Самые смешные анекдоты за день!

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая:
- И так хорошо, и так хорошо...
Барин пьёт кофей на веранде:
- Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то?
- Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных.

- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Ошибка, которую не исправляешь, а прощаешь себе, становится непростительной.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

Не согласен я с вашими предстоящими акциями, "Красное и Белое"! Везде "черная", а у вас, всё-таки, "синяя пятница"!

Шёл третий день снегопада…
Коммунальщики до сих пор не знают что выпал снег.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

– Доктор. Мне стали сниться походы в «Пятерочку».
Мне перестали сниться красивые девушки и дорогие рестораны.
Это – старость?
– Это – бедность. Ведь сны – отражение реальности.

День благодарения....
400 лет назад первых английских колонистов от холода и голода спасли индейцы. Колонисты прижились, благодаря простому гостеприимству, и потом как начали "благодарить" радушных хозяев... вот ... недаром индейка единственная птица у которой вместо клюва хуй вырос

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

- Как хорошо живется у вас тут при капитализме, а как плохо жилось у нас там при совке!
- Еще немного ваших приедет - будет и тут плохо.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.

Отношения на расстоянии - это когда он далеко, но денежные переводы регулярные..

Курица под ореховм соусом очень хороша. но ей от этого не легче.

в соцсетях много видосов, на которых люди ведут себя как будто они - реальные дураки!

так, вот, запомните, единственные реальные дураки - те, кто верит в эту постанову и ставит лайк, выводя это всё в топ

©Полищук

- Зачем ты выходишь замуж за этого матроса? У таких как он в каждом порту по подруге. Вот лучше выходи замуж за нашего соседа менеджера.
- Лучше иметь мужем моряка, который имеет сил на подруг в каждом порту, чем соседа менеджера, который не может обслужить даже одну в собственном подъезде.

- Как покакать в баночку? Мне нужно сдать анализ кала для справки в школе.
- Насри в кастрюлю, оттуда половником разложи по баночкам.

- Почему в комментариях людей столько ... негатива?
- Потому что у них нет денег на психолога.

А давайте тех, кто ленится писать букву «ё», иронично называть: «Профёссионалы»

©Полищук

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

На престижном курорте курорте , россиянка переспала с иностранцем.
- Дорогой, а где ты живёшь?
- В Лондоне.
- О, так ты джентльмен и теперь обязан на мне жениться.
- Конечно джентльмен дорогая, но в этих вопросах, я - англосакс.

- Что такое доказательная медицина?
- Это когда пациент требует у врача доказательств, что его будут лечить правильно

Зачем холопам хейтеры и хайпы?

Володя Ульянов был ужасный бабник, и не пропускал ни одной юбки. Но, если Володя бегал за бабами, то сами бабы бегали за Распутиным. Так долго продолжаться не могло, и пришлось делать революцию.

Давно это было и вот опять: Валя Дрель и Вася Хрень спели песню "Мой мармеладный заяц".

- Гражданка! Почему Вы избили хирурга, восстановившего Вам девственность. Причём на следующий день после Вашей же свадьбы?
- А мне муж не поверил.

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека.
- И как?
- Весь класс долго ржал.
- Почему?
- Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.

- Как пишется никак?
- Не как!

Джентльмен не пойдёт на приступ Леди, у которой приступ неприступности.