Самые смешные анекдоты за день!

Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.

Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.

ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились - типа, что за намёки.
Ок, пусть будет "оспа обиженных обезьян".

- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.

Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

- Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
- На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

Я профессиональный алкоголик. Все остальное – хобби.

- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтоб вкусно было.
- Это хорошо, но ещё лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!

IKEA уходит из России, Макдоналдс уходит, но переименовавшись возвращается, магазины фирменной одежды кто ушел, кто ушел но вернется, алкогольные бренды уходят или перепродают производство, НО ПОЧЕМУ ни одна табачная компания не то, чтобы уйти из России, но даже не приостановила свою деятельность в России?!

Нашла как-то Варвара-краса длинная коса Камень. И нашла на него.

Почему Рогозин не фотографируется в скафандре?
Да потому что не бывает таких скафандров.

В связи с непростой ситуацией, Правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников "параллельными супругами".

В гений Набиуллиной я поверю тогда, когда, как в СССР, цены будут выбиваться прямо на товарах. То есть никогда...

Трели Соловьева стоят налогоплательщикам 1 миллиард рублей за календарный год. То есть 1-2 машины скорой помощи ежедневно! Только они в уши к нам едут, а не к приемному покою. К приемному покою только психиатрическая скорая довезет.

-интересно, а куда делись бравурные заявления наших министров о том, что в последние годы, МЫ САМИ можем обеспечивать "ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ" в стране?
-как выяснилось НАША "ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ" напрямую ЗАВИСЕЛА ОТ ИМПОРТА достижений химической пищевой, промышленности ...

одним из самых явных провалов в программе импортозамещения является не возможность качать НАШ ГАЗ на экспорт при поломке ИМПОРТНЫХ газовых турбин

Полиция Украины заявила о предотвращении теракта против руководства страны. Это, в смысле, в последний момент смахнули на пол со стола лишнюю дорожку и спасли от передоза?

На конкурсе страшилок в этом году победил Д.Медведев из Москвы, сразу перейдя во взрослую группу.

- В связи с внезапным дефицитом фильтровальной бумаги для чайных пакетиков, в моду вновь войдут чайные ситечки, как в лучших домах Филадельфии.- заявила начальник департамента Минторга Люда Едкина на совещании в Малом Совнаркоме.

А вот интересно... Какое из четырех мест из экономии не мыл Йенс Столтенберг, чтобы в итоге схлопотать опоясывающий лишай?

Как и встарь за ярлыками, московские князья потянулись в азиатские степи оформлять себе работающие кредитные карты...

Мурманск к столетию хотел избавиться от деревянных бараков. Но, видимо, к двухсотлетию избавится от порта.

-Петрович, ещё раз увижу что ты жрешь за рабочим столом это будет твой последний день работы патологоанатом!

- Какие перед нами сейчас новые вызовы?
- Посокльку сократился вывоз, соответственно упал и ввоз...

-Военная помощь, о новом пакете которой объявил сегодня президент США Джо Байден, будет включать гаубицы, десятки тысяч снарядов, ракет для РСЗО, противокорабельные ракеты «Гарпун», ремонтную автомобильную технику и радиостанции, военная помощь Киеву в рамках данного пакета начнет поступать с августа, передает пресс-служба американского оборонного ведомства.
- То есть США предупреждает Россию о том, что ей нужно додавить Украину в ближайшие 2 месяца?)

- Холмс, а почему в Латвии катастрофическое положение со школьным образованием ?
- Это же элементарно, Ватсон - Это показывает, то власть в Латвии захватили МСТИТЕЛЬНЫЕ ДВОЕЧНИКИ !!!

Если тенденция продлится, то вскоре, настанет пора с вентиляторным заводом заключать договора. Ну, заодно, и Хопер посетить.

- Весь парк ушел в гудок.
- Пар?
- Нет. Парк беспилотников.
- В какой же тогда гудок?
- Купили на эти деньги гудок на суперъяхту куратора проекта...

Самый защищенный от Ковида чувак америки 'доктор Фаучи', после 27 бустера, наконец-таки заболел Ковидом.
Новость в которую даже не чего добавить.

Интересно, что в русском языке бандеровец и бандит - однокоренные слова.

При избытке нефтедолларов и газоевро, которые не на что тратить, потому что нам никто ничего не продаёт, гениальным решением будет покупать что-нибудь у самих себя.
Например, скупать титан в слитках у Ависмы и закапывать его в землю.

Стратегия экономического развития Грузии: ты сидишь, ждешь. Потом кругом в мире наступает внезапный разнообразный пиздец. И вот к тебе уже несутся айтишники, капиталы, мозги. Ты ждешь дальше.

В обновленном "Макдоналдсе" можно будет сходить в туалет в рассрочку без первоначального взноса.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Женщину, которая похоронила третьего мужа, Талмуд называет убийцей (катлонис). Но как после этого не называть евреев мудрой нацией. Только зачем ждать третьего? Очень многие и для первого мужа смертельно опасны...

За правду-матку сошлют на Камчатку.

Интернет — самый бюджетный способ предаваться греху.

Когда работает паркетчик, то финны стоят с совочком и пакетиком, чтобы было чем растопить печурку.

Сбербанк не смог купить Союзмультфильм, поэтому Сбермультфильм не состоялся... А какие бы мультики про деньги были бы сняты!

