдоты и "мемы" на политиков.

Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.

2026…
Индексация 2%, инфляция* 7%, белый хлеб подорожал на 15%, кофе на 20%. Все как положено.
Цены на квартиры Долиной, вероятно, даже снизились.

Ах ты доля моя доля
песня обманутого покупателя квартиры

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

Гид рассказывает туристам:
- Руанский собор - один из самый знаменитых в мире.
- Еще бы, ему делал рекламу сам Клод Моне.

На Формуле-I.
-Как вам удалось победить?
-В общем-то, от меня ничего не зависит. Изначально, компания выпускает машину с максимальной скоростью. Моя задача - довести ее до финиша.

- Подруга! Чего нового ты узнала во время творческого отпуска?
- Я узнала, что залететь в самолете прямо в полёте можно не хуже чем дома.

Зло вненационально ...

Договор ёпли-продажи...

Если предположить, что беспилотник - одинокий парнишка, то слова "дрон" или "Дронов" заиграют новыми красками.

Минус на минус даёт плюс.
Поэтому ядовитые грибы надо запивать спиртом.

-МИД РФ назвал"безответственным шагом" заявления НАТО о "упреждающих ударах" по России.
-Лучше б не МИД, а ГлавКом заявил, что "упреждающие удары" будем упреждать заранее. А называния никого не пугают со времён "перехода красных линий"

Стоит во дворах всякий хлам. Ржавеет. Жигули, Москвичи, Запорожцы,.. Теперь ишшо и Порше.

Принимать за меня решения плохая примета ...

Если сравнивать надежность заверений "Мамой кылянус!" какого-нить продавца южных фруктов на наших рынках с гарантиями и обязательствами США, то гегемон с треском проигрывает.

Макрон заявил, что ЕС не должен поучать Украину, ведь коррупция есть везде. А, получается поучать можно только Россию.

На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу

Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет — неофициальный гимн полиции России с годами всё больше напоминает сборник неопределенных местоимений, вместо призыва вести разумную профилактическую работу, а вот только потом — аккуратно призывать к порядку всех, не глядя на чины и должности.

Итак, импортозамещенный отечественный самолёт уже налетал несколько суток. Если бы отечественный автомобиль мог бы на таком пробеге со скоростью в девять раз меньше не ломаться — мы бы его точно покупали.

После подсказки коллективного разума пострадавший от "схемы долиной" провернул одну вещь...
Бабку, которая вернула квартиру, но зажала деньги, через суд хотели признать недееспособной...
Узнав что в этом случае она не сможет распоряжаться своим имуществом и попадет в полную зависимость от опеки, бабка тут же вернула деньги.
Тем кому это действительно надо, обратитесь в свой ПНД..
Там вам все расскажут.
Реально работает.
Не благодарите.

А давайте назовём резиновых женщин НАТами!

Я, как хороший скульптор, взял и отсек от себя все лишнее ... то есть этот мир ...

- Донни, дорогой, во что ты сегодня будешь играть?
- Хочу в Гренландию поиграть. И в Канаду.
- А завтра?
- В Венесуэлу. В войнушку.
- А послезавтра?
- Хочу в Украину играть.
- А потом?
- Ишо не знаю...

Ресторан для студенческих пар и просто молодых, влюблённых студентов "Котлета на пару".

Один знакомый йог-индус сказал, что гвозди помогают стимулировать нервные центры и способствуют активации чакр, которые соответствуют важнейшим нервным узлам в организме (например, во лбу). И ведь действительно: если вбить гвоздь в каждую из чакр, достигнешь просветления.

Однажды Майкл Киммел и Рэйвин Коннелл пришли к консервативному генералу армии, известному своими постоянными речами перед новобранцами о том, что служба в армии США — естественное предназначение мужчины, и сказали ему:
«Знаете, наши исследования показали, что маскулинность — это социальный конструкт, а не естественная черта мужчин и мальчиков».
Генерал армии сначала рассмеялся, а затем сказал:
«Вы правда думаете, что я тот, кто этого не знает?»

- Группенфюрер, пришел результат дактилоскопической экспертизы ...
- Ну, ну ...
- Пальцы на стакане, который вы передали, совпадают с пальцами в комнате спецсвязи ... и пальцами на чемодане советской радистки ...
- Ну, чьи это отпечатки ?!
- Вы очень удивитесь, группенфюрер ...
- Меня уже трудно чем-то удивить ... не томите, Шольц ... чьи, чьи это отпечатки ?!
- Ваши, группенфюрер ...

Через полчаса он проснется, посмотрит на часы и отправится в путь ...
Штирлиц возвращался в Берлин ...
Гестапо уже было морально уничтожено, но ещё сопротивлялось ...
Штирлиц ехал наебывать гестапо ...
Штирлиц ехал работать ...

Не хочешь отдавать долги, купи талисман Долина-пердолина.

Как-то раз Макс подходит к Пете с самым серьёзным видом и спрашивает:
-Петь, ты всё знаешь. Объясни мне, что такое «блудорез» и «джерегеля»? Слышал эти слова, а смысл не понимаю.
-Ну, Макс, это ж старинные, специфические штуки. «Блудорез» — это, грубо говоря, инструмент такой, для разрезания чего-то запутанного. А «джерегеля» — это, по-моему, древнее приспособление для добывания чего-то из глубины. В общем, архаизмы.

(Макс кивает, благодарит и уходит, видимо, удовлетворённый.)

Проходит неделя. Встречаются они в баре. У Макса сияющие глаза.
-Петь, ты представляешь! — хлопает его по плечу Макс. — Я вчера был на свадьбе у родни в деревне! Такой фольклор, такие обычаи! Ну, я и решил блеснуть знаниями. Поднял тост и говорю: «Желаю молодым, чтобы в их жизни был надёжный блудорез для всех трудностей, а в доме — полная джерегеля счастья и достатка!»

-И… что было дальше?
-Дальше?
-Да
-...
-Что такое?
-Я, кажется, перепутал «блудорез» с «тесаком», а «джерегелю» с «корчагой»…