Самые смешные анекдоты за день!

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «Зеленых».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

Не говно, а Группа Обнаружения Врагов Нашего Общества

Глава МИД РФ Сергей Лавров на встрече заявил: «Мы фраппированы тем, что США манкирует свои акцептуации». Два переводчика застрелились.

Правительство Монголии согласилось с Зеленским, заявившим, что Украина является единственной законной наследницей Киевской Руси, и требует от Украины выплатить просроченную дань, которая с учетом штрафов и процентов составляет 156 миллиардов долларов США.

Лучше 33 года лежать на печи, чем 40 лет бродить по пустыне.

Жительнице Углегорска, которая бросила в мэра ботинок, выделили квартиру. Так сказка о Золушке стала явью...

Поскольку Газпром не может получить турбину чтобы вдуть по северному потоку, можно предложить Германии поставить эту турбину на своем конце и отсосать.

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди... А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Звезду Героя Ненси Пелоси! За укрепление российско-китайской дружбы.

Походу Европейский совет по правам человека пора переименовать в Европейский совет по правам гомосека.

- В Англии из-за жары пересохла Темза!
- Если в Темзе нет воды...значит её выпили олигархи из России, проживающие в Лондоне.

Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.

Украинец: Это... Вибачте... Тут ваша гаубица...
Немец: Да, что с ней?
Украинец: Она это... Ну... Трошки сломалась...
Немец: Сломалась?! Не может быть! Ну-ка, дайте посмотреть. Ага! Всё ясно!
Украинец: Так шо с ней?
Немец: Так вы же из неё СТРЕ-ЛЯ-ЛИ!!

Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...

- Когда закончится война?
- Тогда, когда на западе закончатся спизженные российские деньги!

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!
- Но...это же татарский бифштекс...
- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

- Вы будете смеяться, но говорят, что Рогозина назначат главой счётной палаты вместо Кудрина.
- Тут не смеяться надо, а плакать.
- Плакать от счастья?
- Безусловно.

Свингеры считают людей, которые живут в любовном треугольнике, пуританами.

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.

Она, как настоящая принцесса, часто была 'в активном поиске'.
Не так легко настоящей принцессе найти в наше время хороших слуг.

- Ну, что началось-то опять?!?
- Что, что? Кабачки, вот что…

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

МИД России высылает 14 болгарских дипломатов.
"А затрахали они всё время восхищаться!" - так объяснили в МИДе своё решение.

- А почему из твоих мозгов торчат иголки? — спросил Железный Дровосек.
- Это доказательство остроты его ума, — догадался трусливый Лев.

Гийену и Баре наградить орденом дружбы народов за вклад в борьбу с коррупцией, посмертно.

Разбор состава Братства Кольца.
Гэндальф - представитель турфирмы, рекламный агент, лицо компании. Опытен, циничен, слился в сложной ситуации.
Арагорн - старший группы. Боец с большим стажем, отчаянно пытается удержать равновесие среди разношерстных расп.Zдяев.
Боромир - отмороженный искатель приключений, сгубили глюки.
Леголас и Гимли - представители вроде бы расово чуждых тусовок, перед лицом опасности осознавшие, что имидж - ничто, а совместный труд - все.
Мерри и Пиппин - отпрыски богатых семейств, по приколу затесавшиеся в поход. В итоге мирно пасутся при дворах высочайших особ.
Фродо - розово видящий мир идеалист из Института благородных девиц, охреневающий от фактического несовершенства реальности.
Сэм - угрюмый колхозник, считающий венцом творения свой сруб из краденого кедра, вообще не мыслящий разумной жЫзни вне Шира и соседнего трактира.

- Как ты двойку по математике получил? Ты же ее хорошо знаешь.
- Тема неудобная попалась: "Ряд Фибоначчи".
- И?
- А я букву "Ф" не выговариваю.

Господин Ургант внес предложение переименовать думскую группу ГРАД в «Группу Обнаружения Врагов Нашего Общества»,

Повезло нашим родителям. Им обещали светлое будущее, и они в нём живут. Утром встал, принял таблетки, отварил гречу, включил телевизор с Путиным: Всё у нас прекрасно, а у них всё плохо. Что ещё нужно для счастья? А главное - за будущее детей и внуков спокойно!

Рада предложила эвакуировать граждан Украины прочь от наступающей армии РФ и ЛДНР. Мы все готовы эвакуироваться в Европу от ужасов оккупации. Нет, сказали напрягшиеся европейцы. Только война и всеобщая мобилизация. До последнего украинца!

— Слышали, женщина метнула (и попала таки) мэру в харю ботинком, получила двушку!
— Два года??? Охренеть!!!
— Да нет же —двухкомнатную квартиру!
— Неужели, наконец, началось на Руси!!!

