Самые смешные анекдоты за день!

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Девушки! Зачем сосать всякую гадость в надежде что вам подарят айфон стоимостью полторы штуки евро?
Просто подождите каких-то полгода - и кУпите тот же самый айфон сами, всего-то за двести евро...
Пускай сосут торопыги!

-Можно ли спрыгнуть с двадцатого этажа и остаться в живых?
-Можно, если прыгать с двадцатого на девятнадцатый.

Дама в суде:
- Гражданин судья, он утверждает, что всё случилось в экстазе… Неправда! Это произошло в сарае!

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства - это просто такой креативный способ косить?

- Я слышал, ты тяжелой атлетикой занялся?
- Есть такое.
- Ну и как успехи?
- Тренер хвалит: говорит, что пержу уже как мастер. К штанге, правда, пока не подпускали...

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

Такое впечатление, что, если уважаешь какого-то актера как человека, то ты просто не все о нем знаешь...

Гипнозом можно лечить. Достаточно внушить больному, что у него всё в порядке и жалоб больше не будет.

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

А вы знаете, что сотрудники ГидроМетЦентра крайне редко ставят деньги на собственный прогноз погоды?

На самом деле, везёт всем ... просто в разные стороны ...

В предвыборной программе мэр обещал построить в городе музей. На самом деле, на муниципальные средства мэр построил себе шикарный дом, но зато он водил по нему экскурсии.

Тем, у кого в одно ухо влетает из другого вылетает, в какой-то момент влетит в оба ...

Работаем в цветочном. Одна компания заказала мега-партию белых хризантем для какого-то грандиозного праздника. Цена их не волновала!! Но, что-то там случилось в дороге, и партия опоздала на пару дней. Клиент платить отказался – мол, мероприятие уже прошло...

Короче, всё как бы ушло на второй план, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем, кроме белых опоздавших хризантем...


©Полищук

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А будут льготы участникам сексуальной революции?

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

Как вы думаете о чем на самом деле песня Ти ж мене підманула, ти ж мене підвела ... ? - о хитрой жопе ...

Там, где должна быть наказана жопа мудрая, оказывается жопа хитрая ...

Бывает f@cking job, и бывает тоже f@cking job. Но есть один нюанс.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

Судя по ходу мысли, ее автор - доходяга!