Самые смешные анекдоты за день!

- Когда всё встанет на свои места?
- А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

- Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
- А что за песня была?
- Песня? Они еще и песню пели?!

ЕС поможет Украине опустошить ее хранилища зерна, чтобы освободить место для нового урожая. Так красиво грабёж ещё никто не называл.

Мэр Москвы Сергей Собянин сообщил, что завод «Рено Россия», расположенный в столице, перейдет на баланс города. На нем будут производить автомобили под брендом «Москвич»...
Следующий шаг:
Автомобили будут распределяться среди работников трудовых коллективов в порядке общей очереди. Ударникам и передовикам производства будет предоставлено право приобрести новый автомобиль вне очереди.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.

Приказ Байдена: «Выделить в качестве гуманитарной помощи Украине победу на Евровидении под 1,5% годовых».

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Времена мельчают, вкусы тоже - на смену поющим трусам явились поющие шаровары.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

иди против системы! начни толстеть к лету!
©

Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Неправда! Он сам меня находит.

Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда...

Канада: «Готовы вывезти за свой счет украинское зерно. Слава Украине!»

Германия: «Примем на хранение украинский чернозем, рассыпав его на свой, чтобы сбить с толку ФСБ. Героям слава!»

США: «Примем 1 миллион украинцев. Пока частями. В виде органов. Дальше как пойдет. Украина понад усэ!»

После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь.
Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.

"Правительство Канады разрешило эвтаназию для тех, кто "слишком беден, чтобы продолжать жить достойно".
Самые жуткие пророчества фантастов начинают сбываться.
И.Ефремов "Час быка"
По сюжету книги, первоначально эвтаназия для бедных была делом добровольным.
Позднее - обязанность для всех бедных.

В Европе подведены итоги неофициального конкурса. Кто громче всех кричал о недопустимости поставок самого вонючего газа, и кто больше всех этого газа закачал в свои хранилища.
Первое место и по крикливости, и по хитрожопости ожидаемо заняла Польша

Лозунги фермеров в ЕС: "Россия остановила Наполеона. Россия остановила Гитлера. Россия, пожалуйста, останови США!"

-какие новости на "фронтах" импортозамещения?
-"москвич" вместо "рено". ещё какие то комментарии нужны?

- Моня, таки если бы тибе позволили сделать все что хочешь, лишь бы на Украине наступил мир?
- Изя, я бы сначала расстрелял Зеленского, потом всех тех, кто пришел к нему на похороны, а потом бы запустил ракеты по тем, кто выразил по телефону соболезнования...

- Заместителька главы МВД призвала граждан не ныть про инфляцию в стране, а «лучше устроиться на три работы».
- Довёл страну тиран.
- Это в Великобритании.
- Вы не понимаете...

Россия и участвовать-то в «Евровидении» не хотела. А теперь ей придется его проводить. В Украинском федеральном округе.

Габровец с сыном приехал на море.
Однажды они катались на лодке, и далеко от берега их застигла буря.
- Господи, если ты смилуешься и на этот раз, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, — взмолился отец.
Его маленький сын не утерпел и сказал:
- Папа, ты ведь отлично знаешь, что никто не делает таких длинных свечей.
- Замолчи, дурак! Пусть утихнет буря, а потом видно будет, — прикрикнул на него отец.

Украинский переносной пограничный столб. Дёшево. Оптовикам - скидки.

Спрос на украинских женщин резко упал после установки памятника в Болгарии.

На отобранных у Рено заводах будут выпускать Москвичи.
Как это по-нашему: гвозди микроскопом забивать.

-ещё пол года санкций и покупка "китайца" станет престижной...
-ну, китайцы давно выпускает и вполне приличные авто...
-вы не поняли. престижной станет покупка ЛЮБОГО, не сильно убитого,, китайского авто...

Мэр Москвы заявил о возобновлении производства автомобилей под брендом «Москвич». Автомобиль будет экологически чистым. Объявлены тендеры на поставку экодвигателей, воды, ягеля, подхвостовых контейнеров.

В связи с уровнем выпускников школ, пошли слухи о замене звания "Заслуженный учитель" на "Педагог рецидивист"

Мэр Москвы Собянин принял решение возобновить производство машин под брендом «Говно».

Ой, простите. Под брендом "Москвич"!

На следующем «Евровидении» победят финны.

Импортозамещение конструктора "Lego", аналог будет называться "Oleg".

