Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.06.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
5
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
4
«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
11
В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.
Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.
10
Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
- Не могу сегодня, я человека убил.
- Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!
Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают
Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
Нет большей мотивации завести детей, чем знать, что после твоей смерти всё достанется государству.
Вся финансовая система мира держится на Экселе!
– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.
Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться.
10
Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Петроград.
- Да ну вас нахуй, с вашим Петроградом, меня там расчленят и как звать не спросят...
Психически больной гражданин, придя в картинную галерею, облил кетчупом и порезал ножом "Чёрный квадрат" Малевича, но, к своему удивлению, не был за это задержан. "От этого картина стала ещё лучше", - заявили эксперты.
- Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
- Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.
– Знаете, фразу «мистер Джонсон посинел от страха» в вашем романе придётся заменить. Синий – все равно, что голубой. Намёк…
– Тогда – мистер Джонсон позеленел от страха.
– Это заденет партию зелёных.
– Красный?
– Одумайтесь! Коренное население Америки, и так далее.
– Жёлтый?
– Коренное население…
– Понял. Фиолетовый?
– Цвет власти. И неуёмного пьянства.
– Тогда из основных цветов радуги остается только оранжевый. Мистер Джонсон пооранжевел от страха?
– Да. Вроде, никого не оскорбит и не заденет…
Перевозил в хозяйственной сумке трёхлитровую банку солёных огурцов. Пролилось немного рассола. Теперь, как понюхаешь сумку, неудержимо хочется выпить водки...
- Дочка, что ты хочешь в жизни ?
- Как и ты, мама, стать генеральшей.
- Но для этого нужно сначала выйти замуж за лейтенанта.
- Как ты отстала, мама: можно сразу выйти за генерал-лейтенанта.
Гласят легенды старинные, что только было вечерком поэт с няней расположилися у печи выпить по кружечке-другой бодряще-веселящего, ворвалися в дом люди странные да страшные. Орали, что активисты они, к здоровому образу жизни призывающие, да ответственные за политику сниженья употребленья зелья хмельного, и хыщно кинулися в доме барском бочки с пивом да вином разбивать. Да только кликнул клич поэт, сбежалась дворня крепостная с дубьем, и выгнали пинками лихих из дому, да собаками в чистом поле травили до самого лесу темного, откеля нечисть принеслася в ночи...
26
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.
Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.
В Латвии ЧП !
Неожиданно выяснилось, что старанияти Министерства Образования, УМа со всей страны, хватило всего лишь только на ОДНО Министерство !!!
3
Однажды шеф-повар столичного ресторана увидел в Пятёрочке нарезной батон и пакет майонеза, и умер от невыносимых душевных страданий.
9
Армянское радио сообщает, что первого космонавта звали Юрик Гагарян!
"Умерла актриса из греческой версии «Моей прекрасной няни» Стилианопулу" Подозрительное совпадение. Кто-то ненавидит"нянь"?
21
Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.
В гороскопы не верю, но утром заглянул - аж страшно стало, как в воду глядят: "Близнецы. Сегодня вы сможете справиться со всеми намеченными делами." Воскресенье, вчера решил что завтра только отдых.
Если скрестить перфораторщиков и эвакуатощиков, то получится нечто дИмоническое.
Бог с ним с Гондурасом. Вот ведь вообще не то устройство назвали многофункциональным.
Часовых дел мастера предлагают как новинку часы, которые не нужно заводить. Тоже мне изобретение. Уже самые первые существующие часы не надо было заводить, потому что солнце работает беспрерывно.
Я сильно потею, когда выполняю физическую работу.
Даже когда я подхожу к месту, где я буду когда-то работать я начинаю сильно потеть.
Мало того, когда, кто-то скажет, что мне надо что-то сделать, я обливаюсь потом.
А бывает, что я случайно вспомню о предстоящей роботе, то на мне рубашка становится мокрая от пота и сразу хочется в душ.
Достигнута договорённость о проведении обменных гастролей Пермского театра "У Моста" с Ухрюпинским театром "У Водокачки".
Меняю бутылку водки на вовремя сделанную работу.
Я тебя поняли, иди ты на турник.
Куда???
А куда положено посылать?
Артисты и таксисты должны соблюдать дресс-код!

Самый смешной анекдот за 23.06:
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Рейтинг@Mail.ru