Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.03.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?
4
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Стемиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.
10
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
3
Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит «полный пиз?ец»?
Отец покраснел:
- Это, доченька, когда всё очень %уёво…
(Рассказал Игорь Губерман)
Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.
2
В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».
И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает...
14
Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.
1
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
13
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
Социализм: народ совместными усилиями из близлежащего пруда делает рыбхоз, разводит там рыбу, для управления выбирает директора.

Капитализм в мире: человек проявляет инициативу, находит пруд, создает бизнес-план создания рыбхоза, закладывает квартиру, на эти деньги нанимает рабочих и покупает все нужное для строительства рыбхоза, они делают рыбхоз, разводят рыбу, а человек выкупает квартиру и ищет следующий пруд для создания нового рыбхоза уже на свои деньги как хозяин бизнеса.

Капитализм в России: человек с "ресурсом" ищет директора или хозяина бизнеса, организует его посадку, захватывает существующий рыбхоз, выкидывает людей на улицу, распродает все что только можно (рыбу на рынок, воду из пруда в бутылки как "питьевую", здание рыбхоза в торговый центр) и сваливает за бугор.
По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.
Девочка на шаре это изящная эквилибристка с картины Пикассо. Мужчина на Кубе это жизнерадостный сборщик сахарного тростника, боксёр или бейсболист.
Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".
12
После введения у нас Болонской педагогической системы, ученики стали превосходить по уму болонку, а особо одаренные – и двух.
- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
В связи с запретом использования иностранных слов при наличии аналогов в русском языке теперь нельзя говорить Президент России. Надо говорить Царь-батюшка. Всея Руси.
В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.
"В марте смотри новые фильмы, плати минус 55%"
- все фильмы я смотрю бесплатно, уточните, сколько мне должны выдать ?
Какая самая страшная женская месть?
- выйти за обидчика замуж, родить ребёнка от соседа и развестись!
Отжав квартиру, плюс алименты.
25
- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.
-Слыхал? Водитель Jeep врезался В ДОМ!!!Никак не пойму. Как хоть умудрился то?
-Не врезался, а ВРЕЗАЛАСЬ!!!
-Тады понятно...
-После приезда студентов из Индии, выяснилось, что селить их придётся на места студентов из России. Чем думали?
-Видимо думали, что индусы со своим жильём приедут...
У автолюбителей хоть какие-то права есть.
Есть огромная разница между тем, чтобы быть виновным и быть козлом отпущения.
20
Если у Вас бессонница не надо считать овец для засыпания. Надо потравить тараканов на ночь. Дихлофос навеет чудесные яркие сны.
а вас не возмущает что колобок, заяц из ну погоди и чебурашка гендерно-нейтральны? предлагаю во всех мультфильмах пририсовать гендерно-нейтральным персонажам половые признаки
6
При недомогании желательно продолжить домогания.
Цыплёнок вылупился из скорлупы и снова туда залупился
В каждой стране имеют права свои пидерасы
Слегка пьяный платный доктор разговаривает во сне:
Эх, где бы взять побольше таких больных, чтобы и поздоровее и побогаче.
Ваша свобода слова заканчивается там, где начинается несвобода другого человека. А у некоторых заканчивается ещё и свобода.
Дарёному коту в яйца не смотрят
- Прошло сообщение от МЧС. Рассказать не могу.
- Что-то серьёзное?
- Угу. От 5 до 15...
Ничто так не старит как завышенное самомнение.

Больше всего настроение обычно портят страшные дуры, считающие себя волшебно привлекательными, но,как правило, сами себе.

Девушки, презирающие за возраст, похожи на старушек, ненавидящих их за молодость.

Дурочка – это создание, которое вызывает исключительно эротические фантазии.
Дура – это когда даже они мешают мужчине увидеть в ней человека.

Дурачок – это когда мужчина сказочно глупый.
Дурак – это когда рядом с ним вы сами чувствуете себя глупо.

Рядом с настоящим принцем, господа, даже жаба чувствует себя человеком.
15
СМИ: учОные исследуют генные секреты атлантического криля. Кто-нибудь объясните им, что криль надо жрать, а не исследовать.
21
Кто-нибудь, скажите Илону Маску, что у нас в стране тоже два андроида по воскресеньям чинят третьего: дают опохмелиться, одевают сапоги, вылавливают рыбу из садка, сажают за руль машины...
27
Прилетает в 2061 году комета Галлея, а тут оп — и Земля куда-то слиняла. А она за Землей по орбите: вы в прошлый раз меня плохо сфотографировали, я только-только покров скинула и новый хвост отрастила!
26
Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».
Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.
- Красота в глазах смотрящего!
- Даже новости?
Реферат - Мировая экономика. Влияние одного местного продукта на население страны.
Основная часть:
1.Фиговый Алжир.
2.Банановая республика Эквадор.
3."Весёлая" Ямайка.
импортные огурцы и помидоры гендерно-нейтральные. а Росссийские фрукты и овощи имеют пол!
8
Когда студент на консультации просит преподавателя быстро рассказать самый сложный вопрос, а потом еще сто раз уточняет все вспомогательные леммы — это он готовит себе алиби не готовить экзамен совсем.
16
(Из архива академика Б.Е. Чертока)

Евреев не посылают в космос, так как у них при перегрузке в 1g обычно 3 позывных, а на перегрузке 10g число позывных дойдет до 3 в десятой степени, и, к моменту окончания доклада о выходе корабля на орбиту, его можно будет сразу начать приземлять.
28
– Вопрос знатокам из команды Правительства Израиля задает телезритель из Санкт-Петербурга Александр Грибоедов: "А судьи кто?"
– Никто!

Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Рейтинг@Mail.ru