Жительнице Сахалина, кинувшей ботинок в мэра, предоставили новое жилье....
Для мэров хуёвый звоночек!

Чиновники и бизнесмены в доказательство своей лояльности выступают в прессе в поддержку правительства. Особенно рьяно в городе Троицке это делает местная предпринимательница, владеющая бюро ритуальных услуг.

Гнев один из 7ми грехов, при этом верующих постоянно пугают гневом божьим. То есть сам их бог грешен?

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

Хотите начать войну с Норвегией? Спросите в Интернете, как правильно называть жителей Осло.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

И/или похоронные агентства начнут отстегивать процент "эвтаназийщикам". За, так сказать, привод новых клиентов.

Если бы всемогущая золотая рыбка попросила меня её отпустить я бы сразу понял, что меня под&@бывают.

Верующие других религий ошибаются. На этом основывается знание, что наша вера правильная.

Если вы слышите то, что хотите слышать, значит вами манипулируют.

Интернет полнится гуманитарно-описательно-сентиментальным мусором типа: "Прекрасен наш край... леса/болота/реки/прерии/пустыни... наследие предков... величественное спокойствие... тысячелетняя природа... НО ВОТ УГОЛЬНЫЕ/НЕФТЯНЫЕ/ГОРНЫЕ/ГАЗОВЫЕ ПРОМЫСЛЫ угрожают красоте и гармонии... гав-гав-гав-гав-гав..."
Учитесь думать. Экономическое развитие и обороноспособность страны определяются развитием промышленности, а не любованием "девственно чистой природой". Деньги зарабатываются разработкой природных ресурсов, а никак не трепом о гармонии с тишиной.

Газпром аккуратно зажег еще сотню факелов на границе с Финляндией, чтобы все видели мирное желание дать прикурить.

сколько грехов нужно было совершить, чтобы Соловей Разбойник реинкарнировал в Соловьева ...

-Рабинович, слишали? Зеля , таки, обиделся на Европу, за то что они задерживают 8 лярдов помощи Украине...
-Не задерживают, а , таки, делают ничку для оплати Российского газа зимой...

Услышал в каком-то стриме обрывок фразы "...и Болгария..." и удивился: кто же так Гарри не любит?

Ребят, а это точно не панорама?

а ты никак не привыкнешь, что в реальности новости более дикие?

В начале «святых 90-х» нас уверяли, что мы на пороге светлого будущего, а теперь то мы все увидели, что это «свет в конце тоннеля».

На предновогодней госдумской сходке д’ебутаты члепедросы порешили таки пустить в обращение новую купюру достоинством в 25 рублей с видами российского города … Одесса.

-слыхал? уже и канадцы заявили, что "северный поток" не сможет покрыть объём газа из России в Европу, сократившийся от остановки газопроводов проходящих по территории Украины ...
-млять! уже и до канадцев дошло. ждём, когда дойдёт до европейцев...

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Вы там Шайгу скажите. На обратном пути пусть к Шольцу заскочет, турбину заберет.

И все равно мы будем вместе
Как Си и Нэнси...

-Не много ли шума из-за одной пелотки?

Большинство требует долива обезболивающих иллюзий до самой смерти.

ZoV МаVZOлея

Главу МИД Китая зовут Ван И, или если по-нашему, то И Ван.

-минэкономики прогнозирует одновременно рост безработицы и фиксирует рост доходов населения...
-так понимаю: рост доходов УВЕЛИЧИВАЮЩЕГОСЯ числа безработных, минэкономики рассчитывает сохранять за счёт СОКРАЩАЮЩЕГОСЯ количества работающих?

Интересный факт:

Если слово МОРДОБОЙ прочесть наоборот, его смысл не изменится.

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Омский "Авангард" встретился с командой "Сочи" в товарищеском турнире Sochi Hockey Open.
Боевые действия в матче начались уже на 1-й секунде. Хоккеисты разбились на пары и начали обмениваться ударами. Мордобой продолжался с перерывами всю игру. Друзья-соперники набрали на двоих 165 минут штрафного времени.
Короче, матч был товарищеский, грязный.

"..и сотворю в них отмщение велико, во обличениих ярости моея, и уразумеют, яко аз адонаи Господь, егда дам отмщение мое на ня".


Книга Недимона 25-17

- Ведёшь себя, как Пелоси…
- В смысле?
- Сначала не знаешь, где приземлишься, а потом всех колбасит.

Главный внештатный сотрудник Первого канала Иван Ургант взял творческий отпуск до наступления трех лет без его морды в вечернем эфире.

Две подруг. Одна другой хвастается.
- Я вчера с парнем всю ночь музыку слушала, рот стёрла!
- Чего?
- Я говорю всю ночь Род Стюарта слушала!

