Самые смешные анекдоты за день!

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.

- В чём сила, брат?
- Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

Олаф Шольц пригрозил немцам очередными санкциями против России.

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

- Почему в Европе страны дружно закрывают порты для российских кораблей?
- Никто не хочет, чтобы другие думали, что их страна является именно тем местом, куда русский корабль послали.

- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.

На вступительном в медицинский.
- Какие можете назвать внутренние органы, которые контактируют непосредственно друг с другом?
- Почки и правоохранительные.

Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzzz.

Пора бы уже нашим страшилам отправляться за мозгами.

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

- На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлебка с чесноком, и мне становится немного теплее.
- Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

Некоторые несут свой крест так легко, что сразу видно — с3.14здили.

Америка - это фашистская Германия, которой управляют евреи.
Виктор Пелевин

В Германии продукты подорожали на 20-50%, жители начали скупать дрова. Россия на санкционную войну еще не явилась.

Говорят, в Лондоне, Чёрный квадрат Малевича изменили на жовто-блакитный.

Шольц пригрозил России новыми санкциями.
Наученные немцы на всякий случай рванули затариваться свитерами, продуктами и бензином.

Интересно, а Джейн Псаки знает, что ее имя с гордостью носят не менее половины дворовых псов в России? Причем приоритет имеют те, кто умеет брехать громче и больше всех!

Зачем нужны дипломаты, если есть заголовки в СМИ? Вот, например, вчера: "Песков не исключил, что встреча Путина и Зеленского состоится", и следом: "Зеленский не исключил, что встреча с Путиным не состоится". Почитал эти заголовки и сразу понятно, что ничего не понятно, точь-в-точь как после долгих и нудных выступлений дипломатов.

Теперь я понимаю коварный замысел разорить Россию - мы ебашим по старым советским танкам охуенно дорогими ракетами, а ЕС пишет отчёты об утилизации...

"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться".
А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )

А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает...

— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.

Семья, папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'e.
Дочка: – Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа: – Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

Судя по мировой истории, великая миссия Америки заключается в том, чтобы срать по всей планете. Чтобы другие убирали. Чисто не там, где убирают, а там, где Америка не срет.

А карту " Мир" будут переименовывать ?

Готовится внесение в Госдуму проекта об учреждении звания "Патриот России". Основное требование - наличие у гражданина России двойного гражданства.

- Скажите, а для чего вы так усиленно гадите русским? Неужели вы думаете, что они от ваших санкций, клеветы и провокаций вас полюбят и упадут перед вами навзничь?
- Разве нет? Мы же в таких случаях всегда падаем ниц и целуем сапоги хозяина!

Московскую станцию метро Проспект Мира закрыли на 15 лет.

С заменой названий с русского на украинские предлагается заменить русскую рулетку украинской и вместо револьвера в висок использовать джавелин в жопу.

Пора отправлять Пескова послом в Кабо-Верде.

Янукович долго еще собирается в России дурака валять? Не пора его вернуть в президентское кресло, чтобы от имени Украины вел переговоры о прекращении боевых действий?

- Вы из России получаете нефть, газ, зерно, удобрения и при этом старательно срете в руку, которая вас кормит. А что вы получаете из Украины, которая реально является страной-выгребной ямой.
- Как что получаем, гавно, чтобы срать в руку России!

Новости спорта: Всего несколько движений скальпелем - и любой боксёр может стать чемпионом мира по боксу среди женщин.

В некоторых случаях когда называешь кого-то суками погаными то это оскорбление для сук.

Русский мир однозначно пришел в Мариуполь - как сообщил 1й канал нового главу избрали 100%-ым голосованием за, ни одного против.

Intel разработал новый логотип для России: Intel outside.

Поправка.
В конкурсе на наиболее часто употребляемое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует не слово "пи@дец", а слово «пиzдец».

Новости спорта:
Абрамович приобрёл турецкий футбольный клуб "Гезтепе" и купил в него всех игроков из "Челси"...

Последний гетман Украины еврей и, сука такой, верховодит фашистами....
И нас пытаются убедить, что это ебанатство не фантазии обдолбанного Пелевина...

Американцы - наивные люди. 10 лет с помощью Навального тренировали Путина "как остаться у власти когда против тебя искренне протестуют", а теперь думают, что Путина можно не избрать на выборах или удивить протестами.

-после тяжёлых боёв с ценами на продукты , пенсионеры россии вынуждено оставляют поле битвы...

Как доказала пресса, пожертвования BLM нашли свой итог в виде 20-комнатного дома, купленного одной из активисток в Калифорнии.

- Представьте, что было бы, если бы Россия помирилась с Европой и даже полностью интегрировалась с ней. Сразу исчезает враг, угрожающий безопасности ЕС, то есть Европа больше не нуждается в военном зонтике США и НАТО, получает бесконечные недорогие источники сырья, становится мировым экономическим лидером. Что такого есть тогда в Америке, чего не будет у Европы?
- Представьте, что будет с Европой, начни она интегрировать Украину. Она получает бездонную вонючую токсичную выгребную яму, которая начнет отсасывать ресурсы Европы. Которые пойдут также на противостояние с Россией. Плюс хомут из НАТО на шее промышленности. Европа становится неконкурентно способной.
- Ваша фамилия Байден?
- Нет, Путин.

Роман ей попался не интересный,конец оказался так себе - больше они не встречались ...

Если бы в Трое создавали отряды теробороны, то Кассандру расстреляли бы в первый день осады как греческую шпионку.

- Мужчина, это не вы потеряли?
- Что?
- Совесть.

- Россия кормит и содержит Европу своими природными ресурсами. Зачем вы отвечаете ей гавном?
Для чего вы содержите эту помойную яму из Украины, от которой нет никакой пользы, кроме дерьма?
- Ну для этого и содержим, чтобы брать гавно для метания в Россию.

