Самые смешные анекдоты за день!

Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская "дочка" Сбера - Моссбер, Челябинская - Челсбер, Иркутская - Ирксбер. О названиях "дочек" в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.

Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
- Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла - вы замечательный человек!

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?!

"Если чернокожие актёры могут играть всех, от Христа до Гитлера, то почему белые актёры не могут играть чёрных?" - подумал Квентин Тарантино и снял фильм "Убить Кинга", где роль Мартина Лютера Кинга сыграл актёр-альбинос.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

В ПФР опровергли сообщения об угрозе приостановки выплаты пенсий. Как-то сразу вспоминается о том, как раньше опровергали повышение пенсионного возраста...

В России две "невидимые руки рынка"- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...

- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

Новое диетическое средство от Ковида "Идиотовир", вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

" У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога," - пожаловалась Айболиту самка богомола.

Из разговора двух хирургов:
- Ну, как прошла операция?
- Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

В правом пределе храма проделали в стене окно, сделали витрину и начали продавать там чебуреки, которые тут же, в храме, и выпекались. Верующие возмущаются, спрашивают настоятеля:
- Кто разрешил?
- Святейший разрешил!
- Да ну?
- Чистая правда! Мы спросили: Ваше Святейшество, можно ли в храме арендовать площади для выпечки и продажи чебуреков? А он нам:
- Да вы что - спятили?!
- Тогда мы несколько иначе поставили вопрос: А можно ли в чебуречной арендовать площади для проведения богослужений? Тогда он задумался и говорит:
- Гм... Почему нет? Не вижу препятствий.
- Ну мы и того... зарегистрировали здание храма как чебуречную...

- Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти "69 руб.99 коп." в магазинах!
- Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.

В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

Я долго ездил в поездах и познал истину - ни один орущий ребенок, ни один торговец люстрами, ни один мужик с гитарой, ни одна бабуля с кошкой и не страшны так, как молчаливая и кроткая тухлая сельдь.

По не подтверждённым данным нулевым ковид пациентом был всё-таки Бэтмен.

Власть находится от народа на удалёнке.

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

- Мистер Президент! Вас хотят отравить!
- Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.

- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

Политика – разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен – наш президент.

Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка".
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка".

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой

Президент России сумел опоздать даже на ВИДЕОконференцию Генассамблеи ООН - с заранее записанной речью. Что это, если не подлинное величие?

Посмотрев клип Ольги Бузовой хочется спросить а где получить компенсацию за увиденное?

На балу одна дама спросила фельдмаршала Суворова:
-Как вы относитесь к групповухе?
-Получать удовольствие надо не числом, а – умением.

"Марксизм - это великое учение о зависти человеческой..."
М. Жванецкий

-судя по заоблачной цене анти корона-вирусного препарата его ,как и маски, производят на заводе принадлежащем мэрии москвы...
-

Большую часть кредита от Путина Лукашенко уже потратил на гонорары Киркорову и Баскову.

- Изя, ты слышал, Госдума одобрила наказания за призывы к отчуждению территории России?
- А за призывы к причуждению?

-Слышал, Зеленский выступил в ООН?
-А что, ООН уже приглашает на корпоративы «Квартал 95»?

Чем лучше урожай на полях, тем дороже продукты на полках российских магазинов.

Если у нас такой хреновый «Новичок», который опасен только для котов, может быть и ядерное оружие у нас способно только деревянные заборы валить? Интересно, рискнут проверить?

Когда я уезжаю на работу - мои соседи по дому, судя по заставленными их машинами двору, еще не проснулись.
Когда я возвращаюсь с работы - они уже все вернулись с работы, судя по тому, что опять мне негде поставить свой БМВ среди их ланосов, чансов и вазов.
Угадайте, кто из нас считается мерзким капиталистическим прихвостнем.

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

В клинике "Шарите" готовят ВИП-палату для какой-то тётки из Белоруссии.
Тётка ещё об этом не знает, но диагноз уже поставлен,
виновные назначены и санкции подготовлены

Пушкин:"Ну как там у Вас с искусством?"
Бузова в трендах
Пушкин:"Дантес, стреляй!"

Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!

- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.

Тихановская заявила о готовности к диалогу с Путиным. Только котлеты дожарит.

Старая дева - ехtrа virgin.

Судя по тенденции, следующий американский президент будет править страной не из Белого Дома, а из дома престарелых.

Отравление Навального - Чисто Английское Убийство!
Преступники те, кто первые начали кричать, что "Навального отравили" и украли бутылку с места преступления!

У нас даже в сериалах депутаты любого уровня - крайне неприятные люди, чихающие на закон. Потрясающая реалистичность отечественных кинематографистов.

Это был хитроумный план Путина: отравить Навального, чтобы немцы закрыли "Северный поток". Теперь из-за этого тирана Европа будет замерзать!