Чего мелочиться с анализами, генетиками, докторами? Давайте все неясные диагнозы ставить на брифинге в Пенсионном Фонде. Например, вероятность передачи диагноза "коррупция" возрастает, если новорожденный младенец зарабатывает больше директора садика.

Новый термин "пелосить" (геополитич.БДСМ) — принуждать к смирению и покорности.

В советское время:
Железный зачётник это спортсмен, железно приносящий очки и баллы своей команде.
Незачетник это студент, который не получил зачёт.

Из реальной жизни.
Студент незачётник железно переходил каждый год на следующий курс. Потому, что в институтской команде (спортивной) он был железный зачётник.

Две новых премии российской эстрады. .
Мужской вокал - "Голубой щенок". .
Женский вокал - "Розовый фламинго". .

В Госдуму пригласили Урганта на его последние гастроли в Москве.

В СССР заботливые мамы учили своих дочерей искусству стричь и ровнять волосы, чтобы выглядело эстетично.
А папы передавали сыновьям свои навыки и умения бриться.

Дети выросли.

Сын: если бы мама научила меня, не пришлось бы столько денег оставлять в барбершопе за стрижку бороды.

Дочь: столько денег уходит на косметический салон, вот если бы папа научил меня искусству бриться..

Чтобы в бассейне пловцы плавали быстрее, надо температуру воды сделать 99 градусов.

Галкин в выступлении перешел на новый язык, так как на нем слушателей теперь больше, чем на русском!

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Почему гомофобы любят гачимучи?
Потому что это борьба с геями!

Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос!
Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

Вот ведь не правда! Они вскладчину, застраховали поставки силикона и аппаратуры для записи и воспроизведения своих и чужих голосов...

Ресторан Бугерная. Работники ресторана заказали производителям сделать бургеры так, чтобы было что-то такое, креативненькое. Ну производители решили сделать бургеры необычайным способом.. Они испекли булочку в форме мячика, затем положили туда одну колбаску сверху, добавили сахар, соль, чтобы колбаса не упала случайно на пол при транспортировке заказа из транспортных средств, после этого они положили булочку в определённое место, чтобы всё это дело пропиталось, после этого производители сделали те же действия со второй булочкой, после этого две булочки положили в коробки, число которых насчиталось 1000( я не знаю точно, сколько именно нужно для заказов, так, как-то так, пускай будет на пробу), затем они отправили эти булочки в ресторан Бургерная, положили всё это дело в столовую и затем начали всё это продавать клиентам, желающие попробовать новый вид бургера и узнать, что это за вид такой. У людей текли слюньки от любопытства, но потом их постигло удивление и смех. Оказалось, эти булочки похожи на женскую грудь)) Одни люди были рады этому подношению, а другие не очень. Но в целом, бургер людям понравился, пусть и с таким вот, видом)) Добавлю то, что булочку специально облили специями, чтобы вкус не был таким скучным, поэтому и люди были в восторге от этого, пусть и не все) А и ещё, забыл добавить, что работники ресторана Бургерная тоже удивлены такому виду булочки) Но им тоже понравилось, так что)

Дополнение к последнему анекдоту:

Я понимаю, что есть еда, похожую на женскую грудь- это мороженое, белое такое, с красной начинкой наверху. Но вы когда-нибудь видели бургер в форме женской груди?)

Галкин — первый арабский жеребец, который смог родить от коровы!

Доктор, что со мной будет? Если не желаете так просто говорить, то сообщите иносказательно, можно в шутливой форме, чтобы меня не шокировать.
Доктор: ладно сообщу иносказательно. Через три дня Вам будет КирдыкоПи*дeц.

Максим Сидлярович:

Два гигантских вертолёта выполняют задание. Им нужно исследовать 2 горы, собрать полезные ископаемые, снять кратко процесс на камеру или сделать фото, а затем вернуться на базу. А что делали вертолёты? Они задействовали технологию вакуума, которая позволяет воздухом обсасывать горы, собирая полезные ископаемые. Ну после того, как вертолёты вернулись на базу и доложили командованию о том, что с 2 горы исследованы и с них собраны все нужные полезные ископаемые. Командование, узнав, как именно вертолётчики выполняли задание, оно было в дичайшем шоке. Это было похоже на какое-то извращение над горами. А всё потому что ископаемые доставлялись в вертолёты прямо из верхушек гор, а это на минуточку, похоже на то, как 2 детёныша сосут молоко из груди женщины!)
Командование дали награду за выполнения задания и также наградили их медалью за отвагу, а также дали им достижение "Вертолёты молочного извращения" за необычайный сбор полезных ископаемых- сосание ископаемых из гор
И после этого эти 2 вертолёта стали знаменитыми на весь мир и они так и назывались "Вертолёты молочного извращения"

Элитное кладбище всегда уходит многими этажами к центру земли, но и столь же многими этажами вверх, на которых решают где и кто достоин лежать.