Судя по снегу в апреле, погода не в курсе объявленного «глобального потепления».

судя по размеру суммы, заложенной на птицу в потребительской корзине пенсионера, "диетологи" от правительства считают что курица-голимый суповой набор...

У Зямы всё выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Э! аллё! милый, ты меня хоть слышишь?
- Да, примерно, как Небензю в ООН..

Помните, почти недавно, Новодворская всех предупреждала: "Вы все дураки!"?
А вы, все как один, смеялись и крутили пальцем у виска. Ну, и кто оказался прав?

Ой какая милая собачка! Сколько стоит ? Что ?! Сорок тысяч ??? За эту [м]уйню с лапами ???!!!

Жена запала на редиску из Израиля, теперь начала понемногу картавить ...

Налоговая служба теперь опасна и трудна: валютчиков вне банков разыскивает она!

Знаете...Если озвучивать в эфире все, что не исключает Песков в своем очередном словесном экзерсисе, на что-нибудь действительно содержательное времени не хватит.

Новости села: герой нобелевской премии пообещал продать саму медаль и отдать выручку на помощь беженцам из Украины. Не, ну помочь беженцам всегда благо, но навряд ли боле тридцати сребреников ему дадут за энту награду.

Может я чего-то не понимаю, но, судя по мультфильмам, которые смотрела моя дочь - с фейками изо всех своих темных сил сражались ведьмы...

Вчера вечером пригласил к себе девушку и случайно вместо "Кто твой отец?" спросил "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и т.п. у её отца...

Собирался задать вопрос на стаковерфлоу, но по ошибке вставил вывод отладчика во вкладке с порночатом.
Такой быстрой, доброжелательной и квалифицированной консультации я никогда раньше не получал.

Объявление. Меняю капусту на капусту.

Шведская автомобильная компания OLO объявила о прекращении бизнеса в России

Когда твоя мама ждет от тебя внуков, не говори, что ты поставила часики на безвнучный режим!

Дистанционное обучение — это как физзарядка для мозгов под радиоточку!

- Откуда у вас эти свиньи? И почему они кошерные, халяльные и постные?
- Откуда откуда - естественно из Украины. Там такая атмосфера, что все еврейские, исламские и православные обязательно становятся свинскими.

- Мама, расскажи, где ты познакомилась с папой?
- В трамвае дочка.
- Теперь понятно, почему мы всю жизнь живём в коммуналке ...

- А что такое логистика?
- Ну это оптимизация перемещения товаров посредством санкций.
- ????
- Смотрите: было Китай, США - Россия плюс Китай, ЕС - Россия. Стало только Китай - Россия.
Логистика!

У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу
ему кажется, что падает в оркестровую яму.
Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.

Похоже, Жириновского из глубокой комы перевели в отделение глубокой заморозки.

Байден объявит о планах разработки гиперзвукового оружия вместе с партнерами по AUKUS. Ну что тут можно сказать: как аукус, так и откликус!

Если бомбить нефтехранилища подзаебало, пора бомбить салогорилкохранилища

Владимир Зеленский он как Рамзан Кадыров только еврей.

Объединение предприятий розничной торговли направило в ЦК Партии Пенсионеров список товарных групп, которые предложено объявить дефицитом в апреле:
1. Туалетная бумага, салфетки, бумажные полотенца;
2. Мыло, стиральный порошок, средства для мытья посуды;
3. Чай, кофе, какао и шоколад;
4. Табак и табачные изделия;

Времена Екатерины второй, ученики Академии сдают экзамены по риторике, задача - произнести текст.
Экзаменатор экзаменуемому:
Ну так, отрок. Ты до экзамена обутылился, молод ещё, в следующий раз только остаканься.
Экзамен зачитываем, только не забывай после стакана закусывать.
Обутыливаться надо перед тригонометрией, а риторика простая наука.
Запомни ещё: Жопа - сам знаешь для чего, а для врагов окаянных преисподняя.
Про грешников ты правильно, только провалиться им в ад, а не ту часть женского организма, что ты назвал.

Интересно, а на Каслинском чугунно-литейном уже отлили 7-ми килограммовую медаль "Иуде"?

Дом начнем строить в апреле, как раз на кладбище песок привезут.

Люди охуенно запасшиеся гречкой и сахаром, неужели маленько неграм не дадите?

Доктор, мы его теряем!
Подождите, он ведь никуда не исчез

Тим Кук решил закрыть продажи IPad, потому что новые IPhone еще и функцию телефона имеют.

Так упорно и регулярно бросал пить, что в результате попал в книгу рекордов Гиннеса, как человек наиболее далеко забросившей тягу к спиртному.

Без бумажки ты букашка а с бумажкой - миллионер

Ответ гламурному маниаку из сферы услуг Эдварду Руки-Ножницы: местечковый интеллигент Васисуалий Руки-Попа и странствующий психолог Федор Мозги-Страдание.

Магическим образом ящик Пандоры попадает в Россию. Находят ее поручик Ржевский и его товарищи.
Один из товарищей:
-Единственное, что я, так сказать, знаю, что шкатулка это опасна, и для нас и для его пресвятейшества, поэтому открывать ее нельзя!
Товарищи поддержали.
-Поэтому,никто ни в каком случае не должен ее открывать.Это и вас касается, поручик Ржевский. Тот - самый худший и последний негодяй из людей!
Тут поручик Ржевский взрывается со стула и говорит:
-Согласен и хочу добавить,господа, что тот, кто посмеет открыть эту шкатулку тот - мужеложец и любит мужчин!
Тут под громкие одобрения все присутствующих, поручик медленно открывает шкатулку...