о отношении государства к народу, лучше всего говорит то ,что цена препарата, созданного для борьбы с корона-вирусом, фактически совпадает с вновь принятым МРОТ-ом. МРОТа хватит на то ,чтобы не сдохнуть от короны.

Мечта производителей памперсов: мутировавший коронавирус вызывающий недержание мочи и кала.

Навальный попросил вернуть хотя бы трусы в нестиранном виде - там была заначка.

На слова Билла Гейтса, что его компания основана в гараже, многие наши предприниматели отвечают, что их компании основаны на банном листе из государственной парилки.

- Господа чиновники, а вы понимаете, что честно жить проще?
- А мы, знаете ли, не ищем для себя легких путей!

Армянское радио спросили:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Это два митинга: сторонников Навального и сторонников Тихановской!!!

Роскосмос снимет первый фильм о сексе на орбите с космическим буксиром и севшим от холода пусковым аккумулятором.

Выходит президент Финляндии с автоматом к избирателям:
— Ах вы мерзкий народец, наркоманы и проститутки...

- Почему в Белоруссии демонстрантки выходят на акции в фольге и блестках?
- Надеются получить новый Оскар за изображение страданий!

Нелегкая задача стоить перед Украиной: с одной стороны вакцина - агрессорская, а с другой - жить хочется. Да, нелегкая задача, но решаемая, с газом же как-то решили.

- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить!
- Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась.
- Ну и зачем тебе 100 этих игрушек?
- Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...

- Мужики!!! Нас за лохов держат. Досмотрел сериал " Мандалорец" до конца, а манда так и не была показана!

демократия это когда вместо карантина проводят гейпарад

На отливе моего окна ласточки свили гнездо, завели птенцов - так мило. Мы приехали из отпуска, а окно загажено так, будто это коровы тут жили, а не ласточки.

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропустил в пробке, напоминает мне небрежно брошенное сквозь зубы: "спс".

СМС-ка студенту Васе: "Если через 10 минут ты не приедешь в общагу, то будешь стирать свою маску своими ручками, а не вместе со всеми в стиралке."

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

После получения Бацькой Лукашенко от Путина кредита в 1,5 млрд долларов, в Чечне появились плакаты «Беларусь – наш!»

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

В Израиле штрафовать нарушителей карантина привлекли бойцов Массада. Они по привычке делают два штрафа - предупредительный в воздух, и второй на поражение.

Навальный попросил омскую больницу вернуть одежду. Диалог за ужином горничной с внуком:
- Внучок, ты куда утащил джинсы и рубашку Навального? Сегодня от него звонили и сказали вернуть.
- Бабушка, ты, понятное дело, не доживёшь, а я-то лет через 50 знаешь за сколько миллионов долларов толкну их на аукционе?

Ученые выяснили, что князья Владимир и Ярослав умерли от рака. Хмм. На очереди в списке расследований стоят ветхозаветные пророки?

Московская мэрия заботится о нас: теперь в метро можно купить утепленные маску и перчатки.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Голливуд выпускает настолько хорошую пропагандистскую кинопродукцию, что даже в Белом Доме верят в ее правдивость.

Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтоб не мешать им своим храпом.

Объявление. Ищу братьев по разуму. Представителям человечества просьба не беспокоиться - изрядно надоели.

Навальный с Певчих играл в бутылочку... и проиграл!

В. Путин на трибуне ООН.
И вот, друзья, вакцину мы, конечно, дадим, но только людям с дипломатическими паспортами, в ранге не ниже полномочного посла при ООН, и, желательно, за одну Нобелевскую премию по биологии и медицине!

Пеликан... Улей... Малахит... Сбер... Но только не банк, не банк!

На вопрос прессы: "Как вы можете прокомментировать сильный резонанс на западе по поводу происшедшего с Навальным?", Мария Захарова ответила просто: "Новичкам везёт."

Кот научился ловить листы с автоподатчика принтера - он подписывает их когтями!

Я не козёл, это просто кортизол.

Лучше ужасный конец, чем жизнь без конца. В лучшем смысле этого слова.
© Тигран Бабаян

Ходят упорные слухи, что Наталью Мурашкевич наградят двумя наградами сразу: за вакцину - орден, за роли в кино - "Заслуженная артистка".

PZдабол - ты меня называлааааа....
PZдабол - этого даже малооооо))))

И кто же всё-таки научил нашего дедушку кашлять?

-рабинович, вы что, кроме себя, никому свои деньги не доверяете?
-молодой человек...с чего ви взяли, шо я ,ещё раз, доверю свои сбережения тому поцу, который,уже как год, распечатал мою кубышку, чтобы купить, таки, шубку моей саррочке и, с
тех пор, так и не вернул в кубышку(в полном объёме) даже проценты?