Самые смешные анекдоты за день!

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я ещё ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус…

Купил китайский традиционный чайник. Переворачиваю. Написано ‘Сделано в США’.

-Рабинович, многие руководители требуют от подчинённых уважительного отношения. Как вы считаете, они правы?
-Послушайте старого еврея. ВНЕШНИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ УВАЖЕНИЯ к вашей персоне и уважение вас, как начальника и человека, таки, ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦИ. И если руководитель за ЭТО НЕ ПОНИМАЕТ, то... Такого руководителя, рано или поздно сдадут как стеклотару. За весьма не большой гешефт.

Политику гласности решено признать ошибочной. Для население принялись продвигать принцип согласности.

Глядя на баталии, которые происходят в Думе, начинаешь сомневаться, что её название взято от слова "думать". Всё больше похоже, что оно происхождением обязано игре "Дум-2".

-Хочу быть как деда. Богатым и на пенсии...
-Нет проблем, внучек. Учись хорошо, потом лет сорок въёбывай. Вот и будешь "как деда"...
-Сорок лет въёбывать? Не. Лучше я всю жизнь буду внуком богатого деда...

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

Сыщики- алкоголики спрашивают у свидетеля: Как вы можете нам помочь со следствием?
-Могу дать вам наводку.
-Что за наводка?
-100 рублей на водку.

Большие деньги в фармацептике делаются на коррекции эрекции...

Бессмысленно посылать женщину на х**. Им это нравится, и они воспринимают фразу как руководство к действию.

Петрович прочитал, что стауты прекрасно идут с устрицами. Упрощённый процесс выглядел как мидии + тёмное "Бархатное" и был вполне неплох.

Во-первых, Адам мог просто подрочить.
Во-вторых, смотри пункт первый.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

— Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель.
— Как мило!
— Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.

- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.

Есть люди, которые зарабвтывают тем, что занимают за других длинные очереди. Интересно, можно ли напрячь их для того, что бы они отстояли за меня очередь на жильё?

Звонок:
- а Машу можно?
- она на 3 года отлучилась в брак.
- ну я через 3 года жду её у подъезда!
(с) Юрий Тубольцев

- Сколько у вас стоит девочка на ночь?
- С нашими девочками ночь может растянуться на всю оставшуюся жизнь, а расходы не ограниченными.
(с) Юрий Тубольцев

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

-Ох, приснился такой ужас, такой ужас... Проснулся в холодном липком поту, перебудил весь дом в десяток этажей... Эти ужасы, кошмары приснятся...
-Да что там тебе приснилось-то??
-Да стою я на вокзале, пять минут до отъезда... И тут как приспичило и Первое и Второе... Я бегу в платный туалет, ноги как ватные, с меня там какие-то деньги требуют, выбросил пятитысячку, не надо сдачу ору, забегаю, рву ручку на двери...
-Ну что дальше, дальше что??..
-А дальше — дверь заперта... И оттуда сдавленный голос "занято"...
-Ну да, неприятная ситуация... Но и где здесь ужас?
-Ну как же? Ты только представь какой же урод, какая ужасная тварь там сидела...

Электроник отправился по обмену в Америку, а Терминатор – к нам. Однако, у русских женщин все-равно от Терминатора рождались электроники, а у американских женщин от Электроника рождались Терминаторы.
(с) Юрий Тубольцев

- Они же синие, алкоголики! – сказал смурфик и пошел брататься с алкашами.
(с) Юрий Тубольцев

Сисяндрик - бюстгальтер.

Jorik

В США нашего Электроника приняли за Терминатора, а у нас Терминатора приняли за Электроника. Нашему судье дали 15 суток за хулиганство, а американскому судье – 15 лет за фейк.
(с) Юрий Тубольцев

Возвращается муж из командировки, а тут – неверная жена новый большой шкаф купила. А муж на шкаф посмотрел – и доволен.
(с) Юрий Тубольцев