Самые смешные анекдоты за день!

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.
© KONDEXIII

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
- А что они делают?
- Ну... Жучка катает Шарика.
- А они потом поменяются, как вы с папой?

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

Ты одессит, Мишико...

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.

Выходных требуют наши сердца.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Не беспокойтесь, если вас никто не любит! Наверное, это потому, что вы всего лишь ужасный, отвратительный и злой человек.

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

Почка - это не только жизненно важный орган, но и способ расплатиться с просроченным кредитом.

- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?

Кремль поставил американцев на место, но американцы об этом не знали.

Журналисты (Ж): - Mister Mutko, any comments?
Мутко (M): - No comments.
Ж: - What can you say about criminality in Russia?
М: - No criminality.
Ж: - No?
М: - No.
Ж: - Corruption?
М: - No corruption.
- Господа, господа, проявите благоразумие и терпение! - вмешивается репетитор Виталия Леонтьевича. – Я очень горжусь уровнем английского языка, освоенным моим подопечным, но мы пока с ним выучили только слово «No». Через неделю мы приступаем к слову «Yes». Так что потерпите месяц-другой, и тогда сможете получить у г-на Мутко более содержательные интервью. Спасибо!..

Люди,готовые покупать чемпионаты за деньги,должны быть готовы потерять и чемпионаты и деньги-гласит старая кувейтская народная поговорка.

Ляшко:
- Насчет диагноза нашей экономике… Я, знаете ли, не медик. Я – педик. И уж жопу разгляжу во всех ее формах и проявлениях. Вот что я, собственно говоря, хотел сказать об украинской, с позволения сказать, экономике!

Интересно, а зарплату Михаил Касьянов получает в долларах, или традиционно в сребрениках?
piton1959

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Встречаются 3 подруги белоруска, русская и украинка. И начинают обсуждать как они решают семейные проблемы:
Белоруска – Мы с мужем спокойные, проблем у нас никогда не бывает, а когда и бывает то примирительный секс всё решит.
Русская - А если мне мой муж чего ни будь не угодит – то я ему просто не дам!
Украинка – А самой что не надо что ли? Если мой мне не угодит – то заставлю в постели отработать двойную смену!!!

Порошенко - во граве страны, Кличко во главе Киева, нет, ну правильно, что Саакашвили поставили во главе Одессы, все губернаторы не должны быть умнее президента.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Где Путин решит, там и будет Россия.

А Вам не кажется, что Саакашвили отправили губернатором в Одессу на осмеяние?

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты.
Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

гамарджоба, гамадрилы!

Новая линия по выпуску галстуков для одесситов запущена в Липецке. Теперь самые вкусные в мире галстуки будут в Одессе.

У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Поэтому мы с женой решили стать украинцами, чтобы, как и сама Украина, простить всем нашу задолженность.
Олег Бутаев

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

Если дальше так пойдет, то следующим президентом ФИФА сможет стать только президент-фифа.

Одесские неологизмы, в связи с назначением нового губернатора:
-- саакашулер
-- саакашабаш;
-- саакашиздИть;
-- саакашиздЕть;
-- саакашибзик;

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

Не каждая болезнь в тягость. Заболел ты, например, свинкой - вот и свинячь где угодно на законных основаниях.

- Циля, судя по вашим оттопыренным карманам, вас кризис ещё не зацепил!
- Та шо вы такое говорите, Вайсберг! Это фасон такой!

.Орлы" из Гусь-Хрустального -|- БаКа ? a"

нё-"нЁ-.Нё- = Н.Ё хЁzЕ .)"