Самые смешные анекдоты за день!

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

ЖЕНСКИЕ ФРАЗЫ НЕПОНЯТНЫЕ МУЖЧИНАМ

«Да»
В большинстве случаев это означает нет. Бывают исключения, но их очень трудно распознать.

«Может быть»
Это тоже нет. Даже не надейтесь.

«Было бы неплохо, если…»
Все, что следует за «если», следует воспринимать как безоговорочный приказ.

«Прекрасно»
Аргументы у неё закончились, но вы проиграли.

«Ну хорошо»
Всё совсем не хорошо. Просто ей нужно время, чтобы придумать вам наказание.

«Ты меня слушаешь?!»
Вы не слушаете. И вы попали. Вам от этого не скрыться.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!

Мужик съездил в Америку.
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только похуисты все. В кафе одном голая тетка полчаса трубу из нержавейки пыталась отломать и спиздить - так всем похую было, никто даже не попытался помочь.

Вот вы говорите, что Бог есть - а почему же тогда он воду на Земле не меняет?
Аквариум этот скоро совсем протухнет...

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

Исключите из рубрик "Культура" подробности из жизни так называемых "звезд", об убогих халтурных сериальчиках, биографии известных шлюх и пр. Это не культура, это из мира животных.

Директор школы ученику:
- А тебя мальчик, мы отчислим. Все видели, как твой папа каждое утро заходил в бордель.
Ученик директору:
- Мой папа больше не будет заходить в бордель. Его группа там закончила расследование. Теперь он будет каждый день заходить в Ваш кабинет.

Россия подписала с африканской Республикой Коморские острова международный договор о Нераспространении ядерного оружия в Космосе. Вы можете себе представить как с Коморской стороны сидели дипломаты и юристы и старательно писали договор что они не повезут ядерную бомбу в космос.

Федеральная АНТИМНОПОЛЬНАЯ Служба РФ предложила поднять тарифы на газ летом 24 года используя МОНОПОЛИЮ на поставки газа населению.

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

Британские учёные выяснили что причиной потемнения кожи у русалочки Ариэль стали значительные выбросы нефти в мировой океан.

Наша экономическая наука бьется над решением проблемы "на Нобелевку": сколько нужно землекопов, чтобы заменить одного айтишника?

-Слыхал? ЦБ РФ ПРЕДЛОЖИЛ ПОДУМАТЬ Сберу об отмене комиссий за межбанковские переводы...
-Вот так нихуя... Т. е. ЦБ предлагает Сберу ПОДУМАТЬ, стоит ли грабить своих клиентов и дальше...

Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.

В семье пасечников медовый месяц обычно в июле.

Мои любимые грабли: Может в этот раз мне не повредит еда, от которой обычно болит желудок.

- А я жену купил.
- Это как?
- 5 лет платил за учебу, к 5-му курсу понял, что знаний не получил. Решил, чтобы деньги не пропадали зря, познакомиться с кем-нибудь из группы. Так и поженились.

-Слыхал? Власти сообщили, сколько времени им надо, чтобы привести в порядок все дороги...
-С нашими властями? Столько не живут...

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

- Британские ученые выяснили, почему к нам не прилетали братья по разуму!
- Почему?
- Потому что это были сестры по разуму!

Вот интересно, сколько платят людям периодически напоминающим населению о дискредитировавшихся народных артистах?

- Почему так популярен футбол?
- Потому что в условиях повсеместной урбанизации футбольная арена это единственно место, где можно увидеть натуральную зеленую траву.

Знающие люди бают, что Газманов умеет регулировать градус патриотичности своих, назовем их так, песен в зависимости от размера соответствующего гранта.

В деревне общество анонимных алкоголиков можно создать только в тои случае если все будут в масках.

ЦБ предложил Сбербанку подумать об отмене комиссии, Сбербанк предложил ЦБ подумать об отмене ЦБ.

Адвокат Плевако оштрафован в Ярославле за созвучную фамилию.

Житель Ярославля оштрафован за наплевательское отношение к своему здоровью

Ученые выяснили, почему Землю не посещали инопланетяне.
Оказалось, что к тому времени, когда цивилизация готова к межзвездным полетам,
уровень жизни успевает подняться на столько,
что разжиревшая ж@па не пролезает в люк космического корабля.

Жители Ярославля теперь не могут плевать через левое плечо 3 раза

Психиатр:
- Вы довольны сексом:
Пациентка:
- Нет.
Психиатр:
- В чём дело?
Пациентка:
- На работе завхоз диван пропил, да и стол заодно.

- зачем гинеколог измеряет давление?
- проверяет, выдержит ли твоё сердце его сексуальных домогательств!

Имхо неплохой заголовок для очерка в бложике о неудачной поездке в страну пирамид - "Семь козней египетских"

В Ярославле за плевание в колодец-штраф 5 тысяч рублей.

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

преамбула: "Не смотри много телевизор, голова квадратная станет!"

-Мама, посмотри, я как Стив! - радовался мальчик, наигравшись в Майнкрафт.

У сильных и независимых трансгендерных "женщин" тоже появляется сильное желание ... зависти котов?

- Почему многочитающие люди умнее остальных?
- Потому что они находят в книгах много ненужной информации, которые, в отличие от других людей, не используют в обычной жизни.

Опытный экскурсовод проведет нагрузочное тестирование вашего моста, крыши, перекрытия... Возможна последующая реклама в СМИ

Всего через пару дней после старта соцсети Treads в России зарегистрировали одноименное ООО и стали на Рублевке продавать Премиум-аккаунты с красиво оформленными сертификатами

В ломбард заложили мину замедленного действия. Когда она сработала стало понятно, что слово ломбард происходит от лом.

Из анналов истории России: пенсионер

"В YouTube теперь можно проверить, чему пользователи научились по роликам" Не хочу! Не хочу! В школе учут-учут, ещё тут, в YouTube, навалились! (с) Вовка в Тридевятом царстве.

Если бы фильм про Чебурашку снимали в голливуде то он звучал бы примерно так"Парк Чебурозавров мелового периода".А если бы снимали в Японии"Годзилла против Чебурашищя".На киностудии грузия фильм сняли короткометражку "Чебурашвили и сотрудники ДПС".Новый фантастический боевик от Люка Бессона"Чебурген-неопознанные гены"