Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.05.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Международный конкурс скрипачей. Список участников: - Давид Натанзон (США) - Исаак Левинсон (Канада) - Леонид Каганович (Франция) - Абрам Фридман (Аргентина) - Ефим Шмуклер (Австралия) - Наум Абрамович (Англия) - Сергей Иванов (Израиль)
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица! - Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе: - Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
Гей и девушка попали на необитаемый остров. Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет. - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу... Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: - Больно, идиот, остановись! - Ну вот, а Петька бы не выебывался.
20
Один сиамский близнец спрашивает у другого: - Как прошёл твой день?
Жить надо так, чтобы ваше прошлое было всегда светлее их будущего.
2
Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает: - Какое ваше самое любимое хобби? - Печать на 3D-принтере! - А вы можете рассказать, почему? - Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.
23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?». На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.
Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий
25
Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.
Мужик проснулся в муравейнике и кричит: - Что здесь происходит?! А муравей отвечает: - А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают. - Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?! Муравей, со вздохом: - В мире животных.
Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики, когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную рекламу страшных китайских босоножек для престарелых жирных баб?
5
Родители, которые не вразумляют своих детей, похожи на полицию, которая не ловит преступников.
21
- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ? - Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !
22
Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.
Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
Ум, смелость и отвага - признаки надвигающегося подвига.
19
Не проверяйте, поняли ли Вас правильно, если они всё равно не хотят этого делать.
35
В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).
Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня? Я могу тебя понять. Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!
Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.
Шахматы - это искусство думать молча выражаясь фигурами.
Пунктуация - это выделение смыслов знаками.
18
Вы плохо знаете русский язык, если умеете тратить алкоголь.
29
Ваши способности никогда не позволят вам понять чужие потребности.
39
Когда все гады Отечества рассуждают, любят ли люди друг друга, проблема не в Отечестве.
31
Пришёл чукча в магазин и говорит: - Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару. - Каких ещё чукчей?! - Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.