Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.09.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: "Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё".
4
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..
19
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось: - При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.
Почему немецкие пенсионеры, которые когда-то путешествовали и ели на завтрак фуагра с вином по 3000 евро за бутылку, сейчас не могут позволить себе оплатить отопление и электричество, а горячий душ стал для них роскошью?
- Где это я? - В Загробном Мире. Не бойся - всего лишь на экскурсии. - А кто эти счастливые люди? - Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче "Испанский язык", сделанную по его картине. А Бах никак не может наслушаться metal-cover на свою "Токкату и Фугу Ре-Минор". - А кто эти печальные постоянно пьющие алкоголики? - Сильные и успешные политики. Им всего лишь показали мир уже после них. - А кто этот человек, молча застывший с невидящим взглядом в стену? - Самый тяжёлый случай. Он так и сидит с тех пор, как увидел во что люди превратили его слова. - Но кто же это? - Ммм... Он с тех пор просил называть себя Иешуа. Га-Ноцри.
Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете, скорее всего, напишут: «Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы».
Что такое сверхцинизм: - Мы начали экономическую войну с Россией с целью разорить ее народ. Однако мы проиграли. Это значит, что мы теперь будем нищать и страдать. - Когда другие нищают и страдают - это хорошо! А когда мы - а нас за що?
- Пап, у меня после школы футбольная тренировка, дай один талон на душ и один на нагрев воды! - А вот когда я учился в школе, сынок, у нас в Германии и вода, и отопление в школе были безлимитные... - Да слышал я уже сто раз этот евродроч: и вода без талонов была, и отопление, и электричество, и ездили на машинах, а не на самокатах...
13
Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.
-Путин назвал суверенитет России- главным достижением СВО... -Таки, я не понял, до СВО Путин свыше 20 лет был, всего лишь, управляющим чьей то колонией?
Только в нашей стране пропагандист: - сначала сделает себе имя и популярность на "типа смешных" переводах западных фильмов, активно матерясь в этих переводах и даже свой псевдоним в них указывая латиницей - а потом, весь такой культурный и патриотичный, будет рассказывать про плохой Запад, который спит и видит, как бы уничтожить наш русский язык и нас всех.
Певица Земфира может убить соседей, что мешают спать! Тогда хочется спросить: почему она против убийства украинских неонацистов, что мешают спать жителям Донбасса?!
- Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?! - А опохмел?!
21
- Мы живем, как кошка с собакой. - Замолчи, иначе я тебя укушу.
Седьмой день эпического украинского контрнаступа. Героически отбиты три села, где не оказалось оккупантов. В хорошую погоду уже видны золотые купола церквей российской столицы. Путин от греха подальше уехал в Приморье. Пугачева вернулась, чтобы встречать освободителей.
5
- Дорогая, давай купим тебе новую шубу? - Изменял, гад.
Я вот не пойму: пропаганда чайлдфри среди детей — это как пропаганда Холокоста у евреев или вегетарианства у травоядных?
42
Стримы русских блогеров про варку холодца признаны экстремистским контентом в странах ЕС.
54
В Эстонии создаются партизанские отряды.Они будут бороться с памятниками.с ростом инфляции и с ростом цен на коммунальные платежи.А самые выдающиеся с разумом.
В Китае проходит заседание Пленума Компартии. На повестке вопрос о необходимости срочного увеличения объёма торговли с Европой. Но как это сделать? Перевозить товары морским путем долго и малоэффективно. Воздушным транспортом дорого и малоэффективно. Наземным транспортом через Россию вдвойне дорого и неэффективно, потому что русские взамен потребуют купить у них кучу танков, ракет и самолетов. Так и не найдя решения, вопрос отложили. И все о нём забыли. Через некоторое время в Москве созывается срочное заседание Генштаба, ФСБ, разведки и прочих структур. Висит огромная карта мира, на больших мониторах спутниковые снимки. Разведка докладывает, что недалеко от российско-китайской границы появилась насыпь, и с каждым днём она стремительно растёт. Генералы подбегают к карте, что-то измеряют линейками, считают на калькуляторах. Непонятно, то ли космодром строится, то ли ядерный объект. И тут самый умный человек в государстве говорит: - Идиоты! Что вы на карту уставились? Подойдите к глобусу. Помните, Китай хотел с Европой торговлю увеличить? Вот на глобусе Китай, вот Европа. Они, суки, под нами тоннель прокладывают!
