Самые смешные анекдоты за день!

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

- Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
- Проблемы с доверием..

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
- Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
- Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
- ... я в курсе...

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

"Кто живет по законам другим... И кому умирать молодым..." - В.Цой

Сильные личности уходят рано. Есть своя мудрость в этом вселенском законе. То, что они успели сделать за короткую жизнь имеет больше значения, запоминается лучше, имеет больший вес.

Лично мне не хотелось бы видеть рекламу кредитной карты в исполнении Цоя. Или Сергея Бодрова младшего, рекламирующего новый автомобиль. Или Высоцкого в рекламе средства для повышения потенции. Может и так мы этого не увидели бы, но теперь точно не увидим... И слава Богу!..

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Двое случайно столкнулись в тель-авивской толпе. Посмотрели друг на друга:
– Вы из Москвы?
– Откуда вы знаете?
– А у вас лицо охреневшее.
– Так у вас точно такое же лицо.
– Я знаю. Я тоже из Москвы.

- Скажите, вы еврей?
- Иногда.

- В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.

Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того",
являются смысловыми синонимами.

- Рыси коварны. Если ты её увидишь, она тебя не атакует, но если рыси нигде не видно, большая вероятность, что она набросится на тебя сзади...
- Я встал с дивана, осмотрелся по комнате... рыси нигде не видно. Теперь я в стрессе!

Россия: темно как у негра сами знаете где.
Америка: темно как в жопе сами знаете у кого.

Британские ученые определили, что в солёных огурцах образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой... Офигели бы!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Лох – это когда ничего не достиг. Просветлённый – это когда достиг ничего.

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?

Вообще-то, волка голова кормит. А ноги, это так - удачный гаджет.

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

Колобок убежал от бабушки с дедушкой, но не покатился за приключениями по лесу а эмигрировал, пришел в форму и теперь его зовут Маффин.

Я родился в год кота и кролика. Сейчас одна называет меня котик, а вторая - зайка. Вот и не верь после этого в гороскопы.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Каждой шкуре по шубе

Из сообщений СМИ: " ИЗ ЗА ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ в Турции литосферные плиты сдвинулись на 3 метра..."
Г-да журналисты и редакторы. Вы , вообще, в школе учились? Землетрясения ПРОИСХОДЯТ ИЗ ЗА СДВИЖЕНИЯ литосферных плит!!!!

Вовочка спрашивает папу спецназовца:
- Нам задали на дом сочинение на тему "Какой урок обществу преподнесли конфликты Пушкина с Дантесом и Лермонтова с Мартыновым?"
Папа:
- А чё тут думать? Стрелять надо первым и метко.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

-А хотите анекдот расскажу?
-Ну.
-Официально зафиксированная инфляция в РФ составила 11,9%....
-Не смешно...
-А, хотите второй?
-Ну, давай...
-Ярославским педагогам проиндексировали оклады на 10%...

Прохожий спрашивает рыбака у реки:
- Как там рыба?
- Молчит.

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Господа законодатели. Судя по отзывам потребителей не пора ли обязать производителей типа "Миротарг" указывать на упаковках состав и количество добавок в "охлаждённом" мясе?

СМИ: актриса призналась, что гиперсексуальность мешала развитию ее карьеры!
Странная какая... сексуальность всегда гиперпомогает карьере ;)

Рисуешь кетчупом всякую фигню на макаронах? Кинь в ватман — и на выставку современного искусства!

- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Поминальной.

Истории как таковой нет, есть хаос всеобщего движения во времени и пространстве, история как наука - попытки научным образом найти порядок в этом хаосе.

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Если тебе пришла в голову мысль не спеши ею со всеми делиться. Раздробленная на части мысль теряет свою силу.

Порядочные мечты сбываются всё реже,
А редкое свинство навязываеся всё чаще.

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Пример нескоординированных действий.
Некий мужик завёл себе сразу четыре жены, они принялись варить ему суп. Каждая из жён не зная, что другие сделали то же самое, положила ему в суп полную порцию соли и перца.
Другой вариант сказки: жена, дочь, тёща и мама.

Встречаются два одессита, профессионалы по придумыванию анекдотов. Один спрашивает другого:
- Что случилось, Яша? Почему ты такой расстроенный? На тебе таки лица нет!
- Ой, Фима, у нас беда! Представляешь, Фима, на нашем любимом сайте https://www.anekdot.ru решили публиковать анекдоты, придуманные искусственным интеллектом из нейросетей! Мы с тобой, Фима, остаемся без работы!
- Ха-ха, Яша! Я тебя умоляю! Нейроанекдоты, как я бы их назвал, и анекдоты, придуманные нами вживую – это две очень большие разницы! Для нейроанекдотов администраторам сайта в табличке оценок придется колонку «за» сузить до самого минимума – для ноля достаточно будет, а вот колонку «против», вот увидишь, Яша, им придется расширить до самого большого размера! Колбасные обрезки эти нейроанекдоты!

Ресторан. Сидит клиент за столиком.
Спрашивает у официанта, указывая на барную стойку:
-- Это -- то, шо показывает?
Официант:
-- Нет, это -- то, шо рассказывает.

А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.

Побывав в Упокоищах, Фродо спарился с Умертвиями. Так появились хобборотни.

Если вам с утра хочется вызвать Джинна, не протирайте светодиодную лампочку оставшейся на столе водкой.