Самые смешные анекдоты за день!

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

Трамп:
- Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!
Путин:
- Они утонули...

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Интересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...

Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше

У россиян есть одна поразительно живучая традиция - каждое лето они на собственной шкуре снова и снова убеждаются в том, что отдыхать в Абхазии опасно для здоровья и нервной системы.

От редакции считаем нужным добавить следующее - если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером. Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.

Дорогие сограждане. Если вас окончательно достал обнаглевший подросток, делает вам гадости, издевается, норовит что нибудь у вас спереть (или уже спёр) НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПОСЫЛАЙТЕ ЕГО НА ХУЙ!. Если ваши слова попадут на запись, то адвокат данного высерка пришьёт вам сексуальное предложение сделанное малолетке, его развращение и педофилию. А это, между просим, вполне реальный срок.

Просто интересно... Кто-нить когда-нить озаботился оценкой, как менялась безопасность на дорогах после переименования ГАИ в ГИБДД, а потом, ясен пень, обратно? И во сколько обошлась стране эта буквенная эквилибристика?

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

- Дурак!
-Сам дурак!
Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.

- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.

И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.

- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови комары пьяные летают.

"Times узнала, почему фон дер Ляйен заключила «ужасную» сделку с Трампом". ПОТОМУ ЧТО "NYT: улики по делу против фон дер Ляйен о закупках вакцин Pfizer потерялись"

Всё хорошо, пока не знаешь правды.

Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер другого пути нет...

На греческом "депутат" - "антипроедрос". Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...

С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

- Поручик Ржевский, почему Вы не хотите учиться в академии?
Поручик:
- Один мой знакомый там учился. Вместе со знаниями приобрёл там геморрой, близорукость и какой-то невроз. Ему в плюс, что он все-таки стал умнее.

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

На экзамене.
Преподаватель: — Что вы делаете?
Парень: — Помогаю девушке!
Преподаватель: — Она на другом факультете!
Парень: — Это настоящая любовь, она границ не знает.

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.

— У вас нет оправданий, вы ехали по левой.
— Есть! Я просто обгонял свою скучную жизнь.

На похоронах
(мысли не вслух)

Как человек он был говно, а всё равно жалко…

- Что общего у матрёшки и Буратино?
- Корни.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

- Почему Путин так спокоен, ведь Трамп грозится "наказать" Россию за несговорчивость?
- Он уже направил инопланетян на Америку, пусть ждут "подарок" от русских!

- Почему испускание газов называют метеоризмом?
- Это потому что, когда на Землю летит большой метеорит, все жители Земли от страха начинают одновременно производить большое количество газа для планеты.

— Почему ты перестала со мной встречаться?
— Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!

-Рабинович, как вы считаете...
-Как учили, молодой человек. как учили...
-Я имел ввиду вашу точку зрения!
-Молодой человек... Я вас почти не знаю. Поэтому, при вас, моё мнение, таки, как учили...

Садовый гном-педофил, второй месяц кошмаривший школы города Ненска, зверски разорван в клочья детьми из детского сада строго режима. Очевидцы сообщают о применении сапёрных лопаток и совочков. Воспитатели детского сада эвакуированы, ОМОН оцепил периметр детсада колючей проволокой. Внутрь территории с вертолётов сбрасываются мешки с шоколадками и конфетами, чтобы задобрить детей. Ситуация остаётся напряжённой.

— Почему у шахматиста нет девушки?
— Он слишком долго думает перед каждым первым ходом.

Когда художник рисует персонажа или другую личность, он рисует автопортрет. К чему я? Территория Финляндия похожа на муми-тролля! Если бы муми-тролля создавали в России, он бы был похож на лошадь, если бы в Иране - на улитку. Если бы в Италии - на сапог...

Что я понял в безопасности информационных систем - на нее как на постоянную специальность хрен кто учится специально, чаще всего там работают отставные сисадмины, если что-то происходит, то виноват почти никто - ибо все упало само! А если причина была в паролях, то листочки с новыми паролями приносят через день всем.

Медведев молодец!
Зашевелились, голубчики, сейчас на карте мы вас всех и отметим!

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Генерал Иволгин на учениях кричит:
— Степочкин! Почему не на позиции?!
Степочкин, в шляпе из листьев:
— Так я в тылу врага, товарищ генерал! Шифруюсь!
— Чем шифруешься?!
— Мухоморами! Красные — значит, всё под контролем!
Тут выскакивает егерь Кузьмич:
— Да вы что, охренели?! Это же ядовито!
Иволгин, важно:
— Молчать! Это боевой рацион десантника!
Через пять минут все трое поют под ёлкой:
«Ой, у леса, у зелёного…»
Кузьмич:
— Ну, хоть лес теперь говорит.

Изначально группа "Белый орёл" выпустила хит "Как ох**тельны в России вечера". Но ввиду настойчивых просьб сменила на "упоительны".

Зачем вы прокручиваете барабан стиральной машины? Вы же крадете шанс остаться у носка, который не хочет протухать на вашей вонючей ноге.

Тиснул статейку в газетёнку, газетёнку в тиражёчек, тиражёчек в подшивочку, подшивочку - на полочку. Потом сел на диванчик и пью кофеёчек с печенюшечкой.

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Бульба сбивает цену на картоху, этой сделке завидует даже Трамп...

Трамп подкрался к Медведеву, ущипнул за подбородок и загоготал: "А за испуг саечка!"

Любителям измерять мощность не в W (Ваттах) а в "Лошадиных Силах" посвящается:
С вашей "точки" зрения, у беременной лошади, "Лошадиных Сил" ДВЕ !!!

- Власти Германии планируют создать сильнейшую армию Европы.
- Опять? Ну, идиотизм не излечим, только "афтаназия" всей немецкой нации поможет этому пациенту!

Кто последним в драку влезает, тот победителем в ней себя считает. (И.В. Сталин).
Кто говорит что в России все пропало, обычно жил в ней лет 30 назад младенцем.
Кто сейчас не может дочитать даже рецепт своей бабушки, пытается судить о глобальных проблемах.