Самые смешные анекдоты за день!

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!

Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».

Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!

Выпускница школы:
- Выпускной бал - как первый секс: ожидала большего...

По результатам медицинского обследования Байдена после падения с велосипеда, врачи констатировали, что сотрясения мозга удалось избежать, благодаря его полному отсутствию.

Не всякая политика на букву "г" является "геополитикой".

Больной под кабинетом у врача. 
— Ого! И все эти пациенты к доктору? 
Медсестра: 
— Да, но я могу провести вас без очереди. 
— Да не надо, я не спешу. 
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

Лицо, подходящее для выступления по радио.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

- Это же мазок великого художника!
- Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

Встречаются два актера.
- Представляешь, меня пригласили сыграть половой член.
- Камео, здорово.

Странный народ евреи. В Италии погибали от звериных когтей в амфитеатрах. В Испании горели на кострах инквизиции. В польской Варшаве и украинском Житомире получали по морде от погромщиков. В Германии задыхались в газовых камерах.
И за всё это ненавидят русских.

США предъявили Ассанжу обвинения на 175 лет тюрьмы. И эти люди учат мир демократии и гуманизму

Самый большой анекдот моей жизни: никак, ну просто никак я не предполагал что когда-либо начну соглашаться с Рамзаном Кадыровым в оценке происходящего! Я оценил, Господь, твою иронию!

Вся история самодержавия в России, с дворцовыми переворотами, интригами и т.д. - это, по сути, борьба "ылиты", сиречь дворянства, за "побольше привилегий, поменьше ответственности". Это продолжалось несколько веков. До 1917 года. Советская партноменклатура, вожделевшая того же сочетания, добилась своего и угробила страну, уложившись в 70 лет. Вооружившись этим историческим опытом, нам остается просто наблюдать, как скоро на нашем Олимпе сформируется несменяемая, забронзовевшая, ороговевшая каста небожителей...

Президент Казахстана Касым Жомарт-Токаев решил не принимать любые награды, как казахстанские, так и зарубежные, до окончания своих полномочий в качестве главы государства:
- Моя фамилия Токаев, а не Брежнев.

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

Посмотрев на победительницу конкурса "Мисс Вселенная", фермер Вася засомневался: "Данунах... Одежонка и обувка дрянь. Исподнее просто срам. Ручки-ножки тоненькие. Как она работать будет? Жопа - не за что взяться. На башке какой-то муравейник. Не, не в коня корм. Бесполезная баба..."

- Дорогая, я салат делаю, будешь?
- Не знаю... Ну сделай и для меня. Если не захочется - я свою долю тебе продам.

Новости: Microsoft запретила нам скачивать Windows 10 и 11 с оф.сайта!
Напугали ежа голым задом. Я лучше Win-7 скачаю. Приятнее с ней работалось!

Те, кто воевали с Германией - ветераны ВОВ. А нынешние "спецоперационисты" - ветераны Вовы...

Занимательная арифметика
Если Полу-Маккартни исполнилось 80 лет, значит целому - 160.

- Транспортировка по двум ниткам "Турецкого потока" будет приостановлена с 21 по 28 июня.
- По 28 июня этого года?
- А вы оптимист!

-слыхал? наши производители решили девушек наших порадовать. выпустили прокладки из нашей целлюлозы...
-на занозы жалоб не будет?

- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.

Мы решили назвать наше отделение полиции "Печень и почка"

В пивной на Брайтон-Бич
-А как вам, Хаймович, название «Русская котлета»
для нового Макдональдса?
-Котлета, Абраша, штука хорошая, но в ней таки
предательски присутствует слово «кот»!…

- Кто в этом году представлял экономику Европы на Петербургском экономическом форуме?
- Части угольных областей.
- А Азию?
- Талибан .
- Латинскую Америку тогда, наверное, нарко-кортель, а Африку - сомалийские пираты?
- Не было их. Таких дорогих участков мы пока позволить себе не можем.

