Самые смешные анекдоты за день!

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашёл в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьёт. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.
- Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!
- Но как ты меня узнал? - изумился Путин.
- Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждёт батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

За всё, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных…
- Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур.
Медведев:
- Да, с дремотцой!

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

Зеленский потребовал уволить 25 генералов СБУ и МВД за то, что они ни разу не участвовали в играх КВН. Полный непрофессионализм - констатировал он.

Дмитрий Анатольевич заявил, что Каспий может принимать до 1 млн. туристов в год, только для этого нужна новая инфраструктура.
Это как заявить, что АвтоВАЗ может выпускать Роллс-Ройсы, только для этого нужен завод Роллс-Ройс...

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

Когда я попадаю на передачи о танковом биатлоне, невольно возникает вопрос: а вы не хотите так же азартно и столь же щедро заняться тушением пожаров?

Правильная футболка москвича должна быть с надписями:
- Я за Путина!
- Майдану нет!
- Иду из магазина.

В России 20% живут за чертой бедности, а ещё 20% вообще за - двойной сплошной полосой.

В России идеальная стабильность: москвичи катаются в автозаках, Путин круто отдыхает, Медведев играет то с айфоном, то с алабаем...

После одобрения лука и стрел в качестве оружия, готовится и новый этап реновации - переселение должников по кредитам/ипотекам/услугам ЖКХ в пещеры.

- Слышал очередной политик в 2017 году лечился в Испании, а в 2019 его дочь поступила в Стэнфордский университет за какой-то выдающийся проект(который так никто и не видел)?
- Какой то едрос, коммунист или ЛДПР-ц? Песков? Толстой? Жириновский?
- Нет. борец за простой народ - Алексей Навальный.

- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.

Если депутаты говорят, что против России было применено климатическое оружие, то против них явно применили одурачиватель.

В любой непонятной ситуации сажай Навального и раскапывай чучело Ночного Волка при полной луне.

В детстве многие мальчишки мечтали стать космонавтами, многие ими и стали, профиль работы только теперь изменился у космонавта: нужно людей теперь дубасить.

Проблема современного общества в том, что чиновники видя в обществе 3% умнейших людей, не подтягивают остальных до их уровня мышления, а наоборот эти 3% людей опускают до уровня 97%....

"Где учиться: в России или за границей — это уже второе дело. Жаль, конечно, что российские вузы так сильно отстают в рейтингах от западных. Я мечтаю учиться в одном из лидирующих мировых университетов".
По началу подумал это дочка Пескова, оказалась это дочка Навального.

В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
- Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
- Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Ядерное оружие - это как бита в руках. Вроде и гопники не пристают, иногда и самому еб@нуть кого-нибудь охота, а порой и вовсе сам себе по лбу з@ебашишь случайно...

-слыхал,в воскресенске дворничиха получила две тыщи,а трясут с неё два миллиарда ....!!!!
-ничего нового .у нас всей стране платят гроши ,а вытрясают из нас миллиарды ....

Если б хотя бы вместо половины бесчисленных памятников истории, культуры, архитектуры в Москве поставили общественные туалеты, это был бы лучший город Земли.
Пока же население культурного города пользуется подземными переходами и бульварами...

- Дочка, а тебе не кажется, что Миша - алкоголик?
- С чего ты взяла мама?! Ну выпивает пять раз в неделю, но не семь же!

- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...

Жена депутата обнаружила в туалете на двери "Схему расположения инвентаря":
- Бумага на стене слева;
- Ершик на полу справа.
Набирает мужа и говорит:
- Твоя схема не работает, как и твои законы! Как ты рисовал её?
- Открыл дверь, сфотографировал и потом написал.
- Ну, а я-то, бл@ть, сижу!

Если человек долго бормочет что-то себе под нос, значит, нашёл наконец-то интересного собеседника.

Если человека не поставить на место, он или на шею сядет, или костьми ляжет, чтобы всех на уши поставить

Реклама:"ВСЕ ЗУБЫ СРАЗУ!"
Мужик прочитал и пришел по указанному адресу.Входит,садится в кресло,ждёт.. Входит здоровенный врач в белом халате и молча начинает надевать боксёрские перчатки...

Сидят два нарка на лавочке. Первый пьёт пиво. Второй задумчиво говорит:
- А моя язва сосёт и сосёт, сосёт и сосёт. Хожу - сосёт, сижу - сосёт, лежу - сосёт.
- Повезло тебе! Моя отказывается.
- Как понять отказывается? Ещё скажи, что ты с ней разговариваешь?
- Ну а как, жена всё-таки...
- Бл@ть, идиот! Я о язве желудка!

Женщины не знают размер своей груди, думая, что это мало что значит. Мужчины знают размер своего пениса, думая, что это их главный успех.

Как договориться на берегу с теми, кто берегов не видит?

Надо вести себя естественно! Надо покинуть зону комфорта! - так говорили они. И тут у меня забурчало в животе, я повёл себя естественно и вывел всех из зоны комфорта. Но что то пошло не так...

Вот вижу рекламу: "Самая большая сауна в Королеве «Парсек»".
Креативное название у баньки, но я бы ещё креативнее назвал "Пар-Секс"