Ёж и медведя из берлоги выживет.

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

Новости: гостей очаровала ... робот Дуняша!
Извращенцы, ети. Живые бабы лучше!

Западные СМИ пишут, что русские варварский дикий народ. Ну, не знаю… Вчера мой бурый медведь приперся пьяный домой, лёг в сенях с балалайкой в обнимку, а я ему так ушанку поправил и колыбельную спел. Он тоже такой во сне мне лапти полизал, мол с утра самогона чтобы налил на опохмелившись, рыкнул и спать…

Это так мы в глазах Европы выглядим?

СМИ: из страны уехала инстасамка!
Б.дь, дауны. Страна наша огромна и "самок" в ней видимо-невидимо. Любой на камеру задик оголи - е-е-е-е-е, будем смотреть и слушать.

Любимых используют бесплатно.

В Майами открылась выставка оружия, которое может купить только украинец.
Похоже в америке крыша поехала не только у президента сша.

У Моэма есть роман о человеке, который наплевал на жену и детишек, сбежал в Париж и стал художником. Неудели так можно? По Моэму, выходит, можно, а по-моему, нельзя!

Икея официально уходит с рынка. При продаже бизнеса, как Магдональс предлогаю переименовать в "Из говна и палок" И логотип говно в виде перамидки воткнута палка.

-Василий Иванович, а чем анальный секс от обычног отличается?
-Анальный, Петька, всегда через ж@пу.
А обычный не всегда.

Чудик = chew dick = жуй хуй.

- Скоро рубль настолько укрепится, что зарплату будем получать в копейках!
- Да нет. Рубль скоро упадет - а зарплату таки правда будет в копейках.

Разбудившие своё подсознание начинают страдать бессонницей.

В Эстонии считают, что ЛЭП после включения можно пробовать на язык — ток свободы течет медленно!

Китайцы поймали сигнал внеземной цивилизации... Эй, вы там в Китае! Лучше летучих мышей жрите!

Человек всячески пытается сделать себя Богом, но до создания квантового компьютера все эти попытки выглядели очень архаично.

Кого-то назначили советником генпрокурора...
Где-то взмолился один генпрокурор...

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Маск выдвинул в президенты США на 2024 год губернатора Флориды ДеСантиса, на что ДеСантис поблагодарил за поддержку африко-американцев.

Япония объявила санкции Первому каналу, поэтому с нового года эфир будет транслироваться с отечественных черно-белых видеомагнитофонов и с аналоговых камер!

Собачий приют облаял корейский Боинг до потери глиссады!

Если я правильно понял, битву за Муравский шлях объединённые войска недружественных стран уже проиграли…

-- Онотоле, Зеленский, который якобы еврей, призвал американских соплеменников поддержать санкции против России... Не могли бы Вы озвучить контрпросьбу.
-- Это проблема, я русский еврейского происхождения.

Купил китайское постельное белье из бамбука и полиэстера. Пока решил менять — оно к дивану приросло!

Судя по числу собак бойцовых пород, Московская область ждет еще одного Чингиз-Хана.

А вам тоже в телевизоре говорят: "Продолжим федеральные новости местным фильмом ужаса?"

- Головокружение до успехов...
- До?!
- Нет.

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Сейчас на улице наблюдаются последние вздохи европейской моды, проявления моды СНГ и потуги города Иванова шить не только семейные трусы.

Крупнейшая коллекция переводов эстрадных песен по просьбе РКН из всех языковых разделов сделала один: "Песни на языках народов, временно не проживающих на территории России".

Ему говорить - что в стену горох лепить.

Ещё рыба не поймана, а уже принялись уху варить.

Истерикс и Обелиск за Цезаря: два Дмитрия Пескова и оба говорят о кремнии, где ж они такой волшебный напиток на молоке единорога выпили?

Чаще всего амбиции разбиваются об рельсы вместе с последней бутылкой водки.

Станция метро "Ольгино" - место флэшмоба всех Оль Москвы!

Погода ровно для сдачи экзамена: открыл на два часа евроокна — поставил 10 пятерок, закрыл — одни двойки начались.

Печатаю приказы на незаканчивающейся и непрерывной бумажной ленте. Мёбиус.

В Карельском филиале РАН до сих пор изучают химический состав топора Петра Великого. Ну очень хотелось окно в Финляндию, Швецию и Норвегию своей рамой окаймить.

Я кончил, теперь твой выход дорогая...

От ухи его не оттянешь за ухИ!

На маленькой автобусной автостанции в толчок всегда просунут язычок от рулона туалетной бумаги соседнего съедобного киоска.

Нашли банку с двумя разноцветными усиками. Эвакуировали торговый центр. А это мой сосед со злости свой звонок с девятого этажа вырвал и швырнул!

Учительница по музыке имеет такой низкий рост, что ее дважды приглашали позвонить в последний звонок!

Степень приживаемости асфальта должна установить сила мата прораба!

Процессор на ноутбуке поет песню в машинных кодах "дважды два — четыре" примерно три миллиарда раз за секунду!

Любой импульсный блок питания грызет напряжения от 90 до 311 вольт, если вилка попадает в розетку, и вы не в трансформаторной будке мобильник пытаетесь заряжать!

Ларек "Шарики и фейерверки" уехал во двор торгового центра, чтобы дать возможность отпраздновать покупку дважды — если купил и если не купил!