Самые смешные анекдоты за день!

Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.

Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов - на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...

Антивирус: "Срок лицензии истек! Оплатите!".
Я: "Шо? Кондом проколотый, ты ж бесплатная версия.".
Антивирус: "Сска, не проканало!".

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Я изобрёл интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

Вы можете представить себе, чтобы ранним утром Месси и Роналду сидели бухие в ресторане, громко матерясь? А когда им сделали замечание, подошли и стулом по башке объяснили товарищу, насколько он неправ. Нет? Ну вот, в частности, поэтому "там" футбол, а у нас - Кокорин с Мамаевым...

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

На ЧМ по футболу я понял, что такое патриотизм.Это когда тебя купил Французский клуб Пари Сан-Жермен, а ты выходишь играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.

Я - доброжелательный общительный специалист по ремонту вычислительной техники.
Когда мне звонят и спрашивают, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж, я честно рассказываю, как отремонтировать ноутбук, принтер или перезаправить картридж.

... после вмешательства неспециалиста ремонт будет стоить значительно дороже

Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.

Всё-таки мне кажется, что не совсем правильно, когда самый лакомый вид бизнеса - "как можно плотнее прильнуть к госбюджету".

Круче всех на этом чемпионате отфутболили российскую сборную...

Пожилого мужчину в поликлинике врач уговаривает пройти диспансеризацию.
-В нашей поликлинике есть самое современное оборудование, при помощи которого мы сможем выявить все имеющиеся у Вас заболевания и назначить соответствующее лечение.
Мужчина,на пару секунд задумавшись:
-А фотоателье здесь тоже имеется?
Врач недоуменно:
-А это еще зачем?
-Да сразу и на памятник сфотографироваться!

Вы старую любовь не выбрасывайте! Вдруг еще пригодится...

После 40 уже начинаешь отмечать День святого Валентина Степановича.

-Для того, чтобы составить мнение о "испертах с телевидения" достаточно сравнить, что они говорили "ДО" и "ПОСЛЕ"...

- Доходы патриарха засекретили потому, что сие есть священное таинство.
- господне?
- Глупцов.

- Ума не приложим, как назвать наше детское движение? "Пионеры" - уже было, да и слово иностранное... "Движение первых" тоже както не очень...
- Первонеры. И точка!

Для подъема на вершину социальной лестницы необязательно развивать высшую нервную деятельность. Зачастую достаточно иметь развитый хватательный и глотательный рефлекс.

Жена:
-Кролики-это не только ценный мех...
Муж:
-Ты опять о своем,рано нам еще детей заводить.

Хороший математик видит сон о получении факториала от размера зарплаты начальника.

Проститут Василий требует от лица всех проститутов полного гендерного равенства.

Не-то из-за погоды, не-то из-за политики самолётам с командированными дружно совсем отменили все рейсы. Мужья раньше времени вернулись из командировок.
Косметологи довольны, у них раскупили все средства против синяков.

- Вчера бухгалтерша пристала. Пришлось трахнуть.
- Какой ужас. Зачем?
- Ну, это как финал ЧМ по футболу. Неитересно, а смотреть надо.

На даче трактор убрал снег вместе с остатками дороги — весной из этих гор щебня снова будут дороги.

Если вы не читаете газет, не слушаете радио, не смотрите телевизор, а в интернет ходите только за котиками и порнушкой, то никогда не поймете какая существует связь между Лениным, Пушкиным, Николаем Островским, Дедом Морозом.

КВН сейчас имеет собственный телеканал, а когда то это был главный телевизор. Сфера влияния сужается.

- Добро пожаловать! - сказало Добро с Кулаками...

"Три очка французского игрока Килиана Мбаппе поинесли "радость Макрону"... Б..., я не могу читать спортивные новости...Там ошибка на ощибке

Сколько же мужиков во Франции сегодня ни одного пенальти не забьет!

Есть ли смысл дубовую мебель готовить к разделке на дрова?

- Василий Иваныч, а ты за кого болел за Францию или за Аргентину
- А Ленин за кого? ...за рабочих и крестьян? ...охуеть надо...

- Можешь объяснить двумя словами , почему это произошло?
- Король и шут.

Косметика портит отношения, но украшает лица!

Макрон и тут смог провести команду к реваншу, практически победе!

Математик Сидоров,используя самые совершенные достижения отечественных IT технологий,неожиданно обнаружил прямопропорциональную зависимость между понятиями «Гонор» и «Гонорея».

Аргентина - Франция 3:3, но есть м-а-а-а-ленький нюанс...