Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.07.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.
- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...
4
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
11
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
25
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
19
В Канаде военнослужащим разрешили красить волосы, носить одежду другого пола и иметь тату на лице.... Да, теперь они непобедимы.
2
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
27
Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?
- Слыхал? В Конгрессе Штатов разосрались на почве АБОРТОВ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ... МУЖЧИН!!!
- Бля... Может и зря мы, так уж, про наших-то "думцев"?
Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?
- Говорят, в банках вводят отрицательные ставки по вкладам?
- А по кредитам когда их введут?
— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
5
В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.
- Как думаешь, почему Тик-Ток снова возвращается в Россию?
- Потому что ни один пропагандистский выверт Запада не сделает больше для деградации нашей молодёжи...
- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего...
- Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
20
Ну вот зачем я сегодня перед завтраком читал украинские каналы? Теперь чай не льется в горло, бутерброд не лезет в рот.

Резников заявил, что собрал миллионную армию, вот-вот пойдет в контрнаступление и попросил всех эвакуироваться.
В Кремле очередная паника. Все задают один и тот же вопрос, даже два: откуда у него столько бумаги на повестки и против кого он будет наступать с такой шоблой, когда у нас вся армия с ракетами кончилась, а новую еще не подвезли?
В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
28
Зеленский пообещал жёсткий ответ на признание КНДР ДНР и ЛНР - неужто запретит гражданам этой страны въезд в Украину?!
8
Счастье — это короткий миг между депрессиями.
24
Осмотрев прокатный стан, новый директор завода поморщился: "Валки у вас какие-то позорные".
15
Подавляющее большинство граждан выдавливает из меньшинства остатки совести.
- Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
- Мачо - это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
- Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
- Мачо - это самец, у которого куча баб.
14
Женщина-интервьюер:
- Что-то резюме у вас раздутое, вы же больше половины приукрасили?
- На лифчик свой посмотри! Покажи сиськи?
23
Новости науки и технологий. С целью повышения качества онлайн обучения Рособрнадзор объявил тендер на разработку нового отечественного мессенджера "Лещ" с функцией виртуального подзатыльника.
Самая страшная болезнь- это юношеский максимализм, плавно перетекающий в старческий похуизм.
22
В рамках борьбы с ЛГБТ пропагандой озеро ОнЕго подлежит немедленному переименованию.
Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.
-Путин подписал закон, приравнивающий перебежавших на сторону врага россиян-к изменникам Родины!
Это скольким же изменникам Родины, ОН ЛИЧНО, Государственные Награды, вручал?
У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.
31
Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.
26
В Болгарии по-особенному делают предложение руки и сердца. Жених бросает в свою возлюбленную яблоко.
Бейсболистам, как правило, девушки не отказывают.
- Кролики - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического мяса - начал "прямую линию" президент...
Совместная Российско-Китайская сборка; это когда мигранты заколачивают российской кувалдой китайские болты.
Что делать, если Вам стало на улице плохо?

ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?
...Я помню те времена, когда кокосовое масло использовали для производства мыла, шампуней и кремов...
Петров и Боширов подали в суд на безымянных гастролеров, использующих их имена по всему миру. Истцы требуют прекратить беспредел и платить роялти или заключить договор франчайзинга.
14
Скоро армия болтающих о спецоперации по телевидению,будет больше армии воюющей с нациками.
Вылетает значит Директор "Вкусно и Точка" из окна одного общепита на Пушкинской, отряхивается и кричит: Да у них картофель не той системы !
19
А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?
Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"
- Дорогой, давай прошвырнемся по магазинам?
- Давай, но при условии, что ты не будешь швыряться моими деньгами.
Ноу-хау зелёной энергетики-старые угольные шахты.Ещё раз наглядно подтверждает пословицу:-Новое-это хорошо закрытое старое.
Европейцам надо зимой эмигрировать в Африку, так они сэкономят на отоплении.
Арестовича арестовали. Страшно подумать, что сделают с Зеленским...
4
Байден ездил на встречу с арабским шейхом чтобы установить предельную цену на закупки российской нефти.Похоже что при падении с велосипеда у него совсем поехала крыша.
- Корову, которая несёт золотые яйца, не убивают
Думаете, Титаник? Ан хуй там: ледокол "Ленин"
15
Когда человеку нечего терять, он способен на все.
30
Отказался от крема "Долгит" из-за его
желто-блакидной упаковки.
Мой друг Вася, на 41-вом году семейной жизни развелся с женой. Напрасно. Только-только начал угадывать мысли жены, и вот...
Доктор, меня сразу в морг?
Что это Вы паникуете, ведь Вы пока живой. Мы Вас в палате интенсивной терапии сначала полечим.
- Изя, представляете, мохеля Левинзона арестовали за антиукраинскую деятельность!
- Та за шо ж, он же ж так чистенько делал брис?
- Таки именно за то, шо не оставлял ни чубчика, ни хохолка!
18
Уверены, что в двойные стандарты можно только пиндосам? Ан хуй там: Бидон наебнулся, а Рогозин совершил мягкую посадку в пределах заданного района.
16
Маленькая, да сисястенькая!
26
Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.
Временами Байден "зависает". Это когда перед ним с новой силой встает самая большая из проблем,- проблема выбора. Куда баллотироваться на новый срок,- вновь в Президенты или на сей раз в Папу Римского?
Долгие века Саурон Черный администрировал видеосвязь Средиземья через Палантиры. Но после того, как с одним из Камней похулиганили хоббиты, Барад Дур замучился выковыривать из сети вирусы, отписываться от предложений юридических услуг/курсов иняза и декупажа, плюс удалять с форумов тонны эльфийского порно...
34
Фунт Евро стоит доллар?
Комитет международной лыжной федерации FIS по лыжным гонкам предложил историческое решение уравнять длину дистанций в мужских и женских гонках.Чтобы те женщины которые ощущают себя мужчинами смогли пробежать 50 км,а те мужчины которые ощущают себя женщинами не устали на дистанции 20 км.
Не стреляйте в сапера, он разминирует как умеет.
Если школоло пишет эссе о мразях, экономике он точно будет бесполезен)
12
Почему сионисты не пьют алкоголь? Потому что алкоголь для гоев,а не для "богоизбранных".
Скоро футбольному клубу "Зенит" придётся туговато.Ходят служи что Абрамович хочет купить "Спартак".Битва кошельков Абрамович против Газпрома.
Красная шапочка по европейски:..а потом бородатые дровосеки вспороли волка своими инструментами.
Прочитал учебник по паразитологии и пришел к выводу, что геев и бисексуалов с научной точки зрения правильно называть облигатными геями и факультативными геями.

Самый смешной анекдот за 29.08:
Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!
Рейтинг@Mail.ru