Самые смешные анекдоты за день!

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера.
Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

И за круглым столом некоторые места круглее.

Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет...
Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"...
Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь.
Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.

Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....

Новость прекрасная во всём: в Барселоне на полгода посадили пидораса, который незаконно обвинил другого пидораса, в том, что тот не настоящий пидорас!

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Наорал на близких, нахамил в транспорте, разругался со всеми на работе, а потом отправил по СМС 50 рублей больному ребёнку и вроде, как в ноль вышел.

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

Почему во многих странах жить в многоквартирных домах считается уровнем бомжей?

- выйди на лестничную КЛЕТКУ ( Клетку Карл!)
Посмотри в зассаный лифт, проверь засраную парадную, посмотри на вечную войну за парковки для машин и скажи- какой нормальный будет жить в Человейнике?

Название
КОТлета
Как бы намекает ...

Прописные истины до людей доходят плохо. Все с привыкли доверять только печатным истинам.

Леонид Хлыновский установил новый мировой рекорд по разорванным боянам, прислав 14 боянов за пять минут.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Ленин встал. Лена - трансгендер.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

После скандала с голой вечеринкой, Киркоров улетел на Бали и загорает в полном одиночестве. Вдруг из воды выныривают трое:
-Внимание, выездная проверка внешнего вида!
-Да нормально все у меня, вот раздельный купальник: плавки и лифчик.

Купите, наконец, яйца у хуситов...

- А в Риге дворники есть ?
- Только один. Его зовут Ветер !

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Разговор стариков:
Один другому:"слушай, а почему дюжина это 12, а чертова дюжина 13?"
А тот ему:"черт его знает"

⁃ Вчера катался на самках
⁃ Может, на санках?
⁃ Нет

На 87-м году умер Ротшильд. Что доказывает известную истину: Здоровье НЕ КУПИШЬ!(((

Свобода слова конечно есть, но вовремя «закрыть рот» — ума не хватает!

Чем точнее науки, тем кажется, что ты в этом точно ни хрена не понимаешь!

-Полетят ли наши спортсмены на Летние Олимпийские игры 2024 во Франции?
-Да, как фанера над Парижем.

- Американцы очень богаты, жители США накопили рекордный триллион долларов...
- ... долгов по кредиткам

Президент подписал закон, позволяющий гражданам устанавливать самозапрет на выдачу им потребительских кредитов.
Мошенники напряглись, потом перечитали закон и поняли: их это не касается. Продолжаем "работать".

- Скажите,как кончил Людовик XVI ?
- Не знаю, я свечку не держал.

В Спермбанке России произошла утечка данных. Из-за одной разбитой колбы из банка утекли миллиарды.

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Эволюция знаний.
Шаг 1. Начинаешь искать прохождение заинтересовавшей игры на Ютубе.
Шаг 2. Почему-то авторы прохождений ведут себя как редкостное быдло.
Шаг 3. Находишь хорошо если один канал с адекватным прохождением.
Шаг 4. Ага, так и в обществе соотношение быдла к адекватам аналогичное! )))

Перед уходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

В силу крайней небезопасности Зоны, отсутствия стабильных поставок провианта и летальных исходов охотников на мутантов сталкерам была присуща благородная худоба. Так что, увидев круглую харю Зулуса, майор Дегтярёв понял: этот индивидуум или болен, или жрет все найденные артефакты вместо продажи их торговцам.

Народная примета. Тараканы в квартире к скорому ремонту!

Отзыв на рекламу.
- Пришлем 15 резюме к размещенной вакансии!
- А к неразмещенной - телефон мохнатой лапы и курсы богатого папы!

Наледь на ступенях банка образовалась в таком количестве, что пенсионеры стали платить не за квартиру, а за подъемник в Сочи.

- А что бывает если ночью выключится отопление?
- Снежная баба к утру становится ледяной!