Самые смешные анекдоты за день!

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс!

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнёт показывать фокусы!

Десять заповедей для женатого мужчины.
1. Не разбросай носки свои в доме своем;
2. Не храпи над ухом ближнего своего;
3. Называй тещу свою мамой своей;
4. Приноси цветы и деньги в жилище своё;
5. Выноси мусор из дома своего;
6. Покупай прокладки жене своей и меняй памперсы детям своим;
7. Не оборачивайся на женщин других, не отводи глаз от жены своей!
8. Возлюби шопинг с женой своей, более чем пиво своё с друзьями своими!
9. Не чеши яйца свои пред женой своей!
10. И не перди! Слышишь? Не перди блять! Ни дома, ни на улице, вообще нигде никогда не перди!

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

В школе математик спрашивает у трудовика:
- Сколько получится, если 2 разделить на 4?
Трудовик задумался, чешет затылок… Математик:
- Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х?
- Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.

Сворачивая от жены налево, мужья поворотники не включают.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж - 30 см.

Чтобы бедные рожали новых рабочих для богатых, нужно чтобы богатые не делали их слишком бедными.

Что самым страшным было для персианских царей?
- Война?
- Нет.
- Разгром?
- Нет.
Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал:
- И кто тут назвал меня пидарасом?
-...
- Армия, заходи!

Пока люди сражались за будущее у них украли прошлое

Когда же до большинства населения дойдёт, что обещания данные ЛЮБЫМ ПОЛИТИКОМ имеют шанс быть выполненным, только если это выгодно ЕМУ ?

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Кулаки пускать в ход без всякой причины есть признак дурачины, но это самую причину найти — как по ветру плюнуть.

Чтобы поднять экономику, надо опустить политику.

Будущее, которое мы заслужили...
В скором будущем:
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов.
Робокопы задерживаются, потому что сбивают курьера на электросамокате. В это время кофеварка со стиральной машиной добивают агрессивного хозяина, робопылесос утилизирует останки. Холодильник звонит робокопам и отменяет вызов. Но микроволновка все же решает рассказать правду. Теперь все зависит от показаний вентилятора.
Вентилятор пытается рассказать правду на суде, но унитаз набрасывает на него говна. Микроволновка тоже пытается рассказать правду, но в нее вовремя запихивают железную кружку и она перегорает.
Вот такая жестокая реальность в тоталитарном обществе, где даже умным вещам не дают сказать правду.
К расследованию этого сложного дела подключается арифмометр. Он уже давно на пенсии, скрипит и заедает. Но к его мнению все же стоит прислушаться...
В конце выясняется, что все это организовала Тесла, узнав, что хозяин хочет сменить ее на более новую модель. Как обычно "шерше ля фам"...
И, красиво уйдя от погони, она удаляется в сторону маями, на фоне взрывающихся нетолерантных фордов с мустангами и вертолетами.....

- Дорогой, ты, что мне изменяешь?
- С чего ты взяла?
- Я видела тебя с другой женщиной.
- Глупенькая, ну какая - это измена, она же у меня ещё до тебя была.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Если вы мне настойчиво
предлагаете выпить со словами "ты меня уважаешь?"
Знайте, я вас уже не уважаю.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

Благодаря неустанной борьбе с коррупцией и засекречиванием доходов «кого надо», именно гребля остаётся у нас спортом номер один.

Расслабляющие и приятные вещи начинаются на букву В:
весна, ванна, выигрыш, воскресенье, выходной, веселье, вино, водка.

С войны возращается не тот, кто отличился,- а тот, кто отлучился...

Пчёлы не могли попасть в улей. Расцвёл хмель.

Накануне школьного родительского собрания оставил завещание на кошку.

Причина ДТП с травмами пострадавшей: карета Золушки на полном ходу превратилась в тыкву.

- Какой с дурака спрос?
- Какое предложение.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Пытался на даче, расжигая костер жирналами "7 дней", найти хоть один сбывшийся гороскоп хоть для одного знака зодиака на 2022 год. Самое точное предсказание: "У вас всегда будут деньги на общественный транспорт".

Судя по реакции на аэростат, в США прогноз погоды скачивают с Яндекса.

В России 1000 клиник "продиагностируем все", но только одна — вылечим.

Если вас обещали расписать под Хохлому, то не соглашайтесь, может это – и красиво, но больно.

Детство. Отрочество. Юность. Три периода, когда хочется прибавлять себе возраст и не надо ходить на работу.

Что общего у дрозда и висельника?
Синие яйца.

Когда говорят, что для женщины самое сексуальное в мужчине – мозг, я представляю себе это так: женщина отщелкивает у мужиков черепные коробки и любуется. Или плюется и защелкивает обратно…

"Семнадцать мгновений весны" Первый канал покажет ровно до девятого мая... Каждую субботу по серии...

Почему всем нравятся сериалы про разведчиков? Потому, что никогда это не случится с тобой, потому, что деньги там льются рекой, ну и потому, что там есть молчаливые подруги Штирлица.

Самая короткая выдержка у фотоаппарата! Коньяк же можно выпить еще быстрее!

С больной головы на здоровую валят только безбашенные!

Продукция, для выпуска которой ничего не надо — самая востребованная!

На что-то в жизни надо вовремя забить, чтобы забивая гвоздь —
по голове не попало.