Самые смешные анекдоты за день!

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Дмитрий Медведев назвал назначение Саакашвили одесским губернатором шапито-шоу, после чего встал на свой сигвей и поехал по Кремлю искать зону лучшего приема вай-фай.

Andrew (c)

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хер безрукий».

Америка богатеет, разрушая чужое. Россия беднеет, разрушая свое.

Правильно, что геев не берут в армию. Там и так своих пидорасов хватает.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Чуров считает, что 146% людей - идиоты.

Хочешь мира и спокойствия в семье – не создавай такие ситуации, в которых жене трудно оправдаться.

С одной стороны пора бы уже и о душе задуматься. Но с другой стороны душа и сама в состоянии о себе озаботиться. А вот о печени действительно задуматься надо.

"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня?"
- ехидно напевал Порошенко, подписывая приказ о назначении губернатора Одессы -
"Самая нелепая ошибка, то что ты приехал до меня".

- Пап, а как называется та штука, которой ебут мозги?
- Она, сынок, так и называется: ебальник.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Открытая бутылка водки быстрее испаряется.Проверил,но жена не верит.

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

Когда что-то куда-то не помещается и это не злит, а радует, то это ваши деньги, которые не помещаются в ваш кошелек.

Если ты ходишь на работу в шортах и майке, то это вовсе не работа. Это - рай!

Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

Депутат Милонов хочет запретить появлению в общественных местах в купальниках.Не любит депутат моржей и любителей позагорать.

Пока российские байкеры проводят мотопробеги к 70-летию Победы, украинские "байкеры" делают единственное что умеют - травят об этом байки на просторах соц.сетей.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

Наверное, все-таки у бывшего грузинского президента в фамилии пропущена буква р: чем дальше, тем больше он похож на Сраакашвили...

Я посчитал, сколько ты мне всего должен, получилось 3100 рублей. Но я решил округлить, поэтому 4000.

Старшей дочери американского президента Барака Обамы собираются сделать предложение. Потенциальный жених – адвокат из Кении по имени Феликс Кипроно. За руку и сердце 16-летней Малии влюблённый готов отдать почти всё, а именно: 50 коров, 70 баранов и 30 коз. Молодой человек обещает научить девушку готовить традиционные африканские блюда и признаётся, что молодожёны будут жить скромной жизнью. По словам Кипроно, с тех самых пор, как дал обещание быть преданным дочери американского президента, он не имел никаких отношений с девушками,лишь только с 50 коровами, 70 баранами и 30 козами.

Опыт показывает,что не чиновники имеют власть, а власть имеет чиновников.