Закон Ома запрещён за оказание сопротивления дурацкому напряжению.

Немного санкций от Федерального ведомство статистики ФРГ: "Импорт российского газа и нефти в денежном выражении вырос на 56,5%, а объем поставок при этом сократился на 27,8%».

Подходит безногий Азовец к Зеленскому и спрашивает: «А что такое нюанс?»
А Зеленский отвечает: «Ну, вот ты в бункере несколько месяцев сидел. И я в бункере несколько месяцев сидел. Но есть один нюанс!»

Эти шустрые финны и пронырливые шведы не вызывают доверия даже у турок.

Ввиду нецивилизованности сражений с Украиной на предстоящем чемпионате мира по футболу остальные страны будут бороться сугубо за второе место.

Вместо "Рено" в России начнут выпускать "Москвич", а вместо "Бентли" - "Запорожец".

- Ну, что? Ваша гора уже родила мышь?
- Нет, пока только пионерию восстановила...

Навальный пообещал пересидеть боевиков на «Азовстали».

Флагманами импортозамещения по-прежнему остаются наши Спутник и Новичок.

На следующем «Евровидении» зрители будут слушать Вагнера.

Посмотрел на рост цен за туалетную бумагу, которую производят в Россию Западные компании в нашей стране и пошел по Восточному сценарию - мыть ж@ппу в ду'ше. И анус целее и бюджет, да и вообще пошли они нахрен)))

- Макдоналдс возобновит работу в России под другим брендом. Думаю, что оптимальным будет название " Отрыжка".
- Как же быстро они по нашим деньгам соскучились!

В связи с упрощением оптимизации, Правительство отменило подушки безопасности, но сохранило одеяла безопасности и простыни безопасности.

Полтава 1709-2022. Если надо повторим.

Сладкое не поднимает настроение. Оно просто выравнивает упавшее настроение до нормального.

Комбинат "Азовсдал"

Бердымухамедов находится в очень крутой игре под названием "Туркменистан" и отлично в ней проводит время. А все остальные жители Туркменистана в этой игре - обычные NPC.

А ещё есть премиальный уровень "Россия"

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Финляндия и Швеция решили в НАТО вступить.
-Они у меня ещё попляшут! - заявил Путин
и запретил смотреть , слушать и отплясывать
летку-енку.

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

макдоналдс в России переименовали в Макрашка

Почему есть кукла Буратино, кукла Пьеро, кукла Мальвина, а куклы папа Карло нет.
Есть, только она в другом магазине...

Собственный личностный рост особенно заметен на фоне деградации окружающих.

ДАНТИСТ: Очень важно чтобы вы не повредили эмаль, понимаете?
Я: Да
ДАНТИСТ: Отлично. А теперь открывайте рот пошире, чтобы я мог спокойно царапать ваши зубы этими стальными крюками

господа директора и менеджеры СТС и ренТВ, видимо убеждены, что население РФ, просто обязано заучить наизусть сагу о Гарри Поттере, старые фильмы с Брюсом Уиллисом и Людей в чёрном. ну и "не тленку" о "Чебураторе"....

А может и мне последовать набирающему силу новому европейскому тренду? Пойду-ка и я открою рублёвый счёт в Газпромбанке. Буду платить с него за газ, а заодно - и за прочие коммунальные платежи.

В ответ на сериал фантастической мелодрамы "История Девятихвостого лиса". Минобразования создаст сериал научно-образовательного триллера "Поиск корней квадратного трехчлена".

СМИ: "Активисты "Гринпис" не позволили танкеру, перевозившему российское дизельное топливо, причалить и разгрузиться.".
Если, в порядке профилактики, организовать сопровождение судов российским ОМОНом, активисты Зеленого Пыса будут сбрасываться в море без страховки и быстро поуспокоятся

- куда идём мы с пятачком?
- в метро, в метро, в метро!

Доктор, доктор, когда боли перестанут меня мучить?
Доктор: Об том лучше не думать. А чтобы не думать, лучше не спрашивать.

Доктор, Вы мне дадите спокойно умереть?
Нет. Сначала заплатите. Предыдущие до Вас спокойно померли и ни фига не заплатили.

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.

ЕС наложил санкции на пищевую добавку Е171

Вишневый пирог без теста:
Берем чашку вишни. Засыпаем сахаром. Ждем, пока она пустит сок.
Всё.

Как плохо в град голове без шапки и волос.

Как отличить палехскую роспись от холуйской?
Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.