Самые смешные анекдоты за день!

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...

Петрович был разносторонним человеком: с одной стороны он был пьяница и бабник, с другой лентяй, с третьей вороватый, с четвертой вообще полный подлец.

Вшивые бранятся — только чешутся.

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

Навеяно рекламой:
-Одна моя подруга решила уехать туда, где нет связи...Ничего не вышло.
-Твоя подруга дура? Не судьба телефон выключить?

- Учитель, а с чего все так дрочат на ИИ и нейросеть, то есть просто на программное обеспечение?
- Есть мудрое выражение министра иностранных дел: "Дебилы, б...ь".

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

- Петя, просклоняй слово "ЯБЛОКО".
- яблоко, тыблоко, выблоко, мыблоко, онаблоко, ониблоко ...

Со стороны мужчин все больше происходит бессилие чем насилие.

Недавно смотрел Садко ... сцена Вышата борется с медведем ... Выражение лица у медведя - Ну чего доебались ...

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарстве. Говоришь ей, что болит – она тебе дает таблетку.

Недостатки: может отравить чисто по приколу.

Странно, если тот долбоеб, который сказал Тормоза придумали трусы, ещё жив ...

Абстинентный синдром ... Хуй его знает что это значит, но звучит красиво ...

У бедных не хватает денег, у людей среднего класса, трудящихся, не покладая рук, чтобы обеспечить семью - зла, зато у богатых вдоволь и того, и другого...

Прочел фразу:
"Работу не нужно любить, ее нужно уметь"
Подумал: а не будет ли смешнее, если написать так
"Работу не нужно любить, ее нужно иметь"

Мужик заходит в тёмный переулок, а там четверо.
- Вам чего?
- Да мы команда быстрых переводов. Это ВоТеБе, это - Синьков, а это ПромСвязьПанк.
- А этот почему на голове стоит?
- А это наш мобильный оператор Ёпта

- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек.- Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

Если преступник так и не найден, значит следствие провели знатоки

- Я последний ... За мной прошу не занимать ... Ой ... Твою ж мать, я ж просил не занимать ...

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Ты откуда?
- Из казино
- Ну что, всё продул до трусов?
- У меня сегодня большой куш!
- Уже купил себе Роллс-Ройс?
- Я же сказал это был куш. Я сегодня покушал.

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

В России скоро закончатся кактусы...

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

- Я против ...
- Обращайтесь в Лигу защиты сексуальных меньшинств ...