50
По нынешним временам, написанное на заборе выражение "Нет хуйне!" лучше оствить как есть, чем пробовать зацензурировать первые две буквы.
После заявления Путина о том, что только в результате СВО Россия, наконец, приобрела суверенитет, вопрос о том кто станет президентом новой, суверенной, России, отпадает автоматически...
Строительство железной дороги из Якутии до Магадана создаст около 8 тыс. рабочих мест.Лучше строить железные дороги чем лежать в гробу (о перспективах занятости военнопленных ВСУ)
Главный врач: Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома. Зам. по финансам: Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.
Европейцы нашли новый способ помыться на халяву.Собираются большими толпами и идут бастовать против правительства.Приезжают пожарные машины и разгоняют толпу водой.2 в одном и помылся и одежду постирал.Один недостаток душ холодный и белые вещи не отстирываются до кристальной белезны.
Президент Путин назвал попытки ограничения цен на российские энергоресурсы бредом и чушью.Пример Байдена поазал что не смотря на попытки исскуственного ограничения цен на бензин со стороны кабинета Байдена,цены всё равно растут.Никто не будет продавать себе в убыток.Не нравится на прямую покупать у Росии покупайте у Индии с наценкой раза в 2.
- Почему у Верховного главнокомандующего Вооружёнными Силами Российской Федерации Владимира Путина нет ни одной награды?! - Наверное ждёт супер новой награды - Герой-планеты Земля?!
Высокомерной девушке сделали замечание: - Нужно уметь посмотреть на себя со стороны! На что она ответила: - Вы, глупый? Я каждый день любуюсь собой в зеркале!
Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.
Группа экспертов ООН планирует прибыть на территорию колонии в Еленовке для установления обстоятельств обстрела. В русле модных тенденций в отчете скорее всего напишут "Комиссия установила, что обстрелы колоний с военнопленными неприемлемы".
55
То неловкое чувство, когда целуешь кота, а он, матом мяукая, сбегает от твоего перегара...
56
Идёт урок. Учительница спрашивает класс: - Как вы видите себя в будущем? Дима: Я пойду в университет а потом буду работать доктором. Настя: Я стану художником. Маша: Я найду себе хорошую работу и бойфренда иностранца! Учительница (шутя):хорошо, хорошо. Ну а ты, Вовочка? Надеюсь ты не планируешь как Маша, найти себе бойфренда иностранца? Вовочка, полусонный отвечает: ну а че искать то? У меня уже есть!
Отец пришел в торговый центр с маленькой дочкой. Долгое хождение по магазинам дало о себе знать, и девочка запросилась: - Ой, папа, мне надо в туалет! - Потерпи немного. - Мне надо сейчас! Наблюдавшая эту сцену продавщица вызвалась помочь и отвести девочку куда той надо. Когда они вернулись, отец спросил: - Ты сказала тете спасибо? - Почему я должна говорить ей спасибо? Она ведь тоже туда ходила.
Путин процитировал сказку «О лисе и волке», говоря о давлении в сфере энергетики Президент РФ Владимир Путин вспомнил сказку "О лисе и волке" и процитировал строчку "мерзни, мерзни, волчий хвост", говоря о попытках навязать России свои условия в сфере энергетики. Мёрзни ,мёрзни Шольцев хрен приговаривала Урсула фон дер Ляйн.
Губернатор Смоленской области обсуждает с помощником по спорту: -Что полезнее киберспорт или литрбол?! Помощник отвечает: -Я думаю литрбол, там за бутылкой надо сбегать!
Полковник, командир полка: Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват? Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула. Полковник: как это? Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит: Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.
Алла полетела в Россию мозги вправлять обывателям. Вернулась на сносях. "Да где ж тебя так?",- воскликнул Максим. "Лечу это я, значит, лечу..., и сама не поняла - как, куда и зачем залетела..."
41
- Врешь, не возьмёшь ! – запальчиво бросил Василий Иванович, уверенно загребая левой … - Вот так всегда, - обиженно надулся Петька, заглядывая в пустой котелок, - хоть бы ложечку оставил …
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.