Подарить победу в евровидении, а затем передать место проведения следующего конкурса другой стране- это всё-равно что показать кролику морковку, а затем вместо морковки дать ему пососать ну вы в курсе что

Турецкий клуб опроверг интерес к Артёму Дзюбе.
Туркам не понравилось хобби футболиста.

"Победа" Байдена - в российских частных клиниках заканчивается ботокс.

За слоган "Квас не Кола - пей "Николу"!" Компания Кока-кола подала в суд.
Где теперь "Никола", и где "Кока-кола"...

Читатели Le Figaro назвали позицию Путина по вступлению Украины в ЕС ударом ниже пояса....
говоря по-русски ебитесь как хотите, а цели спецоперации будут выполнены.

Вопрос на форуме - Если у моей жены нет маленького черного платья ,значит ли это что я проживу дольше чем она ?
Ответ - Если вы периодически будете ей напоминать ,что оно ей мало,то мы вас разочаруем 

Пиарщики Байдена решили в ответ на критику его немощи покатать старика на велосипеде. Получилось не очень.
Разговоры о немощи Байдена усилились.

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

СМИ: Запущен магазин цифровой одежды для аватаров!
Запустите еще столовую цифровой еды для разработчиков...

СМИ: инженер компании Гугл решил, что нейросеть обрела сознание!
... а еще вокруг, радостно трубя, пролетел розовый слон и атаковал зеленых чертиков на столе?

Муха влетела в автобус и ехала в Германию - зайцем.

Среди успехов импортозамещения видное место занимает наше ущемлённое достоинство.

Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках «Китайской звёздочки» в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.

Многие реки закрыты для купания, чтобы не создавать конкуренции с ваннами, где отключена горячая вода.

В любом достойном поселке должен быть светофор, питающийся от солнечных батарей, но так, чтобы на всю полярную ночь хватало.

Когда иксперды мудро балаболят о снижении ввоза дорогого импортного алкоголя, а его потребители рвут на себе пейся и локоны, покупающие бухлину по минимальной цене каждый раз издевательски ухмыляются...

-рабинович, когда прекратятся боевые действия? вроде , уже, всё ясно...
-думаю, шо как тока, заинтересованные стороны, таки, придут к компромиссу по поводу долгов украины, прекратятся и боевые действия ...

Древний палиндром:

Яйца Брут сам тёр! Орёт: "Мастурбация!"

Вопрос у меня в этом мире нет, кроме одного: Зачем мужикам два соска на груди ?

Всю жизнь любил есть вкусные хот- доги, но ровно до того момента, пока не узнал, как это слово переводится с английского языка ...

Холодильник помнит все победы блондинки над тортом!

По СМИ, Путин провёл переговоры с Додиком из Боснии и Герцеговины. Додик говорил на каком-то иностранном языке, и глава государства получал информацию от переводчика. В какой-то момент последний сделал паузу, тяжело вздохнул и ругнулся, забыв про включённый микрофон, видимо, просто устал...

В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.

В ответ на отказ казахского лидера от ордена руководители дружественных стран дружно отказались от титула «Елбасы».

Китай спустил на воду... третий авианосец, а не ту субстанцию, о которой вы сейчас подумали.

Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком:
- Эврика!

Неизвестный веган изнасиловал бродячую собаку и через полгода все бродячие собаки перестали нападать на детей и старушек!

Один министр союзника рассказал о курях, которые живут у него на участке:
- Вроде бы глупые птицы, но у каждой своя манера поведения. К кормушке кто-то несётся стремглав, а кто-то подождёт, пока хозяин удалится. Петух всем руководит, сам есть не начинает, пока не позовёт остальных. Был бы петух слабак — не было бы и яичницы на сковородке. А так есть!
Сильные лидеры должны быть в любом хозяйстве!

- Что будут показывать в этом году вместо прямой линии президента?
- "Лучше звоните Солу"

Лето — способ найти приключения из-за увеличенного светового дня на 10-15 коротких ночей.