Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.04.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
1
Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета....
9
Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
7
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Послушай женщину и сделай наоборот.
Послушай политика и вообще не делай то, что он сказал.
В крайнем случае сделай так, как сказала женщина.
- Привет.
- Ты мне не писал с ноября.
- А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки...
- Как собачье говно ты оттаял!
8
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.
Самый надёжный стартап - это торговля наркотиками. Даже если он пойдёт неудачно, ты будешь обеспечен бесплатным жильём и едой на несколько лет.
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
2
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
4
Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %бись оно все конем, шли бы вы... Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х.ям, какую... по акции давайте.
14
Всё, что не запрещено — то не разрешено!
3
- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..
Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.
17
Все те, кого послал подальше, вернулись вместе, и гуртом...
15
Вот ушел Макдональдс, и уже не надо столько юристов с экономистами...
В США сняли с продаж русскую водку после начала спецоперации.
В России же американское и вообще западное бухло продолжает широко продаваться.
Либерня дрочащая, вы чувствуете, у кого демократии больше?) Л О Х И )))
26
В нашем, прощу прощения, искусстве надо ввести продразверстку - не больше одной роли на актёрорыло в год. Глядишь, и гонору будет поменьше, и качество лицедейства повысится.
На заметку тем, кто сочиняет анекдоты про пенсионный фонд - с 01.01.2023 г. пенсионного фонда не существует!
Пользователь: а что в вашей соц.сети? Все что я выложу - все ваше?
соц-сеть: ВСË наше! Каждый твой чих, каждый твой комент, каждая фотка!!!
Пользователь: Я тут выложил фотографии не оплаченных квитанций...
соц-сеть: Не поняла???
16
-Слыхал? Говорят депутатам снизят З/п и уберут часть льгот! Неужели-дождались?
-Толку то? Если оставили понятие "ВЫНУЖДЕННОЕ ПОЛУЧЕНИЕ ВЗЯТКИ", то... теперь они будут брать по повышенному тарифу и говорить, что ТЕПЕРЬ, они это делать вынуждены.
-Что будет, если спиздить лярд из бюджета, а потом попытаться сбежать из страны?
-Адвокаты добьются домашнего ареста...
- А , если попасться на краже пары мешков картошки?
-Нуууу, минимум посадят в "обезьянник", а максимум (без РЦД)-закроют на "трёшку"...
В ФНС поняли, что для исполнения желаний и наполнения бюджета надо ловить не золотую рыбку, а инфоцыган.
Конец июня, жара. Приходит студент курсовик сдавать в 10-ый раз, открывает тубус с чертежами, показывает
А преподу уже всё похер.
Смотрит в тубус
- Петров, у вас же вон там ошибка!
Петров кидает туда карандаш с резинкой, закрывает тубус и взбалтывает:
- Сергей Петрович, щаз исправим!
Петра Олеговича Харитонова мало волновали житейские неурядицы, что вполне понятно вытекало из его инициалов.
Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.
Как унитаз впихнули греки во внутрь троянского коня?
21
Как говорят в Одессе - " Сидеть под домашним арестом и сидеть недалеко от дома - это очень большая разница ".
- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.
Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.
- Так, можете прочитать эту строчку?
- Нет.
- Понятно, так и запишем, близорукость минус восемь...
- Идите в жопу, я просто читать не умею
Вы сколько угодно можете применять "Культуру отмены" к прошлому, но Прошлое всё равно настигнет вас и вцепится вам глотку.
Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!
Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!
Человек без денег всегда в их власти
30
Субботу перед перед семью выходными днями можно сразу назвать Великой.
23
Как пел Круг, "не очко обычно губит", а узкое очко!
Скажи подруга, как ты отпуск провела?
- Яхтингом занималась.
- А это не больно, и сколько тебе заплатили?

Яхтинг - катание на яхте.
Один лысый мужчина попал в аварию и потерял память. Он не мог вспомнить ни свое имя, ни свой адрес. Однако, у него была настоящая проблема - он не мог вспомнить, был ли он лысым или нет. Он обратился к врачам за помощью, но они не могли ему помочь. Один день, когда он шел по улице, он увидел свое отражение в витрине магазина и воскликнул: "Ах, да, я лысый!".
Блаженненький Андрей лишился-таки сана именем Блаженнейшего... Слово-то одно и тоже, но есть нюанс с какой стороны надо загонять стадо овец, а с какой стороны — их стричь.
19
- Рабинович, что такое СМИ?
- Таки шлак безграмотный
- А с другой стороны?
- Безграмотность шлаковая)
20
"Весь мир насилья мы разрушим!". Слезу ребенка - ни-ни-ни!
22
Его муж был в своё время третьим мужем его соседа по камере.
И еще почти полмесяца школьники будут делать вид, что ходят в школу за пятерками, а учителя — делать вид, что их чему-то учат. Будем кратки: когда прошли годовые контрольные, ВПР, оценку средний школьник может только испортить!
24
- «Вашингтон» проигрывает... Мне из Москвы хорошо видно, какой плохой лёд в Вашингтоне
(Из телекомментария)
Ввод свободный

Самый смешной анекдот за 20.03:
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
Рейтинг@Mail.ru