Самые смешные анекдоты за день!

Если на конкурс армейских винтовок США представить инопланетный бластер с вечной батарейкой по 99 долларов за штуку, то вас отметут, потому что:

- Калибр исходящего луча не соответствует требованиям конкурса;
- Излучение бластера не соответствуют экологическим нормам загрязнения окружающей среды при ведении боевых действий;
- Отсутствие выбрасываемых гильз, неощутимая отдача при выстреле и бесконечный боезапас снижает боевой дух и дисциплинированность солдат;
- Законодательство штатов Айдахо, Небраски и Северной Дакоты напрямую запрещают вооружение полиции инопланетным вооружением, а согласно прецеденту 1885 года «народ против Теннисона» полиция может считаться вспомогательной структурой армии;
- Ваше производство непрозрачно и не имеет локализации в США;
- Неприменение стандартного патрона оставляет без заказов патронные заводы, что напрямую подрывает обороноспособность страны;

А ещё на вас подадут иск о недобросовестной конкуренции. Впрочем, если вы можете себе позволить продавать инопланетный бластер с вечной батарейкой по 99 долларов за штуку, это будут уже не ваши проблемы…

Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Только стоя у края пропасти, сегодня можно не бояться попасть под поезд.

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Если специально все, что не поручит тебе жена делать плохо, то в ее глазах ты будешь безрукий мудак, зато она не поручит тебе даже вынести мусор.

Трамп заявил, что остановка войны между Таиландом и Камбоджей была демоверсией.
Для дальнейшего перемирия необходимо купить платную подписку.

Столица Бельгии - Брюссель. И столица Евросоюза - Брюссель. Брюссель просит Брюссель не воровать российские деньги, но Брюссель настаивает. При этом Брюссель боится, что Брюссель переложит с себя ответственность за воровство на Брюссель.

В связи с последними событиями понятие «эффект зловещей долины» заиграло новыми красками.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

Долина заявила, что в момент сделки считала себя участницей спецоперации. Посему суд постановил: выдать орден и денежное вознаграждение за помощь следствию.

Мужчина сначала смотрит на женщину, как на райскую птицу, а затем, как на домашнюю утку.

Помните, ИИ не несет ответственности за то, как вы неправильно его поняли!

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

В двадцать лет:
- Ты это хотел соблазнить одну девушку, а соблазнил сразу трёх!
- По инерции, разогнался.
В шестьдесят лет:
- Ты обещал выпить не более трех стаканов, а выдул пять!
- По инерции, разогнался.
В сто лет:
- От Вас надо было десять грамм анализов, а Вы навалили…
- По инерции, разогнался…

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН?
Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

"9 декабря 2025.
Утром косил траву подле дома. Много думал."

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не "Мертвые души", а "Накрученные просмотры и лайки".

А что, мессенджер Макс писали те же программисты, что написали VK мессенджер, в котором оповещения о новых сообщениях выскакивают моментально, а сами сообщения прогружаются в течение нескольких часов?

"На голой вечеринке я думал, что мы совместно с ФСБ проводим облаву на этот притон",
– Киркоров

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его отсматривает и говорит:
- У вас кусочек салата из жопы торчит.
- Это только верхушка айсберга.

- Доживают ли вампиры до серебряной свадьбы?
- Вампиры доживают, оборотни не доживают...

Русские люди народ сердобольный - они за деньги Лурье переживают больше, чем за собственные.

— Дорогой, — говорит жена, — если умру, ты женишься?
— Нет, родная.
— Ну что ты, я же хочу, чтобы ты был счастлив!
— Хорошо, — вздыхает муж. — Женюсь.
— А… гадина! — хлопает дверью жена.
Муж смотрит в пустоту и бормочет:
— Ну вот, и тут не угодил…

Если в чердаке бардак,то ни крыша,ни зонтик уже не помогут.

Кто в доле с Долиной?

- Даже сломанные часы дважды в сутки показывают правильное время.
- А можно мне другого хронометриста?

-Что вы всё "инфляция, инфляция..." Вы посмотрите на акцизы и гос. пошлины!

Продам комнату на Невском проспекте в 10-ти комнатной квартире, площадью 8 кв.м. Документы в порядке, без обременений, Лариса Долина последние 80 лет точно в ней не проживала и прописана не была.

- В Великобритании разрешили однополые дуэты в танцах на льду.
- Ну, однополые минеты на льду давным-давно там разрешили!

Раз схема Долинoй успещно работает в судах, не пора ли товарищи предъявить Абрамовичам, Михельсонам. Мордашовым и прочим иски о возвращении взад прихватизированных предприятий?

Не удивлюсь если узнаю, что и за песню "с помощью зонта" кое кто нихуя автору не заплатил

Принял решение продать свой автомобиль после того, как бот мессенджера "MAX" написал мне:
- Ваш двигатель стучит.

Почему бы налоговой не делать скидки на налоги для маркетплейсов до 90%, а брать с них в два раза больше?

Первый секс у девушки- это встреча чести с достоинством...

В еврейских задачах по математике предлагается найти в первом действии виновного в проблеме, а в итоге посчитать гешефт.

Самый короткий и грустный анекдот про Британию в 2025.
"Ну и Хули!"

Отдыхать надо так, чтобы аниматоры платили вам за ваше отсутствие.

Встречается как-то СуперДжет с Искрой на взлетной полосе.
— Ну что, тебя уже импортозаместили?
— Нет, но донатят как последнюю проститутку!

- Нашему приходскому священнику нужно новое авто, давайте устроим сбор всей паствой!
- Наш прихожанин тяжело болен, давайте за него помолимся!

- Это полная жопа ...
- Она ...

В футболе зарабатывают ногами, в баскетболе руками, в науке головой ... Судя по зарплатам, обществу меньше всего нужна голова ...

Получается на западе снимали фильмы о Максе нашем мессенджере!
?!?!
Безумный Макс дорога ярости самый честный назвать путь который он проходит...

В жизни важен навык ловко обходить умело разбросанные на дороге грабли ...

Наступил на грабли, да так удачно ... вьебало вору, который пытался залезть ко мне в карман ...

- Ах, какая у нее жопа!
- У Ленки?
- У Родины!

Я, конечно, дико извиняюсь, но нельзя ли оплатить долг перед Родиной как-то иначе, например, денежными знаками ...