Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.01.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
4
В последнее время требования к новому году снизились до пожелания чуть меньше охyевать.
Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!
2
Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.
Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!
6
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
- Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
- Вы хотели сказать "сопереживание"?
- Да, но нет.
Я другой такой страны не знаю, где процветают люди, даже не считающие нужным скрывать, что презирают и страну, где живут, и ее народ.
Мужика ничем не удержишь - ни детьми, ни молодостью, ни "желудком". Мужик остаётся с той женщиной, с которой хочет ЖИТЬ.
- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.
- Раньше во время рекламной паузы люди едва успевали сходить в туалет.
- А теперь?
- Сейчас совсем не хочется оттуда выходить.
Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.
Биография всемирно известных актрис порой: "Ну да... проститутка... ну да... содержанка... ну да... шлюха, епт! Но как же иначе раскрылся бы ее гений?!?!?!?"
10
Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.
А представляете, как радовались и веселились бы москвичи, если бы на Новый год в столицу съехались жители деревень Подмосковья и близлежащих областей и все праздники пускали салюты на улицах и во дворах?
- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.
Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!
Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..
На третий день нового года, когда казалось, что к бутербродам и оливье с праздничного стола уже никто больше не притронется, Вовочкина мама достала учебник органической химии и громко прочла:”Холестерин является природным спиртом!”
13
Поручика Ржевского взяли работать шпионом, почему именно его?
- У него длинный язык, он будет соблазнять секретарш.
- Какая пошлость, не говорите так при мне!
- Девушка, Вы не правильно поняли, он будет их соблазнять байками о богатой жизни. А вообще-то у Вас интересное восприятие любви.
Токсичные говоруны, любящие цитировать со значительным видом фразу "настоящих буйных мало, не хватает вожаков", всегда упускают из виду, что принадлежит она пациенту дурдома...
22
Сегодня мы с женой ходили в "комнату ужасов" Мадам Тюссо. .
Сначала жена получала истинное удовольствие от увиденного .
Но вдруг некоторые фигуры начали двигаться .
И тут жена закричала от ужаса .
Затем один из служащих сказал: "Продолжайте с ней движение, сэр, мы проводим инвентаризацию!".
1
Корпорация Google реально поняла три вещи: после завтра ее поиск не будет никому нужен - искусственный интеллект сможет синтезировать любую информацию, на следующий день прекратит существование рекламная сеть — ибо невозможно втюхать рекламную ссылку тому, кто и читать это не будет. А еще через год умрет и Android — самая большая разведсеть и облако по сбору персональных данных.
16
Ришелье спасло то, что он был дюком.
21
Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.
Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!
Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.
В нашем парке забыли почистить снег вокруг Ёлочки, поэтому, в связи с потеплением климата, у нас был Дед Мороз на коньках. Мэра сдуло при попытке сказать речь, но наледь так и не убрали. Чиновники, падая, потирали мягкие места, но были выпороты естественным путём!
14
Сюжет фильма ужасов:
ночь в китайском ресторане.

Внезапно животные, оставленные без присмотра из-за режима самоизоляции, убегают из вольеров. Животные, которых держали для использования в кулинарии, для деликатесов.

И один из беглецов — Чужой. А другой - Хищник...
Дарить подарки надо взаимодополняющие: к барабану — беруши, к кольцу — шею или палец, к автомобилю — права или крутые номера. А к квартире - 25 лет оплаченной коммуналки!
15
Ну и как вам Огоньки без Пугачёвой?
Только не проводите никаких аналогий!
Одна роза это стильно, а сто одна показывает, что ты знаешь, что чётное количество дарить нельзя.
Если растить ребенка в камуфляжных пеленках, то в 20 веке вырос бы Кутузов. Сейчас же — мастер спорта по пейнтболу.
19
Любой может стать охранником или программистом.
Именно поэтому в России так много охранников и программистов.
Первое следствие: Если вы охранник, то легко можете стать программистом. И наоборот.
28
Вот есть БГ. Для кого это Будда Гаутама, для других это Борис Гребенщиков.
Имена разные, а Суть - одна.
Как всегда, массовым токсикозом закончился самый долгожданный и изнурительный праздник в году.
Новости от Альфа-страхования: с лета и по текущий момент число угонов иномарок росло на 25% в месяц. Лады и Жигули — угонщиков не трогали.
18
Если электричка догоняет задницу вашего такси — пока досрочно прервать поездку.
17

Самый смешной анекдот за 24.02:
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
Рейтинг@Mail.ru